真是个笑话。

我真就这么天真的以为你就那么那么偶尔的会想起我。

原来都是假的假的假的！

就算这是那么偶尔的想起我都没有。原来只是因为朋友的不小心，让你想来安慰我下。

可笑吧，就只是安慰下我，我还以为是真的，我还以为你真的会想起我。

就算是把我的爱作安慰，那样都好，这样起码我对你做的一切等待一切傻事一切低姿态都是有意思的。

可是现在呢。原来都是假的假的假的。我做的一切都是个笑话。

你根本就不明白我有多爱。

才能把你放在那么一个重要的位置。

才能不管自己有多么的低姿态都要爱你。

才能一次次的被拒绝之后仍然看向你的背影。

才能完全把自己的心锁上，只留下自己还有与你有关的种种。

才能有那么多的第一次。

才能把自己放在一个如此卑微的位置。

才能如此的等你，就只想等到你。

才能把自己都弄丢了。

才能把自己的生活弄得像一出矫情的电视剧。

我不说。除非你来问我。我的坚持、我的认真像个笑话。

我害怕就这样卑微的感情。你都会觉得是你的负担。

看了《贫民富翁》。happy ending。原谅我的肤浅。我没有能完全理解导演的用心，对以小见大的揭露社会现实，人际关系，宗教冲突问题等等这些我没有做过多的思考。

也许我真的有些伪小资。有很长的一段时间就是喜欢看悲剧，喜欢那些很是被蹂躏的情节，喜欢那些看不大懂，没嗲情节的文艺片。

也许真的是老了，我居然需要靠那些happy ending来温暖自己。我甚至看了所有芭比系列的电影，不为别的，就为了每次在结束的时候，听到那句熟悉的话——后来。他们幸福的生活在一起。。。真的，只为了这一句话。

终于明白喜剧存在的理由，是一种寄托。

片子中。他可以为了她，拼命的等，拼命的找，就算是五年十年又怎么样呢。

因为我爱你呀。

当最后那被定格的拥吻出现。我居然又一次泪流满面。

我又一次那么相信命中注定。

习惯于在片子中找自己的影子。

于是我问自己。赵。你敢麽。

真的敢。

如果可以的话。我能等你麽。

如此卑微。却还有一丝的温暖。

当你说，你突然想我勒。

突然感到一丝安慰。拿手机的手都颤抖勒。

你问我。爱你麽。

我真的一直

还能感受到昨天的情绪。深重而浓烈的卑微感。

找不到Ivy。于是只有YOYO，她说为嗲还是他。时间都这么久勒。

都那么那么久勒。是去年还是前年的事勒吧。

为什么！

我找不到答案。

觉得自己像个小丑。

我站在旁人的位置看着这个叫Yv的人，她的生命就像个玩笑。

再也说不出口的情绪。

就看着这个疯子，如此煽情的活着。

下作的。卑微的。

把自己蜷缩起来。

然后痛到不再想动。

我只是没人爱的傻瓜。

你这个没出息的种。

就在这里慢慢等待着某天的腐朽吧。。。

心痛的没有办法好。

我知道了。你有喜欢的人了。与我无关了。

我知道了。我完全被丢掉了。

反反复复的听《原谅》。毕竟是我爱的人，我又能怪你什么。

好吧好吧。

就算是再痛再痛。我也要放弃了。我真的没想到会那么的爱，那么那么的爱。

然后再不知不觉中，我发现自己已经变了很多，听你喜欢的歌，习惯你喜欢的风格。然后走到现在，我才发现，我已经不是我了。把自己给弄丢了。

好累。这一份感情，把我完全榨干了。我以为我什么都可以做得到。我以为我能承受得了。

为什么。这么的难受。我不是早就已经决定放弃了麽。

真的决定了，放弃吧。谁都不会知道我这么爱。。。这么痛。做着毫无意义的等待。

打字的手在颤抖。不知道是多少次为你哭了，我但愿这是最后一次

我决定要把他清空。好吧。

再见。

我要找回我的快乐。

我确定我是疯掉了。有的时候连自己都看不起自己了。

我讨厌校内上面无数的眼睛。于是还是安安心心地回到了这里。

我对自己说了无数无数遍。Yv 你要往前看。但是有些事情是真的控制不了的。

很可笑吧。09年的第一篇博，还是关于那个男人。

我真的快受不了了。不知道多少次我在临睡前对自己说。明天，就是明天。一睁开眼睛，我一定要忘了他。

但是。每次每次我都输了。

无论我怎么努力，无论我用什么方法都没有用的。

难道真的会这样一辈子麽。

脑子一空下来，就是关于他的，一切的零碎的。就这样占据着我的脑子，那种情绪压抑得我喘不过气来。真的要窒息。

手机上，他的名字改了又改。为的只是放在一个让我不能经常看到的地方。谁都无法了解，当看到有关于

灰色地带

我的灰色地带藏在2008年。我18岁的夏天。

我以为我好了。我以为我可以好好的走下去。却还是因为旁人的一句话而崩溃。泪如泉涌。心痛的不知道怎么收拾才好。

为什么。为什么。

我想了很久很久。3个月了。没有明白。

我的努力有谁看到了。。。为什么老天看不到。谁又注意过我的辛苦。

我始终都没有明白为什么我的努力没有得到回报。不公平。这一切对我不公平。

而我却只能选择接受，没有权利选择。为什么。

我以为伪装的笑容可以证明我好了。

我以为面对新生活可以证明我好了。

我以为走完这个夏天可以证明我好了。

但是，真的只是我的以为。

加油

真的不知道应该怎么形容这样的情绪。

今天。去看F。看着学校里那些还在军训的大一新生们。突然在路旁也不由自主地踢起正步。F在旁边含笑地看着我。他总是这样，认为我是公主，什么都好。我放肆大笑，反正这里不是我的大学，没有人认得我。朝着F大笑，他的黄色衣服很是耀眼。远远的，看他高高瘦瘦的样子，的确是比苏大外院的男生有型，转过头窃笑，没被发现。那里的教学楼很是破旧，和F偷偷溜进了一间教室，看起来有年代的桌椅、不可以上锁的门。。。

F把我送上TAXI，我回过头看见他就站在细雨中。渐渐的变成黄色的模糊的一片。

似乎还应该去看些人。在南京的他们。等着我吧。

回家的时候，又一次经过南大街。说什么该，那

你们这是什么意思。

把我当作伤害他的人。

你们说你们守护着他。难道我没有好好的等过他么？

算。

既然这样。我也没什么好说的。

本来就不是一国人。又何必。。。

我不去想我受的伤害。

我什么都不计较了。只求你们远离这里。

我希望有个干净的空间。