“一等人，忠臣孝子；两件事，读书耕田”。不知道这两句话出自何处。第一次看到时在贾平凹写给自己女儿的婚礼祝词中。细细想来，要做到这两件事还真要比做一等人都难。

先说读书。读书并非要焚香沐浴，但要求心静。不静，虽是读书，却不得要领。其次，读书必在知而行。《围炉夜话》里说，对圣贤语言，必要我平时照样行去，才算读书。看来行万里路容易，读万卷书难啊。

然后说耕田。现在的田到也不什么人都能去耕的。我也只能在办公室种种花，在Q

昨天，终于找到个理由重回学校了。有时候就是这样，这么近，又那么远。说到底，不过一个理由的距离。

综合楼七楼，电梯正在维修，所以只有步行。其实也好。有更多的时间，可以等待，有没有熟人经过，哪怕只是一个点头之交。可惜，楼梯虽然蜿蜒曲折，却不曾有人打乱我的脚步。辅导员不在，只有一个学妹。她说，她见过我的。我一阵兴奋，却不记得见过她。毕竟07届的学妹离我还是有点远。隔壁的门开着，探了个头，书记在的。6

本来是想再看一遍《萍聚》的。可笑的是搜遍了百度都没有都没有这本书。结果是我记错了书名——应该是《萍水》。没关系，至少还有《失乐园》。二者都讲的都是婚外情，游离在传统之外，却存于现实的感情。《失乐园》写的是一对已婚男女相爱到殉情的过程。

文章的结尾，久木在和凛子做爱的高潮时喝下了毒酒，又口对口把毒酒喂给了凛子。两人紧紧相拥着死去，久木的男根还深深留在凛子的身体里。两人虽然死去了，却是离开了这个污浊的世界。他们用自己的方式离开了这个失乐园，奔向另一方乐土。

与村上春树的淡然相比，渡边淳一总是壮烈的。在《国境以南，太阳以西》中若隐若现的女主角岛本在一夜销魂之后悄然离开就像从未来过。而《失乐园》中的男女主角却如火一般燃烧殆尽在所有的厌恶、愤怒中灰飞烟灭。这团火焰有如幻灯片中的影像，看似夺人心魄却伤害不到任何人，也改变不聊任何事情，除了他们自己。于是在文中的最后一章的最后一段出现了一封遗书——

一直想写点东西，却迟迟不知从何开始动手。直到这两天的大雨不期而至，才觉得心情重新沉淀到生活的底部。一阵难受，从尘封许久的门中四溢涌出，触摸不到，挥散不去。两天前开始做梦，都是那些渐行渐远的脸。梦里的事却是异常模糊的。似乎只要记得这些脸就可以了，那些事情不过都是些陪衬。

我想我是醉了。我想，我还醉着。我想我还醉在那夜的杯中。杯中的酒还在，我又怎么会醉呢？如果醉了，我怎会记得你们的泪，你们的笑，你们吵吵闹闹和你们死命的拥抱。如果没醉，我怎会不知道你们去向何方，却又在梦里寻找。

离别怎么能没有酒。

来来来，满酒盈杯。男儿莫哭。他日诗礼簪缨时，再来痛饮此杯。来来来，再满一杯。男儿莫哭。他日马革裹尸时，再来痛饮此杯。

送君诗一首，愿君好走。

九月篮球馆，

六月灞桥柳。

但愿雨水皆成酒，抬头痛饮无旧人。

我是虫豸，我是蛆，我苟且偷生在粪坑一般的世界里。

生命对我来说是最珍贵的。哪怕让我浑身烂疮，哪怕让我被踩在脚下。只要能让我活下去， 我宁愿屈膝跪下，卑贱地接受残羹冷炙。然后我要像一个跳梁小丑一样逗笑那些施舍者。我回到我自己的粪球上，我会拿出腐败的食物去喂养我的孩子。孩子问我，爸爸，为什么我们要吃这些东西。我会给他一巴掌，这是食物，是这些东西给了我们生命。

很多很多年前就想写这篇文章了。没有写的原因是觉得自己修行未够。很多年后，在群山环抱中，偶然地听见了刘若英的歌，有了完成这文章的想法。真正让我静下心来开始打字的原因是，我发现，经过这么许多年的历练，我并没有改变任何最原始的想法。我想，可能我永远都不会变了。

女人是要品的。那些人有的永伴你身旁，有的匆匆而过，有的惊鸿一瞥，有的从未谋面。对你而言她们可能只是你生命中的陪衬，对别人而言可能是至关重要的部分。她们都是工艺品。美丽的，易碎的，飘忽的。每一个都是，美丽、易碎、飘忽的。当然，工艺品不可能有完美的。品位的意义就在于不要轻易错过那个近乎完美的。

女人是水做的。

可乐般的女人。这是张扬的女人，放肆地快乐或者痛苦。她们有的是时间有的是精力，她们有的是挥霍的资本。她们肆意地笑着，肆意地哭着，肆意地倒在男人的怀里发出震耳欲聋的叫床声。她们用这种方式做真正的自己，却找不到自己。这些事没有营养的女人。除了第一口的刺激外，她们一无所有。当释放完最后的能量瘫软在劫后余生的生活中，便露

