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标签：杂谈 |
有的时候我会很相信老天是存在的，他会恶有恶报善有善报的公证的对待这个世界上每个人。有的时候我觉得上天很眷顾我，我总是可以得到自己想要的，在我有那个想法一段时间之后。
都不记得是什么时候，我对广告就很感兴趣，虽然没有想过以后会从事广告事业，但是总觉得想多了解一些关于广告的东西。时隔多年，当朋友问起来想学什么的时候，我就脱口而出了‘广告’，他在一旁提醒我说，你还想学广告呢？！我才恍然大悟，这个藏在我心底很久的东西依然还在。
我阴差阳错的来到南安，又阴差阳错的开始了学习广告专业的课程。不知道这一切是来的不易还是太容易，或者是老天有意安排这一切的发生。
我还是没有挣脱命运的束缚，继续在学校这么混日子。看看现在，看看未来……我不厌其烦的每个星期都跑会NORWICH，不再像刚开学没有房子住的时候，每天坐4个小时的火车去winchester上2个小时的课再坐4个小时火车回去，说实话，我还想那样如果不用考虑钱的问题还有时间上的浪费，因为norwich总是给我家的感觉，其实只是简单的因为我在那里居住了2年，那里有大厨曹公子，可爱的老板一家人，还有大白，他们都是我的牵挂。每天可以躺在自己的窝里，即便第二天早
看看上一篇文章的时间已经是半年前的事情了。没想到半年的时间在什么都没有发生的情况下这么容易就过去……没有发生什么么？
我毕业了，我终于拿到了大学的毕业证。想想当年FD多少人为我们最后能不能拿到学位而没有答案离开了……我们都选择了属于自己不同的路，现在算是有个结果了吧。
每一次旅行的结束，就意味着另一种地开始。好像一切都回到了两年前，我又要开始无畏的选择了。妈妈说有条件干吗不读书？出来又找不到好的工作？爸爸说可以继续读书。朋友说等你真地离开学校就知道还是学校最好了呢！我说，好吧，听你们的。
其实我也不知道该怎么办，所以我就一直瞒着家人没有开始申请学校。我又的时候还在想，会不会像李霹雳一样偷偷溜回国做自己想做的事呢？但是我到底想做什么呢？我有时候认为自己很失败，没有目标的生活是一种浪费吧。
我把嘎嘎送上了开往HEATHROW的大巴，那是当年载我来的大巴，现在送走了嘎嘎，我哭了很久，因为我认为我们不会再有机会见面了，但是他说不会的。然后拼命给我照相，其实你也觉得我们不会再见了，对吧？原来真的有一种再见是永远不 见。我
拼命想改掉晚睡晚起的坏习惯，却还是一次一次的输给了自己的不坚定。不知道是家族遗传还是后天养成的，怎么就喜欢一个人在黑夜的孤独和寂寞。可以没有音乐，没有灯光，打开相同的网页，一遍又一遍的，也不知道自己到底在等待打开网页的瞬间可以看到怎样的画面，还是只要有所不同。
日子过的很快，算算马上就放假了，然后要考试了，再后来我要毕业了。不想再上学了却还是要听从家人的安排继续在学校混沌的过日子。不想像现在这样颓废的过日子却怎么都打不起精神。不管这个世界有多喧闹，怎么都感觉和我没什么关系似的。不懂，是他们太孤独，孤独的在狂欢，还是我太寂寞。
我还是不厌其烦的自己在这瞎折腾，只是还是没有折腾出来个所以然来。或许是因为我压根就没有目标，不知道自己想要折腾出来个什么东西。我想好好反省自己，问自己我这到底是怎么了。或许我是需要时间，空间，一个人，好好的弥漫自己，想想自己到底想
又下雪了，雪一直下，一直的下，然后我就变成雪孩子了。
看看上一篇日志，已经是2008年的事情了。我带着一年来的伤，遗憾，和最后些许快乐，还好没有一瘸一拐的和我的2008年说再见了。
不想再去想关于我的2008，或许年初的刀伤和崴脚就预示了这一年就不会那么顺利。很多事情不是不愿意想就可以不想的，有的时候真希望人有一种可以随便忘记自己想忘记的事情的功能，但是安静下来想，或者这就是人生的意义，每个人都必须记得那些愿意不愿意记得的事情。
不想去想关于自己的2009，有太多的
放假了，半个学期混沌的过去了，心里只有对自己的愧疚。但我还是习惯性的看看未来来的比较现实点吧。
去了伦敦，身边是不一样的人陪伴，心里总是偶尔浮现以前的画面，一样的地方，不一样的人，这就是所谓物逝人非吧。还是没去杜莎夫人蜡像馆……哎……
原来很多事情不是不会，而是不可以。突然觉得自己最近心里安静了很多，没有大起大落的快乐和悲伤，寂寞的时候想想以前想想未来，然后问自己是觉得越来越悲伤还是不那么悲伤了。 才知道人为什么越长大越不开心，因为经历的多了，每件事情，甚至每个动作，好像在很久以前，或者很久很久以前都有过相似的情景，而相比起来，那时候更天真，更觉得幸福吧。
发现爱真的是让人觉得很幸福的事情，但悲伤的是已经没有人可以爱了。傻子告诉我，不要恋爱了，因为男人喜欢你都是因为你长的好看（谢谢谢谢，你总是知道我想听什么话，嘿嘿）；小方说，男人对你的花言巧语
氧气走了，我谢谢他说我是他最好的兄弟，你曾经说我们不是一个世界的人，我们都玩了那么多年，你还说我们不是一个世界的。其实干嘛非要混出来个样子？干嘛非要那么多钱？到现在为之，我的脑海里永远都还是我们坐在属于我们的那个角落，每天可以笑的肆无忌惮的日子，才发现，我们还真的是，不知不觉长大一点了。希望你可以快点回来，又怕你回来的时候已经不是以前的你了，真想知道几年以后会是什么样子。我曾经对你们说过，不管多少年后，或许我会变很多，但是在你们面前我永远都还是那个我，你也会一样的吧。
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三月的那场雪是上个冬天第一场，而这个冬天似乎来的早了一些，雪没有预兆性的来了，然后就扬扬洒洒的下了两天。
最近一直在调整，之前因为很多原因，睡眠都成了问题，本来就喜欢夜行动的我，变成了每睡觉一次以2个小时为一个单位，很准时的基本2个小时就会自然醒来，我一直都不知道自己过的是什么时区的时间，现在知道了，我从很早起就开始过加拿大时区的时间了。
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真的就只剩下我和小熊了，我问他可不可以不离不弃，永远在一起，他点点头，然后我紧紧的抱着他，很紧很紧，泪流满面……
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终于夜深人静了，心一直静不下来，不想随便写些东西像是敷衍了事，也不想把写些东西当做是交代什么事情，所以页面打开了又关上，一遍一遍的，每次页面摆在我眼前都不忍心写下去……因为好像所有的一切真的会随着最后一个句号消失不见。
