小北 14:01:50
嗯
小北 14:02:11
呵呵～
小北 14:02:21
原来很多事情真的就这样忘记了
小北 14:02:31
自己都不记得地址和密码。
Sugar 14:02:40
我也会这样
 
Sugar 14:02:43
原来自己真的要离开重庆了
 
Sugar 14:03:07
不知是希望忘记这里的一切，还是怕自己忘了自己有多爱他。

我已尽力让自己的生活丰富起来，every face…

我已尽力让自己看得更加通透。

但总有些人，有些事，迷失其中。

说不出，是他的迷失，亦是我的迷失。

我一直追求干脆利落，却越来越走向无理取闹。

再这样下去，我会连自己也看不起自己。

 

刚看了迷失东京。

在得了空调病的状态下。

放弃了外面的灯红酒绿，和无谓的担忧。

说服自己睡醒了看一个好片子。

 

我感觉，在一些事上，我已经超脱出来。

只是生病难免会让人变得无谓的脆弱。

眼泪始终都是身体里多余的东西。

排解出来，也是件好事。

 

近来无梦。

但若喝了酒，又梦得丰富多彩，以至于连自己都无法相信。

看到了一个词，刺痛。

顿时木然。

于是学QQ音乐一样，发起了疑问。

有没有哪句歌词，会让你感觉到刺痛。

答案中的每一首没听过的歌，几乎都跑去听了。

抑或是各有各的故事，故，各有各的感触。

始终无法让我感到刺痛。

与其说我在寻找一个答案，不如说在寻找一个心灵相通。

 

昨晚

有时，我也会想，或许应该去看心理医生。

现在自闭的情绪越来越严重。

每个季节都能给自己找借口，除了春天。

冬天太寒冷，夏天太炎热，秋天又太凄凉。

春天。。。。我实在找不出什么借口不到户口去。

你听过吗？重庆的春天是最美的。

 

现在是夏天。

室外的高温和室内的强硬冷气产生着强烈对比。

我总是在想我为什么在这么一个没有亲人朋友又少的城市里。

我也总是在想为什么上了一次大学，但没几个人真正值得我联系。

听着歌词里唱着：我的圈子别人轻易进不来，他们的圈子我也没有兴趣。

 

人，始终会随着年龄的增长越来越封闭。

因为慢慢地一直会发现身边大多都是笑脸相迎，而对于心，没有什么实在的意义。

所以，身边还有个真心相对的可人儿，是我最大的财富。

也是我留在这个城市里重要的理由。

这是个很适合生活的城市，

可我却慢慢对它产生厌倦。

我不是个喜新厌旧的人，

但是我喜欢我的生活中有变化，是新鲜的，否则，

不发烂也会麻木。

 

 

江边的路很美.

一路过去,我什么都不想说,只是想静静地发呆.

不再习惯地东说西说,也不想叫喊.

是我为人太决绝.

从不愿给自己机会.

一切如果永远消失不见,就如同梦一场.

只是偶而的关心,会突然带着惊恐闯入我的生活.

我有说过我会想起你吗？

如果我有，那么就像空气，像烟。

会随着时间飘散在空中。

一如谁说过的样，有些东西，是忘不掉的。

现在已经是夏天,只不过下了场雨而已.

而我为什么突然感觉到手脚冰凉,牙齿打颤…

一旦爱上一个人,就种下了心魔,被日夜纠缠.

 

爱情里最需要什么?是忠诚和信任吗?

爱情里最害怕什么?是背叛和谎言吗?

 

许久,我已分不清.

就像我还是个小女孩时分不清回家的路一样.

分不清爱情里的每一句真话假言.

 

说真话吧?怕你生气.

说假话吧?怕你知道了更加生气.

我不是一向最讨厌对我说假话的人吗?

但我又何尝没有对他说过假话呢?

 

最近总是有雨,很多场雨.

上帝是想冲刷人类的罪恶吗?亦或是他自己流下的眼泪?

 

所以,只能不问不听不看.

不然,无法获得完美.

但如果真的不问不听不看,

那还有什么爱情可言.

 

我能解开别人的心结.

谁能来解开我的心结.

外面刮了很大很大的风.在重庆是罕见的.接连几天都是这样.

我需要安安静静的回忆我刚刚的梦境.

 

一共分为几个片段.

第一个片段是在篮球场里.我和几个玩儿好的女朋友,包括篷篷,我们在投篮.

