╋ Ω 出口^入口 ╋

最近生活充满了失望,甚至有些绝望,我想要的生活不是现在这样,不是在这样的环境里工作,生活.以前我总和别人说我的选择好才能在这上学,而现在看来,似乎不对.我以为这么多年的学习生活该到头了,可以放下压力的担子好好过一过研究生生活,就像在城阳一样,看着师姐们天天玩似的把生活过完,把实验完成.似乎我提前预想的一切都落空了.毕业听起来好难,看来又要开始努力学习工作的状态.每一天顶着大大的压力做每一件事情.呵呵,似乎很难逃出这个圈.晚上自己一个人在房间里,真的会感到孤独,所以我盼着东东来,盼着黄磊来,结果只是一个晚上.从小到大,这种苦还真没受过,我不是不坚强,是真的不想过的这么辛苦.什么事情我都有计划,都有安排,我不想事情总是超出我的估算范围.终于可以申请到回家,可是一点也不开心,甚至一句话都不想说,没有第一个给爸爸妈妈电话,因为知道告诉他之后,他一定会让我赶快回来..呼,我要坚持,我要在这3年的时间里得到些什么,我要放弃来享受的想法,我要顺顺利利的毕业.但是现在我缺少动力,感觉都是被动的做每一件事情,消极,失望,没有信心..总是想还要回来受罪..心里不舒服,似乎周围没有人,只有自己..

我要提起精神来,这是我梦寐以求的地方,我通过几个月的努

今天晚上你可能看不了这个吧,我知道你会去做什么,所以才没时间给我短信和电话.别怪我老是那个样,只是你不理解我现在的心情.太不理解了.我想要的只是你留在这把最后的时间好好的过完,不管你对我怎么样,我只希望..我太霸道了吧,也做不到我想要的,我只是还天真的觉得你还是我的女人,实际上不了.

我也不知道自己为什么能一步步的做到现在,等我什么都不想的时候,你一定会觉得舒服了.等我放下了我一定好好的.再也不会有这份难受了.下次一定找个我拿她死死的小曼.

其实我一听就知道了,应该谢谢你没告诉我,不过今天是个纪念日,你或许已经一点点感觉没有了才会回去吧.我真的很难受,没法说啊.没见着你的时候我可以和自己说怎么样怎么样,但是见了你之后什么都完了,好像你说什么我都愿意相信,都会去做,哪怕我知道你告诉我的不是那么回事.

记得你以前说过的些话,希望一件件你能做到,那些对你自己说过的话.别让自己受到伤害.我身边太多人这样了.

对我来说只有时间能对付我了,再多些时间吧,现在我一点都放不下你.还等着你回来

那个婊子给你下什么药你都吃,我等了一个晚上,换来句说重点,没事白叨叨.呵呵,我就是心痛.你体会不到的痛.你甚至连个短信没有.第一天和操蛋对象在学校来这样打电话了,我还表呼呼的一直等着,真傻..人家打电话说了那么久,最后肯定是这样,真笨

没什么重点,想问的都是废话,晚上你盖被能热,盖个毯子就差不多吧,反正都放旁边吧.

刚看见你的短信,你根本没站在我这为我想一点啊,做些东西真biang白瞎啊.我原来真什么都算不上,我说什么来就哈虎你,你看看你是怎么和我说话的,根本没把我当个人看啊.有什么事?说重点.呵呵.你好说我又他妈毛病了,所以我知道打电话更瞎瞎的了.我那不是哈虎,你总是那么想我.你总是这样,呵呵,我在你眼来就没好.

明天醒了给我打个电话吧,我这个不是人的什么委屈都能忘

我知道没有几次,甚至是最后一次咱俩一块坐车回学校.所以我特想珍惜珍惜,没想到一个轮回回来我还是什么也不是的和你一起.你在我身边的时候我想起很多东西,我还是那么那么喜欢你琛琛.我知道这个点你打完牌会给那个婊子打电话吧,哎,我一点办法没有啊.你终于回来住了,希望明天,哪怕后天咱俩出去玩玩,走走,城阳就那几个地方,逛逛吧没事,想和你说些这样的话,但是你肯定不愿意听吧,所以我学会了该干什么吧.但是...我以前的些打算似乎永远不会实现了,我还是觉得在我旁边的你是我的,我们就应该在这个学校来是一对.真的可以的,我们已经在一起那么久了.我只能在这说些东西.感觉使不上劲,呵呵

明天是我们的纪念日.好好陪陪我吧,让咱俩多呆会吧,有什么话都告诉我,什么都告诉我..我想晚上和你在楼下走走,想过我们以前的生活,我爱你.我等你给我打电话.

今天回去的晚,早上给我打电话吧,我们下午走.尽量早点就好.你先忙你重要的东西.晚上真想叫你一起,呵呵,算了.明天回学校咯.

其实我手机没电了你可以给我发短信的.我开机会看到的.太晚了,我睡了.

脖子上我不管是不是什么地瓜烫的,以后别这样了,心疼.

还是和你在一块的感觉好,我觉得什么都自然,什么都可以和你说,当然,现在不全是这样,我压了很多东西,你也能看出来,也明白.我不想让你走,起码让我送到家..算了,像你说的,不方便吧.不知道以前你有没有和别人这么说过.我又想起那个让那些小曼哭的胖子了!呵呵,等下次我讲给你听,希望对我想和你说的东西都感点兴趣.

