我猜我还是有强迫症的   最近循环播放着王筝的西安爱情故事  一遍又一遍  不厌倦
听她不停止地唱着：“我还是没有了你 我还是选择留在这里。”

按下单曲循环   我脑海里都是15年前薄暮里的西安  以及15年中我不断臆想的西安
有些歌只适合某些城市   有些歌只适合在那些古旧城墙下独自吟唱与倾听
有些爱情仿佛也只适合某些年纪在某些城市发生  可惜此生我错过了

那些微薄的爱意  温柔的坚持  在别样的城市里都有别样的味道吧

或许是记忆的错觉  我愿西安还是那样的厚重  没有浮躁的尘埃
在那种城市里  爱情或许就是海面上潋滟的波纹 
单纯的反射着太阳的光泽  想要淡淡的一起走过世事 越过时间

这篇是6月时候写的了  结束了青春最后疯狂的时光  选择北上
武汉这座城市  总是有人爱有人恨   就像城市本身一样令人彻骨
我喜欢他热烈浓郁的表情  喜欢他的不娇柔不做作
虽然有的时候他会艳俗会粗枝大叶会很乡气
虽然我真的很讨厌他空气中厚厚的蒙尘

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收到了毕业时的包裹   看上去很多东西   整理起来却很快  
想起武汉两年的生活   差不多也是如此   单调到几乎透明

走过了三次落樱缤纷   毕业照上的人还是认不全  

宿舍四个姑娘不知到什么时候起开始称爷  听起来有点彪

《穆斯林葬礼》这次是重读  时隔6年  感受仿佛更深入了些  不知是否是和多了这几年的经历有关
自己上了个通宵夜班   然后   在凌晨的时候带着眼角未干的泪滴睡去 

我知晓这次不仅仅是因为楚雁潮和新月的生死恋情  从文学角度而言  这段对他们爱情的描写从文字上说有失丰满   打动我的是   有一些幸运的人  在这个世界上  拥有一种东西，这样东西让他们爱之如生命
还有一种人   来到人世间是负有使命的  他们的生活包含隐喻与象征  传递纯正的圣爱
犹如光  引领那些愿意走出黑暗和歧途的人们

虽然  我不甚了解伊斯兰教的教义规范  但是无疑梁君璧对穆斯林穆罕默德的虔诚是无人可比的  这不是个讨

很想去看海  所以就去了

这城市给我了那样的熟悉感  小的距离  冷寂的冬日海边  还有同样破旧的火车站  以及寒冬里寂寥的人们   初次来到  却仿佛未曾远离   或许海边小城总有他们的共通气质

到达的时候  夕阳已西下   我总错觉那是新一天的初始  恍惚了很久

不是合适的季节  街道上空寂的荒凉  几乎没有开业的旅馆  也没有开门的饭店
入海的道路两旁的紧闭的店门等待着从寒冬走进下一个喧闹盛夏

公交上寥落的人 车窗外有北方无叶的树木  像一部默片  绚烂无声

是第一次在冬夜里看海  很嚣张恣意 和夏夜的温柔略有不同  景色浑浊却又清晰  看不见前

其实  这本书文字不够优美  情节亦不够曲折   好在我确实只是把它当成两个人的日记来看   事实上也如此

和余杰的书信传情集香草山不同   这书真的没有那些崇高的思想道德 
没有充满了理想主义的爱情传奇   没有生死离别的刻骨铭心惊天动地 
有的是一次旅行的最平实的记录  真实到可以作为现实恋爱指南的份上
仅此而已   却打动了我   于是  发现  怎么这么没长进   这么多年过去了 
看过了无数无疾而终的爱情故事  但是还是这么这么容易的就被打动了

那是在非典时期  一个南昌女子和香港男子  在西藏相遇  
具体说来   也真没啥情节 

“黑夜要如何离去，时间里没有也许，
在你宽敞的门厅前，它没落如雨。”

只是这人生  总有落寞如雨  在黑色的夜晚落下  灯光密织了雨水成透明的雾帘
记得年少时候   门槛上的少年看着门外黑夜里的雨水  想着未来的有关种种
那些曾经存在的也许  那些曾经给过眷恋的也许  在黑夜离去的那个清晨里被定格成了只有一种的可能   原来一切的到来都是水到渠成的   晨曦的到来并不会因为什么而改变他的速度  他无迟疑的来到  直到覆盖了整个大地   那样的光芒  让人心生欢喜 
在这样的光度里  回首最初的期望  复活了黑夜的孤寂和信仰   这也是另一种的希望  是一种安好的时光纪念吧  

这本书   在某种程度上   我觉得更像是个童话   满足了人们对已逝的脆弱天真灼热的老故事的追忆

据说是某一年的畅销书   朋友借了看   我还是这么的没出息  总是为了这些字流泪
故事其实清浅的一眼可见底    但还是见不得那些生死离别   每当读起   心如刀绞  

这故事发生在中国特殊的年代里   因此被赋予了其发生的历史境遇
可是  静秋对老三的态度   并不完全是出于历史的限制  也有其性格的原因

他们的人生观世界观其实相去甚远  但这并不妨碍他们相恋  

北京的十一月就接连落了雪 

第一场雪的时候    我穿着2件毛衣哆嗦在下夜班回家的路上  就晓得逃不开感冒的厄运  

上火上得厉害  发了点小烧   请了一天假窝在家里   还好不是小甲

偷着病假的空   看完了地坛书市上买的《沧浪之水》
这书其实不利于养病   看完后心思难复平   沧浪之水已清浊难辨 

开始中班  每天蜷缩在被子里赖床   人生其实就是一觉接着一觉  一碗粥接着一碗粥   没那么复杂 

有朋友在早上短信来  让我起来看雪  就知道北京又大雪了

趴在窗边  看白雪飘零在清晨的马路  覆盖了这城

我心里很难过很难过
这个夜里又这样的哭
完全无法自控 直到失去力气
我痛恨这样的自己
我可怜这样的自己
突然厌恶听到这样的话
冷的时候可以抱紧自己取暖
我把自己抱的很紧 蜷缩成一团
可是我体寒
怎么样都没有办法温暖
我只想要一点温暖
不是来自于我的自欺欺人
一点点就好

我想有人在我下夜班路上的时候
对我说  注意安全
我想有人在我伤心又难过的时候
对我说  别怕，有我
我想有人在我生病没力气的时候
对我说  盖好被子别着凉

不奢望天长地久
我承认我很贪爱
我不要那么多
我只贪那些最卑微的部分

请不要在需要我做事情的时候才打来电话