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虽说也不怎么上。
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杂谈 |
等我补完这篇。在一个合适的时候。不是现在。
页面上的歌真让人难过。
我最近正在经历一个十分艰难的阶段。对什么都听不进去，任何带有歌词的音乐，快的，慢的，都听不过20秒。所以只能把卡农翻来覆去地听。喜庆说的对，卡农的确有一种神奇的力量，可以让心灵洗涤、沉静。
喜庆。
抱着腿在风里跟喜庆聊天，听喜庆唱Jason Mraz。在风里他的声音被吹散又聚回来，回绕不绝。听歌的人分很多种，有的人，气质一看就能看出来。然而我只是想表达，对于在独善其身的大学能够碰到喜庆这样的人，真的是值得喜庆的事情。
唯一一个我开口跟他谈父母的人。
另外，我仍旧是守旧的人，除去人们在踏上一个台阶对前一个台阶无法抑制的回望，更甚。所以，我搬不走。
是的。家都搬好了。要不要离开这里呢。
还是舍不得的。不过，也就那样。
搬不搬呢。
『站在十几岁的尾巴上。』
-你20岁的时候，我拍一套照片送给你吧。交给我吧。
-恩，好。交给你了。
而自己得20岁要怎么过却完全没有头绪，只是说，义同学一定要来陪我，可是陪我干什么呢，想不出来了，所以也是很无聊的事情，费尽心思考虑不出任何有意义的方向，渐渐也失去了耐心。
然后最近就整出这么一次出逃计划，更确切是回逃计划。这是长久以来想要的做却一直没有勇气做的事情。总认为20岁以前要有过这些经历才算没有虚度青春：要谈过一场恋爱，有点轰轰烈烈，不切实际的那种，然而却将时间荒废掉与自己一个人周旋，白白苍老了内心；要为父母做点有意义的值得回忆的事情，然而却只是在愧疚的继续花着他们的辛苦
本来是挺高兴的事情。
所有事情都要变得复杂，变的纠结万分，不能够简单，必须要所有人都难过不好过不幸福才正常。我谁都懒得解释。
谁都帮不了谁。还是那句话，人与人本不应互相评价。不管什么，我只需要你说，我理解。
自从哥哥走了以后，对于很多事情和情绪都无从开口。在北京没有可以随时投靠的人，那种即使不见也会觉得安心的人。半夜的短信发不出去。手机里哥哥的电话一直没有删，可能已经换作不知道谁在用了。
越来越不喜欢说出来。很多人喜欢说话，喜欢把自己任何情绪说出来然后装作一副深沉的样子说，哎说了你不懂。人还是很假。
很假很假很假。很假。
在那几个词里，我最想说相像的是“胆小鬼”，但是有的时候又异常固执和偏执，以至于显出某些勇敢的成分。我时常用“勇敢”这个词给自己打气。
初中时候在课间靠着栏杆无意中唱起勇气，身边的一个女孩子就哭了。那时候很惊讶于鼓励对于一个人的作用可以如此之大。因为不善于安慰和鼓励别人，身边的朋友又不幸全是这样的人（和），所以这方面的接触还真是不多。最近一次接受鼓励是800米第一圈习惯性准备放弃的时候，一个平时不怎么喜欢的女生突然朝我喊，“要坚持下去啊”。一愣神就已经跑过了那条线，于是想既然第二圈已经开始了那就跑完吧。之后成绩依旧不理想，但是心里暖暖的。因为接受了鼓励的缘故。
其实本来我是准备发一通牢骚叙述最近难过气愤以及后悔的事情，但是在圣诞节的早晨醒来时这种欲望就消失了。前夜最终喝了酒，早晨醒来习惯性找手机找不到，最终发现它处在静音状态摔在地板上。里面收件箱和发件箱已被清空，我不知道昨天晚上我到底说了什么话，心里很不安。有时候我仍旧不是一个洒脱
还是很难过。头很疼。很想睡又不去睡。
还是没用。没有人可以讲话。不知道要跟谁讲话。讲什么。怎么讲。
真的很难过很难过很难过很难过。不想在这里呆。没有地方去。没有地方收留。
没有。没有。对不起。抱歉。
对于社会黑暗的问题我已经困扰好久了
说起来真气人。
也是每天都会来这里和你那里，已经成习惯，很久间隔出现一点新的东西，就很高兴。希望写下的东西你能第一时间看到。就只是希望你能听到我说话。就很安心。
这几天跟超人聊起Leon的事情，然后话题就脱不开。他说着说着就冒出一句，想不到。现在了解这件事情的人变为3个，是了解。3，喜欢的数字，多一个人见证也不错，但也不想再多了。但是又开始有不好的预感。那次在欢宿舍给你隔着电话吼的他的短信，然后生日不轻不重的问候，现在看来都是很危险的。虽然慢慢的开始把他从专门的组里调出到普通的组里来，A。Y。一个人一组，眼看着就要走到尽头了。之前的我只要他讲话我就会毫不犹豫的跟着他走。现在自以为不会。又有点悬。就像是差一点想叫Leon明天本来有的但是因为特殊原因已经取消了的林肯演唱会的票，差一点。很悬。是他的女人让我停下来的。善于站在别人的角度想问题也帮了我一个大忙，如果
