去帮同事看空调是否关好的时候，不经意地抬头看天空，蔚蓝蔚蓝的，很漂亮。在成都，能看见这样的天空的时候不多。在这样的天空下，似乎应该有很好的心情才对，然而我却不是。

    昨晚，成都雷雨交加，雷鸣电闪不断，就好象我的内心一样。其实，这只是巧合，可是忍不住还是有些伤感。没有睡意，却强迫自己躺在床上。觉得有些闷，眼泪却忍不住象断线的珠子，顺着脸颊流下来，弄湿了枕巾。之前太久太久，我都忍着不让眼泪掉下来，我告诉自己要坚强，我甚至还装出笑脸说自己没事。只有在夜深人静的这一刻，我才敢让眼泪这样肆意流淌。但是我不能号啕大哭，因为怕被听见。我不想事情越变越复杂，我只想越简单越好。迷迷糊糊地睡着以后，又醒来，又不经意地想起那些往事、那些话语，眼泪又不争气地掉下来。就这样一直到天亮，没有等到闹铃响就起了床。今天要值班，收拾好一切，准备离开。拉开门、跨出去、转身关门，这几个简单的动作，在那一瞬间，却感慨万千。我迟疑了一下，还是关了门。我不知道前面的路究竟是怎样的，但我必须往前走。

    突然想回家，很想、很想。也许，我还是不够坚强，虽然表面可以装出很坚强的样子，可是内心却依然脆弱。也许，我选择这样的方式来释放，让自己可以更坦然面对，也让自己可以很好地开始新的生活。

    今天，成都似乎吹了一天的风，不知道今夜是否有雨，不知道今夜能否入眠。

    小时候，曾经一度向往绿色军营，至于原因，大抵是因为我只看到了军人的光环，而不知道现实中军人的辛苦。后来慢慢长大，不再做不切实际的梦。于是，我把这个儿时的梦藏在记忆深处。

    也许是一种缘分，没有想到，我有机会进入向往已久的军营。那是工作第一年，接到新生就带他们去部队军训。没有任何思想准备，就那样懵懵懂懂地去了。然而，去了以后，才发现很多“残酷”的现实：住宿地没有厕所；一层楼就住我一个女老师，其他全是教官；半夜三更放哀乐……我当时真想打退堂鼓。可是，想到连队的指导员那么热情，又是借衣架，又是送开水，何况我的学生还在连队，我要是走了，要有什么事，男教官还真不好处理。于是，只好忍耐，数着天天过日子。刚开始，觉得7天好漫长。后来，慢慢熟悉了、习惯了，便不觉得那么难熬。而且只要学生不生病，我们就比较轻松。就算是学生有什么事，也都是同事在一起共同处理，不会觉得孤独无助。而且连队的指导员很照顾我，把他们上山摘的石榴送给我吃，还要带我参观他们最先进的枪，展示怎么装卸枪支。可惜，就在我期盼已久的时刻来临的时候，我的学生找到了我，告诉我她要退学，我选择了完成工作，于是，我错过了那次机会，这成了我永远的遗憾。7天就这样过去，离开的时候，我发现我竟然有一丝不舍。也许，7天的时间，我已经习惯了这里的一切，包括它的不方便。

    我还是选择了平静地离开，我知道，新的工作在等着我。我记得，结训典礼以后，广播里放了《军中绿花》，我把它存在了我的MP3里面。也许，这是我的一个情结，我很感谢上天能够给我这样一个机会，让我圆了儿时的梦。

     前些日子的两篇博客，有感而发，结果弄得大家担心。我一方面真心感谢大家的关心，另一方面心里也颇为不安。思前想后，觉得应该有所言语，不至于让大家继续担心下去。

     回顾过去这一年，工作上的压力的确大了很多。以前在新都，山高皇帝远，过得很是悠闲自得，更重要的是，同事关系相对单纯、和谐，过得很开心。回到金牛校区以后，工作量猛争，领导要求高，不断施压，更要命的是，同事关系相对复杂，弄得工作难度更大。另外就是自己的心态发生了改变，所以时常觉得艰难。

     后来发现，改变心态可以让自己不那么难过，甚至可以感觉到快乐。我才发现，原来是自己牵绊了自己。我试着把加班当作自己分内的事，不去计较是不是已经到了下班时间；试着保持微笑，哪怕受到无端的指责，也坚持到转身；试着把所有的不顺当作磨练，不去把逆境人为地夸大……因为，我想快乐地生活，快乐地工作。

    

    刚刚看到一个朋友对我前天日志的评论，说从小到大没看见我嚎啕大哭过。于是，突发其想，今天就从“哭”说起吧。

    印象当中，嚎啕大哭于我来说多数是在童年时期的六、七岁以前。究其原因，似乎都已经成为模糊的记忆。还能够依稀记得的是，念学前班的那一年开家长会，妈妈出差，爸爸去开会，但是直到天黑爸爸也没有回来，我一个人呆在家里，看着夜幕慢慢降临，心里越来越害怕，于是出去找爸爸，走着走着就哭起来，后来，当我看到爸爸的时候，不仅没止住哭，反而变本加厉，嚎啕大哭。现在回想起来，发现那时候做什么事都不需要思考，也不需要克制，所有的喜怒哀乐都是真实情感的表达，包括哭。