其实不管在哪你都可以累了挎挎我;困了,难受了就倚倚我的肩膀,我们可以这样的,我不会妄想什么,我知道,我明白.我只是想让你和我在一块的时候舒服些,所以我都开开心心的,把不高兴的东西统统咽进自己肚.要是论1个月见1次的话,我还能见你几次.不过应该不会这么样.但是不管我在哪我相信我都不会忘了你,都想着你,想你在我旁边.像今天在我们旁边的一对对一样,他们牵着手,一块坐车下班,突然感觉这样也很幸福.当时我看见了也想那么牵着你,搂搂你.可是你说不用了.我真觉得没什么,因为我觉得是你.

不要等3年,我不想等那么久,我希望在那之前你就回来.照片我以前就放在u盘里的,没想着删.有空可以看看.

我想让你过的更好些,看见你还是那么漂亮,自己还是那么那么喜欢.爱你琛琛.希望每一天都这么

今天呢,下午和黄磊他们回来,那么热,不过好歹有人陪着回来,不用自己走那么长的路到车站了.下车爸爸来接的我,呵呵,突然感觉挺好的.你基本上似乎天天都这么样吧,有人接,现在也不用和我以前一样受罪了.夏天,那么热.

我看那些节目,一是打发时间,觉得挺好笑的有的.再就是和你说的学学那些你们看起来的好男人的好处.还有看看你们小曼的心思,我之前都那么失败了.今天有个胖子我觉得男的就应该和他那样吧,把那么多小曼都感动哭了,所以我觉得也不是全都是假的.要是明天见了你我和你说说,当然这个我说没那个效果,看了才知道.

我昨天和今天喝了点酒,脸上又有点起东西,最近皮肤一直不好,也没人挤了.你好觉得我越来越难看了吧,如果明天见了我.但是我有在很多地方进步哦,呵呵,只是这么短时间你看不到什么.我已经在你那种下了什么印象了吧.如果有机会慢慢的你会看到的.但是我相信你一直都那么好看,漂亮.我喜欢.

琛琛,我知道你们喜欢什么样的男的,过去的我似乎不好,但是刘涛每一天都在进步了,或许你还是觉得我那样,但是我在努力了.

今天不小心看到我以前手机里面存的所有的照片,从我刚上大学,到碰到你,到和你好,到我们一起各种各样,那么好啊.那个琛琛那么好,我那么那么喜欢,那是我最爱的人.有很多你没看到吧,我想给你看,或者有一天我们坐下来好好说说,回忆一次,只要你愿意.只要你愿意就行啊.还记得我们以前这么做过吧.可能你不会愿意,我拿不准你怎么想,8成不想吧.呵呵.上面有我们第一次在小本家吃饭的时候咬筷子,有你菜头,有你在实验室戴手套刷试管做饭,有你的小雨头,有你参加化妆比赛,你的大耳朵,我们在电影院看3D...太多太多了,我们在一起穿插了太多东西.一个人想一定会漏下什么,但是在我这留下的都是你的好,即使我有时候真想觉你一次,但是想到后面你会做什么,会和那个婊子做什么我就不会做这种事了,而且最重要的是你是我的女人,我舍不得,是真舍不得.

当我看到这些的时候我感觉那么复杂,你的什么都呈现在我面前,当然都是好的,照片留下的都是我们最好最幸福的时候.希望每次你看了之后能回忆起点什么,想起以前我们的好,以后我们也会好,你可以试着相信我这次.不是任何一个人都能做到我这一步.说句不要脸的,如果我是个女人,有一个男的能这样对我,我一定回去!4个月了琛琛,以前你说1个星期不够,但是

前几天你留的状态说想出去旅游.我知道你心里怎么想,自己好不用挣到钱了,又闲下来了,和自己的..出去玩,呼...还记得我们的打算吧?我们要去哪,我真的要去的,那天我和即墨那个人吃饭,我说,就因为当时你的电话没打通!要是打通我就和他定下来了,我们一定会去.也怪我,要是一直打下去什么都会有.所以经历了这么多,我明白了以后现在应该怎么做.

你这就走了要,和你白天像这一阵这样聊个天更难了.我和你说的你很多也不会在意,所以你更是会很少联系我吧..下午在这看电视我觉得电视里面那个女的那么像你,我想你的大小眼,喜欢你化的妆,喜欢你那么漂亮,想你的小白脚,喜欢你的手,想你的小元宝,喜欢你的大舌头.什么都是.是你让我适应了一切,现在你又让我去适应别人,我觉得那么难那么难,因为做这些有前提,我现在做不到那个前提..

以前每个周末我哪里也不敢去,我想等你能在你所谓唯一有空的时间里出现我,但是每次都失望,当失望的一天过去了,什么,任何东西都没收到的时候,除了失落还是失落吧.我现在还担心回去,当你回学校你要怎么对我,怎么打算的,回去把我当什么..我怎么就轮到这个地步了.真接受不了.为什么最爱你的我得不到个好结果,我还自作多情的觉得你还是爱我.看来我说别