天气越来越冷，我们这个万恶的小区，竟然还没有给送暖气！
报纸上还说送暖合格率达到99%,室内温度也达到20度。这么说我家就是百里挑一的那家，怎么中奖的事情没有我们，这个到有了呢？起床就得穿上外套，实在太冷就出去逛街！这是什么生活？
又一轮的购物狂潮，让我真切的感到了人生大事即将到来的紧张。那个总在远处，遥遥无期的礼物，突然间就近在眼前，等你把呼吸调整均匀后去拆开。有点期待，又有点手足无措。
又下一场雪。又在网上订了几本书。又到了该去上课的日子。
噤声的几天，忍不住还是要来说说话。真不知道为什么要噤声。
飘飘洒洒一场大雪过后，有很多人都生病了，我也不例外。只是，我并不是着凉，而是，上火。我坐在被子里咯咯的笑着，喝着大阿牛给我泡的苦丁茶。以往变天的日子，我一定会第一个中招，我实在太怕冷。从秋天开始就手脚冰凉，一直到来年春夏之交才能化开。漫天大雪的第二天，我任性的出去逛街，把自己穿成了一只熊。晚饭时为了驱寒，大阿牛给我煮了一杯放了姜片跟枸杞的花雕，罪恶从此开始，错就错在用错了杯子，这是一个平常喝水用的玻璃杯。喝之前我还念叨，喝这么多会上火的，真的会上火的，万一……说着就喝完了。
于是，第二天，我的嗓子鼻子疼痛无比，头也变成了两个大。我竟然上火了，大冷的天！
尽管这样，我还是怀着激动且愉悦的心情去了离家只有小公共20分钟路程的一家超级巨大的书城（自己找口换气），取了我在网上订的四本书。这是我第一次在网上买书哎，好高级啊！好方便啊！之所以自己去取，原因有二，一是大妈般的精打细算，想要省下十余元的送货费，门口的小公共可以直达，很是方便；二是，给自己一个出门的理由。入冬以来，我基本进入冬眠状态，如果出门只有一个目的，我一定不去。要找出另外一个理由表示这次出门的严重必要性。除了取书，冰箱上的便条上写了很多生活必需品等我购买，好吧，顺便再吃个小饭饭。
不在这里详细描写小公共是何等破烂，车上乘客的面貌是何等的疲惫，脏乱，还有一个多么不负责人的新妈妈给怀里的宝宝不停喂着膨化食品，并恐吓他，再哭就打死你，这些都等天气好了，再慢慢说吧！（热胀冷缩，所以今天长话短说）
书城取书的地方很隐蔽，在地下一层。我试图从楼梯下去，可下到一半，我就被越来越浓的黑暗顶回来了，太恐怖了，我改乘电梯。地下一层比楼梯间还要恐怖，虽说有灯光，但没有一个人，没哟一点声音，头上布满各种管道，七拐八拐通道各处。我差一点就放弃了，想打电话叫他们送货上门算了。
还好又从电梯里下来了一位取书的读者，我跟在他后面，终于找到了读者服务中心。拿到书还是很开心的，都是崭崭新，我一边出门一边开始排列其此次阅读的顺序。
书城回来后的两天上火越来越重，也一直没有找到有效的办法治疗，直到上完第一天的课，忽然想到以前喝苦丁茶去火，赶快出去买。
各位亲爱的朋友，您还在为咽喉肿痛发愁吗？您还在为嘴上起满大泡而不敢张嘴吃饭或亲吻您的爱人吗？请喝真管用牌苦丁茶吧！它能有效去火，快速去火，让您不再为上火而上火！各大茶庄均有销售。
下雪了。陈琳自杀了。
这是昨天一起床获知的两件事，陈琳再多等一天，就能看到这场雪，这场飘飘洒洒的大雪。无论结局会怎样，总比那个雨夜让人心情愉快些吧？
对于陈琳的歌，我只是会唱，说真的，还没有特别的关注过她。当得知她自杀的消息之后，突然从心底涌出很多感慨。前些天的困境让我觉得生活快把我逼到角落里了，我快喘不过气了，可至少在万圣节下着雨的晚上，我还在吃着披萨，喝着温暖柚子茶。我们总在自己困窘的时刻感受到自己的存在，感受到别人的幸福，可在我们欢乐的时光里，谁有分出一丝精力惦念过别人的苦难？
我们没有选择的来到了这个世界上，其实是被来到这个世界上，或者说是被抛到这里来的，总之，是没有选择的。而死呢，其实也由不得我们去选，我们都要死，必须死，不管你愿意不愿意。但我们可以选择的是。怎么死。我们可以自行解决，也可以听从安排。我也知道，对于有些人来说，选择生要比选择死更需要勇气。
所以，陈琳选择了纵身一跳，让主宰我们生死的人（我不知道是上帝还是谁？就是那个让我们生又让我们死的人）束手无策。
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最近特别爱说话，爱感慨，爱表达，有点刹不住车的意思。就像现在，很累了，还是想说话，说很多很多话。
饭后散步的路上，哦，不好意思，我吃晚饭了，是补上昨天的生日饭，跟大阿牛讲了对于学校的感受，对于我所做的决定，他也只好连连点头叹气。我开始明白长生不老的张老师当时的感受，他的叹气，同我现在的叹气声，交相辉映。
