一直以来我都在思考着我应该以什么样的方式活着，或者除了为了家人以外，还要为了什么而活着。

    停博。停泊。驻足思考。更多时间把细细碎碎的生活记录在了SPACE里，然而对于这种点点滴滴的生活的记录，却始终不能分散我的注意力，遏制我的思考。  

    一个月的时间，发生了一些事。  

    奥运会。这是大事。全民都在奥运着。我幸运然而又不幸的刚好生活在这奥运举办的城市——北京。  

    在恢宏的气势面前，在庞大的建筑里面，在竞赛搏杀的紧张气氛下，我们每一个人，我们的那些事儿，都显得是如此的微不足道。   

    换了台智能机，玩了几天，不适合还是不适合，于是想换回曾经的索爱。  

    7月只留下了五篇字。这样很好。

    刻意不提起，但也绝不会忘记。就像伤口一样，既然那是曾经溃烂过的地方，那么无论在多少年以后也都会在伤患之处找到些许的印记。要做的是随之去不再刻意去留意更不要碰及。

    既然天生不是左撇子，那无论怎么努力，左手始终不会给你想要的力量的。

    那么好吧，就用右手，

    以后，会好好过。

    ENDING。。。

明天。2008年7月31日。

有些话，不可信。

说了不离开，还不是一样连招呼都不打就悄悄离开了？

不可信……

自己也并没有如亲口说出的那样洒脱。

食言了。

后果自负。

恩。。。。

不知道是否可以再遇见……

就像现在我不知道是否是真的清醒一样……

tomorrow  i'll be here

                        幸福在我的左边

                                可我……

在精神萎靡的状态下记下的东西也许会连自己都看不清。

闭着眼睛打字，一股一股的意识流在脑子里作祟。

继续一种变态的行为，在不同的地方写下不同颜色的文字。相信这也是因为习惯。

平静中的暗涌。

自己的。别人的。

决定给自己一段时间极其规律的生活。

偶尔还在惦记着什么。

混沌不清。闷了。

刻意把写字的脚步放缓慢，让自己平静下来。

最近大半年总是太过纠结，纠结在各种是是非非之间，回头再看，竟有种沧桑的情结。

我们总是在平静的生活中制造出各种快乐或是悲伤的事情。

最好的结局，就是当时过境迁的时候，再回忆起当时这些快乐或悲伤，会微微地抿嘴发自内心地一笑。

如果什么都不在的时候，选择平静而规律的生活吧。

我的安宁不容打扰。

如果有一天，我们必须要分开，那……

接不下去。不知道说什么。

没什么。只是看了一张泪流满面的照片后的一些感触罢了。对于照片里的两位主人公，无任何多余评论。

只是觉得有点疼痛。

回过头来，可能真的早已不在同一条线上

或许只是两条平行线

同进退

但却永远不会有交集

没有起点

也没有终点

别再和我说

    右手中指和食指指肚的茧渐渐消失不见，换之手腕处的茧痕，以至于快忘记了，右手除了拿鼠标之外，在曾经更多的时间里，是用来写字的。

    很长时间不动笔写字，于是曾经流利的右手渐渐退化了，只是简单的写上百字，便开始觉得酸痛不适。

    买了一盒彩色铅笔。不会画画，那就用来写漂亮的字吧！突然有些想念自己曾经还算漂亮的字，现在却越发潦草难堪。

    每天临睡前的情绪都会陷入可怕的低谷。只是想听到一个声音，但却习惯了在低谷中渐渐入眠，却依稀记得一些温暖的话。

    西村的曲子有平静和挖空的魔力，以致迷恋到疯魔，睡前静静的听，让脑子休息三五分钟，停止关于一切的思维。

          十多年以后，终于听懂了这首歌……

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OS，

如果有两把锋利的刀，用来分别割伤自己的左右手腕

左边流出的是蓝色的血

右边流出的，是紫色

会

天是灰色的
雨是透明的
心是灰色的
我是透明的

爱是盲目的
恋是疯狂的
痴是可悲的
我是绝对的

你是自由的
我是附属的
她是永远的
我是错误的

梦是美好的
你是残酷的
我是灰色的
我是透明的

十多年以后，终于听懂了这首歌。