前阵子顺利地完成了辩论赛的赛程，很高兴我们的队伍机械学院获得了全校第三的成绩，怎么说都是大家前段时间努力的结果，第三，起码是个交代吧。值得高兴的是大家都把大家最好的一面展现出来了，在最后一场比赛里面，中英文两方的优势都很大，自己也是，把水平发挥出来了，所以大家都挺满足的。最后颁英文最佳辩手的时候，念我的名字，我还是挺不高兴的，凭什么为了他们面子判我们输啊，所以就挤出个笑容拿那个本本。后来发现本场最佳颁给赢的，所以我和林霖童鞋为我们终于不给中文拉后腿激动得呦，但其实我觉得中文我们也该赢的，只不过还是给人家研究生面子，事实证明研究生也没啥可怕的，嘿嘿。尽管之前大家的压力都很大，整天紧张兮兮的，不过，总算是结束了，以后我也不太想搀和辩论赛了，虽然挺锻炼思维的，但是整个过程有点挣扎，我想，当初参加辩论赛是为了脱离懒惰，这点达到了，再者，锻炼下自己或者说尝试一下这个东西，

一直耳闻“活着”这本书很好…一直没机会买来或当下来看…于是上次在超的图书卡里剩余了一些钱又快过期愿意贡献出来为我买书的情况下指名要了这本…现在看来是买对了…朴素的乡村味的背景…对于从小在农村长大的自己…太过熟悉…有种亲切感…贯穿了一个人的一辈子…贯穿这个国家的成立前后…解放前后…人民公社化…大跃进…文化大革命…一段历史活生生的重现…脱离教科书的呆板冷硬…让自己站在别人的立场活一把…于是明白自己时刻理应偷笑着满足…福贵的一生太过艰辛了…以至于每个旁观者都忍不住同情掉泪…但作者和福贵的讲述用意并非仅是让我们哭哭啼啼感叹世态严凉吧…我们还有什么可抱怨的…难道我们还不清楚什么更重要么 今天看到开复先生回一位在二流学校的学生想超越环境突破自我的文章…想想自己…好象已经渐渐受周围那些行尸走肉的同学影响了…但我和那位学生一样…打心眼里看不起他们…想想环境真的很重要…尤其那些离你最近的人…你受到他们的影响会很大…关键是你自己无法察觉…一不留神就会变麻木…我想自己该庆幸…还有起码的自我判断能力…告诉自己…一定跟那些优秀的人比较…不能就此伦落下去…目标要明确点… 刚准备辩论三四名之争的比赛…听他们中文的做准

这个世界总是两面的…有时候很知足…有时候觉得自己有点贪婪了…似乎是这样…一路不善于播种…却一路收获…觉得最近的学业耽搁得有点多…有点害怕了…还有就是突如其来的想到未来…自己该从事什么行业的时候…也开始觉得最近这种慵懒的不专心书本的状态很令人抓狂…需要考虑的很多很多了…昨天和表妹去逛街…拿奖学金给自己和她买了衣服…给妈买了双耳钉…这种感觉真不错…哈哈…以后买更好的…总之来这边和家人一块还是很开心的…我要试着在那边也高高兴兴的…前提是把本职工作做好…唉…

今天和胖子超去看了这部片子…曾经我希望这是真的…2012…一起涌向万劫不复…这种想法有点自私…别人也许还没来得及感受些什么呢…你觉得可以就此陨落是因为你好象觉得这些够了…不过这种想法不该有…最近为了那点辨论赛真觉得有点不值得…那本来就不是自己该做的事…当然有收获是让自己暂时告别堕性…满眼的荒芜呀…不过我真是怕和恶心的人打交道…一向如此吧…就是不明白为什么自己会在乎那点破事…可能是因为答应了人吧…有这么高尚么…哈哈…我这矛盾地人呀…

昨天是人生的第一场辩论

都说初生牛犊不怕虎

也许是吧

觉得自己有一种特殊的能力

就是站在台上 之前的紧张就没有了

只有气势

只是 也许我太想要为学院赢得比赛

所以气势过剩 转化成激动了

 

但我还是觉得自己没错

为何要请一堆学生 可能没搞清楚概念

可能听不懂场上激烈的辩论 来当英语赛的评审

真有点匪夷所思

 

当台下对方的观众起来提问题

说机械学院的没风度

提到我在回答对方问题时不留余地

重复打断

我就有点纳闷了 你明白我在讲什么吗

你知道你们的辩手在讲什么吗

 