    后来，慢慢长大，慢慢懂得了要克制。于是，不再想哭就哭，也不再嚎啕大哭。很多时候，人前受的委屈，哪怕在转身以后也努力克制，到最后实在不能克制，才小心翼翼找一个没有人看见的角落，把那些委屈卸下。然而，那些时候的哭，已经不像小时候那样张扬，那样嚎啕大哭。很多时候，只是啜泣。其实啜泣于我是一件很难受的事，不知道是不是因为自己的控制力太差，有时候我想要停止啜泣，但是却怎么也停不下来。

    工作以后，为人师表，似乎已经不应该再轻易掉泪。然而，我还是哭了三次，每一次都与学生有关。虽然忍住没有在学生面前哭出来，可是还是失了态。我终于明白，也许我也还只是个孩子头，还需要历练。

   

     不知不觉，已经有好久不来写东西了。很感谢有很多的朋友在不时地关注着我，也很歉意这么久没有只言片语。

     这学期以来，似乎过得不那么如意，工作、生活的状态都不太好。有很长一段时间，我甚至厌恶了面对电脑。而我生活的关键词就是：忙、累、倦。我知道如果执意要写，那一定全是抱怨，而我不想这样，索性放下。可是过了这么久，这种状态一直没有得到什么实质性的改变。我不知道自己是不是在逃避，停止思考，把一切交给别人安排。突然发现这样的做法并不好，这样的生活并不是我想要的。

    今年的6月1号，在告别童年N年以后，再一次把过儿童节提上了日程，因为我们这帮年轻的同事们都觉得压力太大了。然而，就是在那一天，我忘了给两个重要的人送上祝福。一个是我最小的表妹——很漂亮、可爱、单纯的小女孩，可以把我寄给她的新年卡片每天拿出来看一遍的小女生。一个是我唯一的堂妹，那天是她二十岁的生日。我清楚地记得5月31日是我一个很好的朋友的生日，我在凌晨发短信给她送去祝福。然而，就在一天后，我却没有给堂妹送去生日的祝福。准确地说，我一直都不记得她准确的生日。4号上班，偶然在她的空间里看到她的同学给她过生日。面对电脑屏幕，我嚎啕大哭，深深的愧疚与自责顿时涌上心头。我想，我真的不是一个称职的姐姐。我可以记得朋友、同学、同事甚至一些学生的生日；我可以对叛逆、调皮的学生一次又一次耐心教育，苦口婆心……可是，对于自己的弟弟妹妹，在他们的成长过程中，我却好象什么都没有做。我想，我是应该更多地关注身边的亲人。

    无论如何，生活都要继续，只希望下一次不要再犯类似的错误。

    阳光灿烂的时候我在等待

    等到太阳下山

    等到心慢慢潮湿

 

    看“名声大震”

    突然发觉眼睛湿了

    随之有液体从眼角流出

    然而只有心里清楚

    这一切与电视无关

 

    过红绿灯的时候

    我头脑里一片空白

    就这样向前走

    同事跟在我身后说还是红灯

    我对她微笑

    却分明感到那笑苍白无力

 

    看见一个小孩睡在婴儿车里哭

    突然很羡慕

    至少他可以想哭就哭

    不必像长大以后想哭还得忍着

 

    转了一圈又回到起点

    也许是该结束的时候了

    突然很忧伤

    因为不快乐

    因为感觉不到幸福

   

    我开始怀疑

    我的选择

    是不是一种错误

    呵呵，首先要道歉，上一篇又把坑刨深了哈，看来以后不能刨坑了哈。

    不知道是不是年底都特别忙，总之，在圣诞以后，就稀里糊涂地到了元旦。今年似乎是读大学以来第一次在国家的法定假日里出游，去了一趟海螺沟，和另一个也很郁闷的同事。呵呵，说到这里，好象有一个历史的巧合：我似乎和沟比较有缘分，暑假去了趟银厂沟，元旦又去了海螺沟。我们30号晚上决定，31号定团，还算雷厉风行哈。看冰川、泡温泉、狂购物……真有点乐不思蜀了，只是越来越发现钱不够用了。

    三天的海螺沟之行，让今年的元旦突然充实起来。回来以后却又开始面对现实。本来只上两天班就是周末，应该很happy，但是周末两天加班，而且工作时间比平时还长，我那个困啊……偏偏今晚还轮我值夜班，无语！累！我现在就有一个愿望：睡觉。如果可以加个定语的话，那就是：睡懒觉。

   

    曾经很喜欢刨坑，但已经很久不做这样的事了，原因在于网络太烂，经常无法上网。

    今晚是平安夜，而我在加班，好象很郁闷，但转念一想，这样至少可以保证平安，似乎也不错。既然都已经加班了，干嘛还和自己过不去呢？

    现在很累，造成这种局面有历史遗留的原因，也有现实的因素，总之，我决定，今天要重操旧业——刨坑先（呵呵，怀念一下南宁腔）。

    感觉这周真的过得好快，因为做了两件大事：一是周二去成大参加了“千人环校健身跑”（3.6千米），二是昨天有生以来第一次做伴娘。

    呵呵，点到为止。欲知详情，请听下回分解。