〉〉〉＿＿＿＿我们小时候，天空是透明的蓝。

  在9月的尾巴里，风里开始有了凛冽的凉。我都是套了大大的校服外套，缩着脖子在校园里走。这个夏天太过漫长以至于像在夏天里过完了整个季节。然后直接过渡到了冬天。心里开始有大片大片的荒芜。那些繁茂葱翠的野草急速的成堆成堆的枯萎下去。从遮天蔽日到现在的满目疮痍。而我站在这片肮脏的颓败中间，慢慢的，小心的，疼

心情莫名其妙的变得很好。呃，N年前用过的词儿好像又要提溜出来了，愉悦，恩，愉悦。

因为我一直以为全世界只有我一个人。

因为在一个自我封闭的空间里生活了太久。

因为早就习惯了不被人喜欢也不喜欢别人的冷漠环境。

可是，有人从一个好像万水千山之遥的地方打了电话和你聊了很长时间的天。有人以很好朋友的身份阐述了对你的思念之情。而这些人已经在你心底最深处被冠上了“反正不在一个班，不联系就陌生人吧”这样的牌子。接了个电话又收到很多短信，心底最深处的那根弦就发出了柔软至极的声响。

我早就说过我总是以一种自以为是的冷漠模样思考我生活的空间和我空间里的这些人。

心情不爽，但是還是決定先把寶貝兒的照片拿上來秀秀~~然後我再繼續不爽。可愛吧？哈哈~~我發照片的時候我娘在我身後悠悠的說了一句話“你看這小狗的照片兒照的~哪像狗啊~跟豬似

                                 _______________怎么過了這么久..怎么在我覺得我都不記得了..你又出現。

昨天貝妮兒來我家，翻出了初中時候的同學錄。看著畢業照突然發現很多人的名字真的已經叫不出來了。

昨天上網看見某人很長的留言，大體就是他要走了以前該珍惜的沒有珍惜希望以後是朋友希望我把手機號給他。

昨天給了他手機號我說我不恨你一點也不恨過去只能用來緬懷以後可以是朋友而朋友之間是沒有什麽好計較的。

看吧，很多人很多事到最後都變得一副看似很完美的樣子。我以為這樣已經很

08.8.28  星期四。晴。

宝贝儿今天15天，刚好半个月。身体状态很好，屁股上掉皮的地方都结了痂，应该快要痊愈了。早上带它去了公园。照了几张照片。但是因为它一直在睡觉，怎么都弄不醒。所以没能照到宝贝儿刚刚可以睁开的眼睛。今天发现宝贝儿比原来尿的多了，呵呵，说明它是健康能吃的宝宝。希望宝贝儿明天依旧健康。。

写在前面的：沉默是金。我已经沉默了一个月。这个暑假没有打理BK。荒草丛生啊。

在距离开学还有三天的时间里我决定使劲儿上来说几句。不然不像已经苍老的婆婆妈妈的我。

想起来给我们家宝贝儿弄个成长日记的念头在昨天生成。因为昨天宝贝儿差点把老娘的命吓掉。

我好像还没有介绍宝贝儿是哪个。

首先 她，是独生女。我飞快的从西安回来就是为了照顾她。

   她，现在14天大。她睡觉的时候总是仰躺着，还要把小舌头伸出来。可爱的不得了。

   她现在很胖。一天

嘿。你说。你说那些18岁的面容还算年轻么？

还年轻么？

还算么？

记得二楼堆满课桌的阳台。记得小心的流泪。记得雨夜的五瓶啤酒。

记得小纸条和前后位。记得谁一直看书不抬头的孤傲眼睑。

记得，最后一天。瓢泼的大雨。和，没有留恋的转身。

然而，就是这样。无能为力。抵死纠缠。

多久不说悲伤会把悲伤忘记。

多久不说难过会不记得难过。

有些位置。丢了。就一辈子也找不回来。

什么时候离开。什么时候回来。

某小死孩不止一次的说，哎呀你怎么跟一妇女似的。多愁善感类啥。

哎呀是啊。我老了。

                                           其实了无生趣。

昨天出去买了些零碎的小东西。要准备走了。已经和同行的兵哥哥很熟。

到一在一起就要互相挤兑先打架才能好好说话的地步。

后来知道兵哥哥也不都是好东西。就比如旁边的那个。4年前他跟阳妮子还有一腿，而且夺走了人家的初吻。后来先把人家甩了还很自豪的样子。阳妮子给我打电话特大声的叫唤，问我，你跟他什么关系啊？！他怎么在你家啊？！你怎么没跟我说过你俩认识啊？！我嘿嘿的笑的特狡诈。我说孩子你要冷静。

 王子站在高大的白马旁边。身后映射出五彩炫目的大团大团的光芒。

         而我，站在阴暗的坟墓前。不说话也不悲伤。

 阳妮子回来今天在一起玩。她开始化妆，穿了高跟鞋。头发一个月内烫了又拉回来。

  给我看在河北男生发来的很诚恳的短信。然后再不屑的全部删掉。

不再提大一，不再提那些曾经出现在生命里的男孩子。好像突然间就失忆了。

想起那天谁到我家来，我窝在沙发里拿着一遥控器使劲儿换台就是不想说话。

想起和一些女的口是心非的虚伪的在一起的大段时间。

又想起和贝在大马路上晃整整八个小时。聊的整夜。

就归结出，有些人无论变成什么样子。

喜欢的人永远都会喜欢。重要的永远都是重要的。

而讨厌的，再对我嘘寒问暖我还是想要TA消失。就是这么，爱恨分明。

最近开始听南