奇怪的是,居然有人在往篮框里投铁饼

.然后片段闪到我和男朋友在体育场外面的他的车子里.她们都走了,我也想走,

男朋友拦住我,说上次我还陪你了呢…他只是赖在车子里睡觉,不想走.

 

 

第二个片段.我貌似是一个现代角斗士场主的女儿.

男男女女的.而且我是女扮男装的那种.

我父亲让我和一个新来的强壮的小伙子比试.

呵斥我让着他,但是我没听,几次把他摔倒在地.而且还用手上的戒指划花了他的脸.

父亲的脸是前几天看得记录片里,当时罗马很盛名的一个角斗士的脸.

他责问我用了什么毒,当检查发现是戒指的伤痕时,他宽容得哈哈大笑,还说,用的毒可以解,这个可解不了.而且眼中充满着对我赞许的目光.

并且所有人都知道,我是父亲的爱子.

 

而且有一个窗口不停地供应小面.就是面混合蔬菜一起煮出来的东西.

我不停地吃,现实生

最让我平静的,就是音乐和烟.

所以,如果不到最后时刻,我是决不会放弃这两样东西.

最近迷上了用星座来解读他人.

总感觉好过于等他有朝一日自己说与你听.这是不确定的.

而星座是确定的.

它不会对你含糊其辞,也不会对你说谎.

虽然解读我的那一星那一型不够准确.

但我还是宁愿相信这些已经注定在人身上的东西.

 

女人总是没有安全感.

身上总是背负着太多的敏感和伤悲还有绝望.

星星说我是, 嫉妒心经常折磨着她。然而一旦她确信得到了自己所钟爱的人的真诚的爱，她会成为一个最贤惠、最忠心耿耿的妻子。

星星说他是, 在表面上，你可能表现出给予对方自由空间的宽大。但实际上，你的内心却十分在意对方的一言一行。你的独占欲很强，不能忍受一丝杂质。

我想我从来都是努力了解他,却从来都只知其表,不知其里.

 

不知道,人类要爱来做什么?传宗接代吗?

不知道,人类要快乐来做什么?为了让自己活得更有价值吗?

不知道,人类要死来做什么?为了让自己更珍惜生命吗?

 

最近睡了很多的觉,但有时还是会感觉到困.

或许是

感情就像一个容器，我们都在极尽可能的容纳对方的一切。

感情就像两个齿轮，我们不停地在为对方磨合，以便找到最为合适的相对状态。

感情就像两杯水，万物有时，爱情亦有时。

如果用心聆听，他还是很疼爱的。

现在的我，

也会撒娇，也会任性，也会什么都不做，只看着他做。

他喝醉了，醉得不省人事，倒在小区的路边。

我直觉他就在楼下，把他捡了回来。

穿着杰克琼斯的衬衫却像个乞丐一样蜷缩着躺在路边，真是可怜又可恨。

我知道，他不是醉得上不了楼，而是借着醉，不想回来。

我们都逃避必须面对的这一切，睡在一张床上，却无语。

 

亲爱的，

你是在买醉来消愁吗？

 

我仍忘不了他为我煮过的每一顿饭，洗过的每一次碗，为我妥协的每一件事。

我仍然认为和他在一起是我唯一的幸福。

唯一的。你懂吗？

 

那种像孩童般的笑，只有在他面前才是最纯粹的。

 

我很怀念你来找我的那个时候，什么都对我说。

把对我的思念，对我的爱，都告诉了我。

把我从来不知道的都告诉了我，我还以为你不在乎。

亲爱的，

爱是

时间已经过去这么久了，却总是在不舍得和不值得间徘徊。

我们的爱情死在日复一日的相对中。

但直到如今，她都是最好的。

她曾是我最知心的伴侣，最亲密的亲人，最快乐的玩伴。

 

与生俱来的，我的记忆力就很好。

我无法忘记和我在一起过的每个女人，熟悉的，陌生的，一夜的，几年的，

以及她们的每个细节。

我会因为她的一根长发而记住她一辈子。

 

在芬兰的旅店里，暖气开着，但还是感觉得到浸入骨髓的阵阵寒气。

我从来都是讨厌住旅店，在那里，我从来都得不到安稳的睡眠。

尽管床单是雪白色的，但是我无法预料上一个客人有多么肮脏，以及他身边的女人有多么肮脏。

我从没有嫖过妓。

不是因为认为她们脏，也不是嫌弃。

每个低廉的职业都理应受到尊重。

只是我害怕