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回来看看

发现好多人都离开这了~~

还是 有那么一点点伤感

滴眼药水

总会苦到喉咙

那么

眼泪也是这样吧

我们一直吞着自己的眼泪

熟悉的味道

让我们早已没有知觉

但这可是一生的事情

我想回家

其凤说

妈妈买了几个小的塑料菩萨

小Ruci抱在手里

很正经的许了三个愿

 1做全班第一名

 2一个人就可以做完作业

 3希望可以长出翅膀

我觉得最难完成的是第2个愿望

连续四年戏剧化的圣诞

都藏着不同的故事

蓝色白色绿色灰色我的颜色

在绚丽繁华的北京

哭着笑着跳着尖叫着

回想起来  像一部零散的电影

Love Actually  有点

一个人的今天

出去那么一小会

还故意穿的那么圣诞

逗自己开心

当你不开心或者没什么心情

就装着自己很开心

It works

搞笑吧 这就对了

这个时刻

要不就是没想任何人

要开始  就会想很多人

以前说想你想他想大家

不强烈  淡淡的

但现在说想

是真的想念  十分十分的

想见面就拥抱  想说个不停

想挖苦想开玩笑

想一起疯起来

然后累了大家一起睡去

想起在KTV大家跳上沙发疯跳的样子

抢着话筒一起高歌

天衣无缝的配合

还有我时不时的总是饿总是吃

你们就老笑我的样子  齐声说“你怎么又饿了！”

我想每次见到都要亲亲的死党

不管走到哪不管什么时候都要挽着手的死党

不管什么事情都能说的死党

不管什么疯狂事都可以陪你做的死党

不能被所有人理解  你们就够了

也不用相信太多人  你们就够了

盲目感激之后的闹剧

也让我有了讨厌的人

爱我的人请继续   恨我的人别放弃

这样的日子快到头

很好

还没吃饭

将近20个小时没吃东西    也无饿感

我知道呆会要做的事   却动不起身子

外面小雨   一阵一阵

地半干半湿   它到底要干吗

我是个喜欢thunderstorm的人

躲在屋子里有极度的安全感

如果屋子里还有喜欢的人

那是最好的时刻了

看过The Brothers Bloom么

很喜欢的女演员Rachel Weisz在火车上说的话

可爱至极

还有  很爱她演的这个角色超爱...

我知道一停止写这篇的话   就要动身了

所以我想想  有什么能说的

好吧

我穿了很多衣服 远远比我在北京穿得多

可是手还是冰凉  冰凉得让人难以集中精神

停顿了好久

没话了

起身

冷飕飕，冰冰凉，头很晕。

逃避试填补，逃避试安慰。

昏天昏地，废念之王，我在笑自己。

其实是很累了，但是还是要说说这个没打算过却过得很不错的生日。

首先呢，狗你的病还是很及时地，并且正好我的病好了。

昨天到今天，见到班长都很高兴，她很可爱。刚见面的时候在想要怎么叫，但脱口而出就是班长了，想说些小细节，但是由于一些原因，嘻嘻，还是算了。

其实班长的声音陪着我度过了一段很特别的时期，所以当她唱，满满的都是回忆。

今天的演唱会，气氛很好，现场很棒。卖碟的时候简直和打仗一样，我大概了解了些狗的生活了，忙到很晚，这才到宿舍。

这年生日，有蛋糕，有三个鸡蛋，有生日骚扰电话，还有班长，很好。

昨天到今天

倒霉事一桩接着一桩

昨天就想来说这是被谁下蛊了

到了今天还那怂样

昨天把手指给夹了

手还在门缝里  自己把门踹一脚

之后的倒霉事就一件接着一件

没想到今天还没结束

手机又被摔了  还是大路上的水泥地

烤漆已经撞成月球表面 还有裂缝

这机子生理和心理都已经快达死亡边缘

我真的想坚持坚持很长时间不换它啊！！！！！！！！！！！！！！

为什么到我手里的东西总是活不长

从小到大都是这样  手碎得要命

实在不知道自己毁灭多少东西了

在宿舍的时候还被取外号“破坏之王”

55555555555

讨厌这样的自己。。。。

这天气都把我冷哭了

多少年没穿毛衣  现在一件都没有

上次带衣服来的时候还说不需要不需要

太低估今年的冬天了

等我妈再寄被子和衣服还有大羽绒衣

要个屁风度了

这天一冷

太想我妈了

有时候象个不知道自己犯过什么罪的罪人

只知道要改过自新却不知道到底要改什么

把博客清空一遍  仿佛被救赎  于是心情大好

所以现在开始 

重新记录一些有的没的

因为我想等到下次被救赎

不坚定

决不是因为没信心

两种心态总是相互博弈  一直有所保留

不坚定

也让我很无奈

两种结果同样会让我懊恼或者欣喜

我会在这

是为了离开也是为了开始

当初因为逃离而选择这条路

理性的意气用事

如果我们很好

可能现在还会在有暖气的小房间

我也有一起奋斗的那份冲劲 

可是他只想证明自己忘了还有另外一个人也很想

我始终想找到我需要的小团体去证明自己

证明或许是因为我们实在有太多缺失

意气用事  很大程度上我也吃了它的亏

因为它错过决定了的机会  也助长了懦弱

但是他不了解我  这是事实

准备的这段时间

重新找回了已经失去多年的学习感觉

我觉得这是对我最大的帮助

只希望 无论何时 都能这么保持下去

曾经一度

我认为自己是世界上最幸福最幸福的人

我认为自己的家是最幸福的

有爱的人被人全心全意爱是最幸福的

每天能做着自己喜欢的事情是最幸福的

可是让当认识到越来越多  想得到的东西越来越多  想做的事情越来越多

就发现自己怎么都满足不了  也发现没那么容易幸福了

如果是在铺垫一个自认为是平庸的生活 

那还敢继续下去么

问题是我们根本不知道未来会发生什么

并且内心也有安于平淡的一面

也是因为安于平淡的一面

让很多人只是等待可能性而不是去创造可能

我会想这是为谁活着

大多数人愤愤中为自己活着

小部分人活出自我是因为献给了大多数

多可笑

每天  会给自己一个小型的模仿秀 

自言自语  一边认识自己一边迷失自己

恐慌自己的老去  还没年轻怎么就能老去

怎么可以

给我一个全新的视角

这个时间  本不应该在这