我确实太在乎了 准备了好几天

觉得很累 我只希望有个能明白的老师做评委并点评

我只希望如果对方概念更清楚的话

我只希望如果观众没听懂别凑热闹

那么 我就不会激动的说对方提出的问题很愚蠢

我也不会失控 不留余地的 在场上英文唧唧呱呱说一堆

下面还也许不明白怎么回事呢

那么 据说英文分低的事实我也可以接受

 

尽管我们还是赢了

可是我总觉

好吧 我确实想记点什么东西
没有打草稿
我很开心
我考验性的沉默
然后 等待一个个的惊喜
如我所愿

十九岁的ADELE 已经发行了个人的第一张专辑 并因此获得多项格莱美大奖的殊荣
十九岁的纳达尔 在法网的决赛上横扫对手 开始自己的卫冕之路
十九岁的我 要以怎样的姿态去面对生活 还是个未知数
只知道 十八岁的自己 两手空空 没有值得炫耀的资本 却也常常小心翼翼的满足

十八岁的自己 睡的觉多了 醒的时候少了
十八岁的自己 尝试的东西多了 专一的东西少了
十八岁的自己 看到的东西多了 于是不明白的东西也多了
十八岁的自己 觉得自己的生活太局限 所以看很多经典的电影
十八岁的自己 觉得时间过的很快 轮回又轮回 没有多少时间读书了 其实是静不下来
十八岁的自己 发现自己比十五岁的时候脆

今天第一次让我找到了 手感

已经很久不知道

手感是什么东西了

每次上球场 就是抽啊抽啊

手感抽没了估计

和校队的那些人第一次接触

他们打得也不错

我很清楚 和他们一起

我会更清醒

提高的更快

嗯

发现自己认真起来

竟然不会觉得半点的累

能量无限 哈哈

以后上场要记得热身了

然后把他们一个个干掉

哈哈。。。

舒服的画面 娓娓道来的情节

伴随难以呼吸的压抑

这是BOY A 带来的震撼

为什么要对一个人的过去紧抓不放呢

为什么不可以给他一次重新来过的机会 当他很想很想的时候

为什么他能够在现在做得那么好 却没有办法抹去别人内心的偏见

 

不可以 不能 说起来容易 但是每个人对他人的过去总是很在乎的

私心总会想着 过去多少隐射着未来

但是有没想过 人性里总是隐藏着 善 和 恶两个部分

如果在特殊的场合 那个恶缺乏理智的 站出来

一个人像中了毒一样做了坏事 就是这些偶然的拼凑

需要让一个人付出一生的代价去一直伴随着这阴影吗

需要让别人一直戴着有色眼镜去看他吗

 

当初他和朋友做了那件错事 至少是有因可求

母亲患癌症 经常被周围同学所欺负 还要接受他们鄙夷的

怎么有时候我会觉得不开心呢？好象生活在别处。。。把头发染了，穿上了之前很少碰的牛仔裤，这是我改变自己的一种方式，我想现在应该不会有人说我斯文了吧。嘿嘿。那天有位同学还说认不出我了呢。没有刻意去改变，只是想尝试不一样的年轻的感觉。to look better也是一方面的原因。看到有的朋友很忙的样子。相比自己现在连个辩论赛都不想试下去参加了，怎么说呢，还是循着自己最初的决定吧，好好读书长知识长见识。再说大一忙半天我还是在挣扎。收获不少但是太忙不能让我感到快乐。费德勒曾对前来诉苦的库娃说。我不是你，不能为你作决定。但是你要遵巡你心灵的选择。这是我的选择…

觉得自己一直在为一些事而搞得自己团团转… 什么时候能找回原来那个骄傲的自己… 不为其他事情羁绊… 打开那个vase with twelve sunflowers封面的本子…纪录下此刻有点复杂的心情… 也许我一直活在自己所想象好的世界里…但也许事情本身不是那样子的… 在读'童年'的英文版，没找到'在人间'，有点遗憾，希望让自己沉浸在文字里吧…那样会减少我做无聊事的机会… 上次王老师的表扬让我有点压力…听同学说那个英文成绩被老师说能排年级第一…然后我想这次是被我蒙上了…看我下次怎么办… time is always passing by ,but still i have to wonder why,you can't come and tell me i'm the one…never know that i was the one… ---the one