没想到这么快就一年了。一年前两点二十八分，我在睡觉，一年后两点二十八分我还是在睡梦中。我觉得我就这么睡了一年，或者睡了二十五年。谁知道呢。也许，所有人所有事不过只是生存在我的梦中。生、死、阳光、地震、H1N1、快乐、爱因斯坦、胡锦涛、汽车、江苏舜天都是我虚构出来的。所有一切都没有真实出现过。当我醒来的时候一切都会毫无征兆地灰飞烟灭。问题是，我什么时候能醒来呢？

很不幸，或者很幸运，我想，这应该不是真的。

所以死去的人还是死去的人。他们并不是从来都没有存在过，他们是死了，是再也感受不到这个世界了，是再也没有欢乐也没有痛苦了。是，什么都没有了。可是，这谁又能证明了呢。也许，他们只是进入了另一个空间，也许在他们看来我们才是死去的，也许他们还在偷笑我们的愚蠢、无知、懦弱、痛苦呢。子非鱼焉知鱼之乐。子未死焉知死之苦。如果真有来世的话，我想一年的时间足以让他们投入下一个轮回里了。

既然没有答案，还是忘了这个问题吧。

死亡确是活人的机会。活着的人是最虚伪的。他们终于找到机会欢聚一堂，吃吃喝喝然后做个秀大赚一笔，最后拍拍

生命，对别人来说，原来是毫无意义的，一个如此，三十万也是如此。心痛不过是瞬时的感觉，然后呢，继续声色犬马，继续歌舞昇平。当然，继续生活并没有错，谁都不可能永远活在别人的阴影里。所以，我们一个一个一代一代继续活着并且要快乐地为自己活着。

为了迎接死亡，我们要坚强地活下去。死神总是不期而遇，南京也好汶川也好。他来时只需吹一口气，然后便一片狼藉。那些貌似顽强的生命轰然倒下，然而只是激起了细小的灰尘。当然，活着的时候，我们总能够想尽办法证明自己的强大。我们可以在空中飞行，我们可以征服宇宙，我们可以创造生命。我们也可以去摧毁生命。天啊，我们竟然一直把自己当做上帝在生活。

人为什么可以轻易地摧毁另一个生命？这就又回到了第一个命题，生命对于别人是毫无意义的。当子弹穿过他人的身体，当他人的体温开始消失，不妨幻想一下自己就是那个倒下的人。慢慢失去知觉，思维越来越清晰，恐惧让寒冷让你开始发抖，再来思维开始模糊，身体不再受大脑的控制。。。。。。你睡着了，不再有感觉。你与这个世界彻底隔离开。但，这只是个幻想。你又回到了你的身体。你看着他倒下去，他不再有感觉，不再能

这是刚改的QQ签名。然后几天收到几条留言，都是关心下我的。绝望，还是绝望，却有人知道了。

还有整整四个月毕业，已经没有课。前一段时间忙着找工作，投了一些简历，有如石沉大海，好容易有家公司决定要我了，我却犹犹豫豫地把公司炒了。有个朋友，和我颇有渊源。他和我小时候是邻居，高中隔壁班的同学，一个田径队，大学是我直系学长。给人家代了几个月的课，现在待业在家。总觉得，他的现在就是我的将来。

我大一的时候和老马坐在学校主干道边，喝着酒大谈以后要开着宝马，载着美女在路上狂飙。还要半夜在女生宿舍楼下狂按喇叭。不过是三年的时间，我不再说这种话了。我甚至不想这种事了。我跟着几千人排队报考执事业单位，我跟着几万人报考江苏省公务员，说不定我还会跟着十几万人一起下岗待业在家。

女朋友说，为了我们的未来，你要努力啊。于是，我现在很少上网，天天看书，做卷子。跟3、4百人去抢一个公务员的位子。考完公务员还要去考崇川区的教师，然后是港闸区的教师，然后是开发区的教师。然后是考研。如果没有一个考上。来年还要一个一个重新开始。

天啊，那些梦呢?那些梦想被忘在哪里了？那些，拼命追寻的东西呢？你们都在哪

二十四年又是一个轮回。轮回是命运的开始，也是命运的结束。我们无情地被时间碾过，挣扎着，痛苦着，嬉笑着，坚强着，忍耐着，麻木着，无法摆脱也不能回头。

十二年前，我上小学，不知道什么是梦想。十二年后，我大学将要毕业，不再奢望有什么梦想，只求三餐温饱，家人平安。再过十二年，我希望工作稳定，父母健在，妻子安康。

十二年前，我为考试而烦恼。十二年后，我为找工作而烦恼。再过十二年，我为中年危机烦恼。

十二年前，我不懂得爱情。十二年后，我以为回眸一笑即是爱情。再过十二年，我很少会再说到这个词。

十二年前，我快乐却以为自己快乐。十二年后，我不快乐却要努力地装作快乐。再过十二年，以苦作乐。

十二年前，我是个孩子。十二年后，我还希望自己是个孩子。再过十二年，我有了自己的孩子。

有些东西，是不断在变的，有些东西是永远不会变的。有些东西是随着年龄的增长会懂的，有些东西是永远不会明白的。我些东西是会走的，有些东西是会来的。怎么办？没有任何办法。哎，躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。