冬天的太阳总是感觉暖洋洋的，中午回家的时候，在进院子的时候发现一叶叶子飘过自己的前窗玻璃，倒是没有在意，以为枯叶而已，很是正常的。但是车子没有滑出多远，那枯叶却从引擎盖前复又飘起来，原来是一只蝴蝶。一个耐不住冬天寂寞的蝴蝶，追逐着红色的车。

   下楼的时候，在雨刮附近，看见一只懒洋洋爬爬的小蜜蜂，绒绒的，很是惹人喜爱。

   过年了，过年了。

   原来春天已经露出角角来了！

这是苏E高尔夫车友会的LOGO。

    在虞城的街巷，活跃着这样的一群极其普通的人，他们爱自己的家人，爱自己的生活，爱这片生息的土地。但是他们或已经选择或准备选择大众高尔夫这台经典的两厢车，他们拥有一个同样的网上家园“苏E高尔夫车友会”（www.csgolf.cn），他们创导着一种“简单、阳光、快乐、品位”的GOLF精神，他们之间互助互利。

    作为一汽大众高尔夫的车主，我们真诚的希望你的加入，加入到“苏E高尔夫车友会”（www.csgolf.cn）的行列中，共享一份大家庭的欢乐。

我们团队的队旗

我们现有的队伍（部分）

   呆呆的在办公桌前，对着电脑，其实感觉网络已经融进了自己的血液。虽然也不知道我能用网络做什麽，但是网络真的让我感觉我还是活着的，和外面沟通着的，否则自己不知道会无所事事到什麽程度。

   神说：欲望的下半身是权利，又有谁不希望自己能拥有凌驾于任何人之上的权利呢？

   忽然又想起了一个关于发丝的故事，回味这样的纯厚，这世间还会如此，或者这只存在于幻想中？

   那是一个夏天，男孩和女孩和一帮朋友相约去一深山中探险。女孩因为疏忽而掉了队，男孩是不厌其烦的等待寻找着。等两人相遇的时候，天已经黑了，在深山中已经没有人烟。男孩和女孩不能继续前进了，恰好两人在的地方是人家遗弃的一个居住点，除了一个无法上锁的木屋，但夜色正浓，也只好在那里留一晚上了。

   男孩对女孩说：你留在屋里吧。女孩只是点点了头，男孩将自己的背囊卸下来放到女孩的身边，转身离开了木屋。女孩的心思开始动摇了，自己到底要不要睡，有没有事情会发生，周折了许久，女孩轻轻掩上了不能锁的木门，然后拔下一

    我没有表现出原有的兽性，因为我是禽兽，我一直这样以为的。

    终于发现自己被她拯救了。

    关于心情的话题，和她QQ聊天可以说告一段落了。我不知道我是不是真正的了解她，或者说是不是她真正的了解我。但是我真的被一种与生俱来的气质所震慑，我终于没有作出一点点的傻事情来。这是第一次的感觉，就是这一次我可以骄傲的说我行，我可以做到。

    转折点。。。。。。

    我终于明白我要的更多的是不是肉体的刺激，毕竟我已经是一个近40的成年人，肉欲对于自己，可以说是可有可无的东西了，但是肉欲还是似幽灵般的困扰着人。

    我走出了自己的圈子，一个奇异的圈子。

    我的欲求已经不是简单的，我自己感受到了。精神的东西占据了主导的地位。所以我不是困兽。我的天地会广阔百倍。

    谢谢这世间，虽然纷繁复杂，难以理解，但是我有自己的方向。

   我知道这个世界并不相信眼泪，但是我真的会落泪。眼泪的咸味也只能一个人去舔尝，但是眼泪的后面，是依旧每天周而复始的生活。生活麻痹着自己，让自己纠缠着自己的脑子和心，让自己活在一种属于自己的社会里。这个小社会的甜酸苦辣，让自己的心泡在被麻痹的心血里。

   我不要任何人的赞赏，也不在乎别人的口水。因为赞赏让自己沉醉，口水会使自己丧失理智。

   我只要我自己的心智健全，所以我哭了，无声的哭。热的泪经脸颊已经冰了，垂在自己的手背，如同我的心血点在我自己的心尖。

   我祈求着爱，爱是小鸟般的在身边跳跃，却不能留在我身体里，让我被甜蜜。要的多少我并不在乎。点点就能让我激荡，但是就是没有了那么的一点点。所以我会沉沦会无病呻吟。

   病痛的折磨，并不害怕，但是我情愿死于我的病痛而不是被精神的折磨。我想我的精神能健康，能活跃，能不被枯竭。

   死并不可怕，但是我怕死的方式。

   我回到了我的病房。。。。

   雨后深夜酒吧的门外，是久违了清爽的感觉。自己冲动收拾好走廊里散乱的户外的桌椅，很劲奔回吧台，泡一杯清茶，抱出已经收拾在包包里的本本，选一个靠墙的座位，面对着街，点一支烟，深吸一口，满满的呼出，让烟霭消散在霓虹映衬的夜色的黑中。