说话多了伤元气，明天要噤声一天，憋急了，我会跟你打手语。
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记得上大学那会儿，燕子说她如果有了很多钱，就到各处旅游，吃遍美食。我总不屑，认为把钱花在了吃掉就没有了，或逛掉就没有了的地方，是十分不明智的做法。要我说，应该买成书啊，碟啊，或者你想要的任何东西，然后窝在家，慢慢享用。
最近不知为何，我的兴致完全改变，向往远方，无比赞同燕子当年的理想。爱看别人旅行的照片，看旅游杂志，认真的期盼着跟大阿牛一起担任旅游杂志的图文编辑，饱览世界各地的景色。哎~那句话真好，身未动，心已远。
毕竟这样的理想实现的可能行要远远小于再去趟杭州。突然明白了为什么说人生会有遗憾，原来一旦理想不能达成现实，就会变成一生的遗憾。原来人们念叨的那些，都是真的。
星期一的时光是最值得好好享受的。在每个人都为了新的一周开始忙碌的时候，我却还能如此悠闲，实属幸事。回想患上周日综合症的那个学期，现在简直就是身在天堂。周一一定要过得有意义，有内容，有质感。于是，拉起窗帘，泡一壶茶，抱起新买的大抱枕，看碟。
《她比烟花寂寞》，电影的内容远远不止碟片封底的介绍，也不仅仅是网上我们可以查到的内容梗概。里面有太多感动我的细节，情感非常细密，情节也很流畅，比封底的介绍好十万八千倍。封底把姐妹分享一个丈夫作为一个噱头，吸引观众，真是对观众和影片的亵渎。这部影片不需要有任何让人想入非非的情节，依然可以让你为之一动。我不敢说一震，至少是一动。我不觉得放下大提琴的妹妹就是一个娇纵，乖张，无礼的孩子，我能看到她聚光灯下的落寞，这足以让她在现实的生活中放肆无礼。我想我就是片中姐姐那样，包容着她，心疼着她。
唯一不完美之处是影片的结尾，用了一个貌似轮回的说法，或者宿命论的说法，把这一切解释为早已安排好的。我对这种人生哲学没有半点反感，但我的臭毛病是，一旦看出明显的导演意图，或拍摄手法，就认为不够完美。其实片中几处剪接都有可以联系之嫌，都没有逃过我的法眼。用最朴素的说法来说，连我都能想到的，你为什么还在用？不过毕竟是十一年前的影片，也许是人类发展太快之过吧。
也有人评论这部影片的对杜普蕾的侮辱，这我没有任何发现权，我根本不知道杜普蕾是水，原因在于前两片文章中所说的，我于音乐无缘。但至少作为单纯的电影来说，《她比烟花寂寞》很打动我，尽管这个译名很“港味”。
我的小心脏啊，就是如此的不堪一击。两个小时的电影让把我的心弯折得十分柔软又脆弱。以至于推出碟片的时候看到东方卫视的新闻，一则女生殴打女生的暴力事件的新闻，把我重重的打击了一番。播放的视频中一名女生拉扯另一名女生的头发，加助跑的飞身将其踹倒在地，提她的肚子等等。打人者手段之残忍，被打者态度之顺从，旁观者表情之冷漠，包括这名拍摄视频的同学，心理素质之强大，使我突然感到胃里一阵搅动，险些吐了起来。
前不久也在网上看到过六名男生殴打一名智障学生的视频，心里好难受。试想你在视频中看到了熟悉的书包，熟悉的衣服，就是你早上精心为你视为掌上明珠的孩子准备的，现在却被踩在几个孩子的脚下。你的宝贝那胖乎乎的小脸，被别人的脚底踩到变形，我们的心会痛啊！更让我们痛心的是，那六个长得壮壮的男孩子，也许他是你全家的宝贝，全家人的骄傲。拿到一个八十多分的成绩，你就忍不住送他一个遥控小汽车，你一直期盼他成为你的骄傲。可现在，他却是别人的恶魔。
连锁反应一大串。
最近新添的毛病，看到难过的事情，就会影响到身体的反应。还有一次可以证明。晚饭时间，一个人懒得做饭，正盘算着叫外卖，看到一则中国有一个村子，全村都在贩卖国外走私进来的洋垃圾。从国外低价收购上来的旧衣服，有的甚至是从尸体上扒下来的脏衣服，被无良商人简单清除一下血迹，根本不做任何消毒措施的买到中国各地。当时胃里一阵搅动，那天晚上什么都吃不下。
所以说啊，我的小心脏，好好脆弱，好好敏感！
用书籍来温暖我吧！
《小团圆》很认真的看，看到在地铁里坐过了站。
《他人就是地狱》很艰难的看，因为看不懂啊。
《爱的教育》很清醒的看，看到了我们丑陋的一面。多说两句，《爱的教育》其实没有什么深奥，用一个孩子日记的角度，讲述意大利的一切。那么美好，那么纯净。可怕的是，这恰好照出了我阴暗的一面。比如当他说某位有钱的家长对穷人的道歉时，我总觉得他是虚情假意，将来肯定是要报仇的；比如讲到某个孩子受了委屈时，老师耐心的安慰了他，并且让犯错误的学生向他道歉，我总觉得写的不真实，等等。我本来以为我是个善良的人呢，怎么变成了这样？
