幸福在我的左边

                                可我……

在精神萎靡的状态下记下的东西也许会连自己都看不清。

闭着眼睛打字，一股一股的意识流在脑子里作祟。

继续一种变态的行为，在不同的地方写下不同颜色的文字。相信这也是因为习惯。

平静中的暗涌。

自己的。别人的。

决定给自己一段时间极其规律的生活。

偶尔还在惦记着什么。

混沌不清。闷了。

刻意把写字的脚步放缓慢，让自己平静下来。

最近大半年总是太过纠结，纠结在各种是是非非之间，回头再看，竟有种沧桑的情结。

我们总是在平静的生活中制造出各种快乐或是悲伤的事情。

最好的结局，就是当时过境迁的时候，再回忆起当时这些快乐或悲伤，会微微地抿嘴发自内心地一笑。

如果什么都不在的时候，选择平静而规律的生活吧。

我的安宁不容打扰。

如果有一天，我们必须要分开，那……

接不下去。不知道说什么。

没什么。只是看了一张泪流满面的照片后的一些感触罢了。对于照片里的两位主人公，无任何多余评论。

只是觉得有点疼痛。

回过头来，可能真的早已不在同一条线上

或许只是两条平行线

同进退

但却永远不会有交集

没有起点

也没有终点

别再和我说

    来的来，走的走，我还一直在原地……

    似乎周围一切都在井然有序进行着。某些人忙着奥运，某些人忙着纠结，某些人忙着考试，某些人正忙着开始新的生活，还有更多的某些人，其实我不知道他们都在忙着什么。至于我，近来最大的期盼，就是和鬼鬼的上海之行了。当然，目前为止还不确定是否能行。如果可以的话，我还是想到海边去转转，或者是山里，总之是看不到高楼和人群还有汽车的地方，给自己的身心彻底放一个大假……

    不知道是不是还会有下次旅行。

    周围的一切似乎都在正常得不能再正常的状态。上班，下班，加班，应酬……可是，真的一切都像表面上看来的那么正常嘛？

    我还在想着什么？事到如今，不能不承认，像从前一样的骗自己。并不是，

    右手中指和食指指肚的茧渐渐消失不见，换之手腕处的茧痕，以至于快忘记了，右手除了拿鼠标之外，在曾经更多的时间里，是用来写字的。

    很长时间不动笔写字，于是曾经流利的右手渐渐退化了，只是简单的写上百字，便开始觉得酸痛不适。

    买了一盒彩色铅笔。不会画画，那就用来写漂亮的字吧！突然有些想念自己曾经还算漂亮的字，现在却越发潦草难堪。

    每天临睡前的情绪都会陷入可怕的低谷。只是想听到一个声音，但却习惯了在低谷中渐渐入眠，却依稀记得一些温暖的话。

    西村的曲子有平静和挖空的魔力，以致迷恋到疯魔，睡前静静的听，让脑子休息三五分钟，停止关于一切的思维。

对着MSN发呆，想象离开或是忙碌的背后的人，在干什么？

忙着？离开不在电脑旁边？还是一样坐在电脑前发呆愣神？

生活，仿佛错了位，扭转不过来。

平淡的伪装。伪装的平淡。

还有客套的应付之词。

只想再安安静静舒舒服服的找个地方，

没有人的地方，

静静地坐几分钟

哪怕只有几分钟，

如果可以……

然后听你的

          十多年以后，终于听懂了这首歌……

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OS，

如果有两把锋利的刀，用来分别割伤自己的左右手腕

左边流出的是蓝色的血

右边流出的，是紫色

会怎样？

青春散尽。

祝，一切安好。

破茧重生，丢掉了溃烂的躯壳

我只是夹杂在那具溃烂的躯壳中连同一起被丢掉的……

零点。交错时分。

数不清的交错中，发生了，静止了，凝固了，转淡了，远去了，停止了，忘记了

应该感恩。因为额外的获得，却因此要付出些什么，只因平衡。

接下来的时间，要去做些什么？

又癫狂到满北京城的转。多少天过去了，30天，50天，70天，90天，还是120天，或者更远，150天？

炎夏，燥热，忽视了冰冷。

却时常还是失眠，梦境连连。

梦醒的刹那可以听见心底被深深掩埋的呼救声，

其实，心里很明白，

还是想回来……