   反反复复看着QQ上她的留言，感受着一种暇逸的关怀。能一种关怀真的不易，我宁愿细心的维护着这一份关怀。

   她说：涂美女的“爱的下半场”好听以外，其他多是一般般。其实我很喜欢这个歌，很喜欢之中的一句：花瓣是幸福的翅膀。我也断章取义的喜欢着这一句：花瓣是幸福的翅膀。

   我原来要的就是长久的关怀，虽然我不知道这种长久能有多久，但是我依旧执迷的感受这种长久。因为也只有长久的感觉，让我的心上的伤慢慢的弥合，脱开了茧子的纠缠。情愿这种长久的感受敏感的抚慰着自己，我不愿舍弃。。。。。。

   夜风中带着丝丝的凉意，让我的心得到丝丝的满足。

   这个节日也似乎少了点伤感，有了点点触觉的暖意，我深爱着这种甜

 

夏日，在××的大门口，让我心仪的那个背影。。。。。。

不久的冬日，在冻雨中，你会这样离开我吗？

。。。。。。

“忘不了。。。。。。忘不了。。。。。。”依旧是蔡琴浑厚的中音。。。。。。

难了，难了。。。。。。

我的哀愁！

 

    有节日综合症已经是很多年，凡是遇到节日，不管大小，总是开始浑浑噩噩的，无所适从，也不知道应该去做什么。人家在忙着走亲访友的时候，我的眼总是无神了。因为我没有地方可去了，每日惶惶中终日，一帮酒肉朋友也各自散去，趴窝了。

    从早晨起床开始就感觉很是头痛，没了精神，但是也睡不着觉了。下午一个人溜到香榭丽静喝咖啡，偌大的咖啡店如同我在包场。爱尔兰咖啡的酒味，让我陶醉在寂静中，也没了回母亲家蹭饭的想法，一个人呆到自己酒吧开场的时间，灰溜溜回了酒吧。

    这个节日，却多了种思念。一种很浓烈的思念。。。。。。是为了她，为了一段段短信的回味。却不能也不要见面的理由，我情愿这样的孤独，因为自己虽然是QS，但是还真的没有QS到让她受到伤害。我不要伤害任何人。。。。。。

    刻意的克制自己不看电话，因为我希望自己有勇气去打她的电话，但是我没有，因为我没有打她电话的理由。咖啡店里闲坐的是我透明而将死的肉体，灵魂在不着边际的到处游荡。我把电话留在在了自己的车上，不去打任何人的电话。

   好像是第一次坐自家酒吧的吧台，一个上网的笔记本，一杯琥珀色的香槟，一支冒着袅袅青绿色烟霭的香烟，一段淡淡柔情的音乐，甜甜的酒味充裕在唇齿之间。从开业以来，第一次这样清净的审视自己小小的酒吧，好像无在乎于生意的好与坏，自己在看一件属于自己的作品而已。

   心里还是唯美的，似年轻般的理想。或许，正是这种年轻的唯美，让自己的心虽经历重重磨难而不死。整个的身躯，唯一感觉的只有自己的心动，砰砰然的心动，震撼着自己的躯壳。

   其实男人敏感是祸，因为敏感的触觉让自己与现实的冲撞把自己的心弄的粉碎。追求已经很弱很弱了，但是依旧占据着自己，欲罢而不能。身躯也不能听从心的指挥，远远的落后于自己的思想下，成为一个空洞的肉体，在现实中如同深秋的梧桐叶子，期待着坠落。

   时间沉积着尘埃，让思想飞扬开去，无忧无虑的飞扬着。

   或然，想到了庄周的梦蝶。到底是我梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了我。。。。。。

    死亡？痛吗？没有感觉。。。。。。

    我想起了手术床上被麻痹的那一刻的感受，刺痛后失去知觉的，天特别的明亮，人影却迷离去了。自己看到的自己的幻影慢慢的升腾起来，没有了束缚，更多了自由自在。

    这种灵魂与肉体的分离，是酣畅淋漓的。

    现实中的我是灵肉分离的男人，灵魂被魔鬼保存着，肉体被卖了钱，似妓女般的生活着。特别是因为生意的原因，酒吧的经营更是磨着我的肉体，然而灵魂更是远离了我的肉体。

    我能想象你的样子，在电脑前可能是笑笑的说着关于眼神的游离和直视的关系。而这边的我是没有了壳的。我已经脱去了我自己包裹的防备的壳子，让自己能够享受灵肉分离的酣畅淋漓。我和你之间总是没有防备的交谈的，我喜欢这种感觉，而且能说的很好很好。

    其实你说男人的目的不外乎是上床。其实我也不是神仙，肉欲的诱惑难于抵抗，但是我这种家伙很是喜欢约束的家伙。灵肉的分离，更是能刺激我抵挡肉欲的诱惑的把握。上床