我想起了我们的教育，到底是谁出了差错？小时候，老师教我们要诚实，我铭记在心。那时候，学校开运动会，校园很小，一百米赛跑只能是两个五十米的折返跑，老师说，跑到对面要摸墙再折回来。枪声一响，我们都箭一般的冲出去，快到墙的时候不会减速，摸墙的时候，手总会戳到。可也有孩子不会戳到手，因为他们没到墙的时候就扭头往回跑。看着跑第一的那个孩子得到了自动铅笔盒，我很难过。我就跑去告诉老师说，她没摸墙就折回来了。可是，她还是得到了那个铅笔盒，而我只得到一块橡皮。善良的我啊，做不到偷奸耍滑，但我知道了，即便不公平，也别去跟老师说。我觉得我说的没错，不然也不会发生前面我说的学生暴力事件了。
类似这样的例子有很多，例如丢了东西，老师不准我们声张；被别人欺负，老师说如果学校知道，就会连我们一起开除；我也不知道当时我们为什么相信他的话。不说了，说多了像怨妇。
我现在只担心，我们将来的孩子怎么办？
再也不能看电视了，我的小心脏啊！我上一篇文章写对了!
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天哪！电视里都在搞什么！
弱智的游戏，恶俗的选秀，抄袭别人的综艺节目，东施效颦的真人秀，故作深沉的人物访谈，丧心病狂的手机广告，表情僵硬的电视连续剧女演员……
天哪！电视里都在搞什么！
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大婚将至，却还没有一点紧迫感，也没有任何的紧张与不安。连礼服跟首饰也还没有去定，似乎有人会把一切统统打点好一样，不用我去操心，其实并非如此。
今天收到了杭州之行的照片，也许是我的期望值太高了，总觉得还是不够完美，尽管大阿牛说成功率已经算是很高了。我也只好安慰自己说，至少服务态度很好，让我把钱花的很安心。想到杭州，还是有一冲动就买张机票飞过去喝上一下午的茶的冲动。
对于一一的招待，再一次提出严重表扬。只是再次郑重要求，不要再展览我们的照片了，毕竟这不光是我一个人的隐私，还有一位羞涩的男人呢！
最不喜欢的冬天就要到来了，这对我的小体格是个严峻的考验。要着手买羽绒服去了。
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总觉得音乐是关乎灵魂的事情，从来不敢随意的触碰，当然，也从未找到过灵魂的入口。
小时候被莫名其妙的冠以五音不全的名号，却总是出现在各种合唱队里，从小学的四十人大合唱，到初中的八人“小和尚”。每次被老师选出来担任“碰铃”，又被一次次退回来，老师还很奇怪的小声嘀咕：看着像是乐感不错的啊。
这一直都是个秘密，至今我只是在喝点小酒微醉的前提下，才能不看屏幕上的提示，把《红豆》唱出来，不然总会抢拍子。其实我掩藏的很深，因为我总是双手紧握话筒，目不转睛的盯着屏幕，唱到再动情的地方，也不会闭上眼睛。
爸爸总是奇怪的说，就凭你的唱跟跳，是怎么考上大学的？我回过头，神秘地说：我会演！
我也很奇怪，为什么爸爸身上的优点我一点都没有呢？爸爸十一岁进入戏校学习老生，我却对京剧一点都不感兴趣，现在那仅有的一点兴趣完全是为了应付我妈的唠叨。论身体的素质，我也是不错的，不是怕苦不想练，是真的没兴趣练。要是从小训练，没准我也能练成王佩瑜呢（要练我就练成她）。
对于歌唱的人，我也会怀着崇敬的心态去看，总会赞叹说：真厉害，他都听得出过门儿！
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天气悄悄的冷了下来。趁着中午难得的暖阳，泡杯茶，看本书，像老太太一样晒晒后背。
星期一可以在家享受这样休闲的时光，简直是上天的恩赐。
爱有来生，豆瓣上都说好，大阿牛也说很不错。我却不喜欢，女性的一厢情愿，把爱情描摹的如此美好，如此如梦如幻，个人对美好爱情的向往摆在大家面前，就显得有那么一点点理想主义，让我无法死心塌地的相信。看片时，我跟大阿牛说，原本我也相信有细心的男人会在女人身后轻轻环抱，一起看窗外的落日，可后来我认识了你，我就坚信，这种男人，根本不存在。
我并不喜欢讨论男人亦或是女人，还有关于爱情的话题。昨晚看了张小娴一篇短文，颇有点意思，念来听听吧：女人一生的转折点可能是失恋或失婚，男人一生的转折点却是老婆跟了人。
