舌根还是残留咖啡的味道，自制的劣质咖啡，很多的白糖和奶油。

找不到话说，找不到人陪。

其实每一次在网络上看到对写字的人有侮辱性质的帖，都会非常难过。孤独到需要把情感赤裸裸的放在这里让别人来看。爱与不爱，快乐或者不快乐，有的 时候只是一个人的事，需要自行了断，不容许别人的参与。因为自私无比。后来，对于别人的怜悯和怨愤渐渐变淡成烟。或许好的字动摇了一些自我的反省，所以引 起共鸣或者厌恶。这也都是在心里充满着柔软的质地，所以才会敏感不济。我有对写字倾诉的本能，不在控制当中，像饿了要吃饭一样的求生本能，以得到心灵里的 短暂重生。自己也试过在网上粗暴的骂人，连接不停的刷屏，以相同的心情去发泄，只是地点和位置不同而已。但是这种方法就像杀人和自残一样，他只会让你觉得 越来越空虚，然后疯狂的重复，它是毒品。而文字也是毒品，只不过虚伪而已。

胃已经开始拒绝工作，吃下去的食物无法被消化掉，感觉恶心陈腐。自己其实在心里知道，要好好的保护身体。但是任性，不听别人的话，又怎么会听我的。

喜欢写日记，然后在不远的未来，又把这些字翻出来仔细阅读，希望可以用这样的方式来雕刻记忆，在生命的这一段当中，忘记对我来说是非常惶恐的事情。搬来这 里的第一本日记本，似乎是在WALGREEN'S买的，当时的细节模糊无比。我想我一定就像往常一样，走进街角的这样一家杂货店，到熟悉的第五排文具货 架，然后随意拿起那些彩色的本子翻看，有的时候会花上十五分钟至半个小时，因为如果不能够挑到自己喜欢的，就不能够勉强。勉强的结果只是遗弃。又或者，本 子是在沃尔马购买的，一次在深夜里与父亲一起去。他总是喜欢怂恿我在很晚的时候和他一起去商店散步。这种时间与方式可以给他带来闲散的新鲜感，况且那时候 商店通常都会非常安静。那天他为自己买了一条裤子，我的大包折价土豆片，贴纸，和那一本蓝色的日记，上面有一朵白色的小花。

不知道为何么，在这本蓝色日记上的琐碎还没有来得及完成

看安妮宝贝写的字. 
有的时候觉得非常的残忍, 
陌生人彼此的疼痛, 
甚至残杀.
她说她只是想要表达一些精神层面的东西, 
并非是模拟真实. 

而我知道,
自己是完全不可以构造这样血腥黑暗的故事, 
写字就象表演,
要在心里面上演一出繁华吵闹的独角戏,
从开始,
直到落幕, 
有的时候, 
只是你一个人,完全孤独的在想象,并且记录.
而自己的思考没有办法延伸到那样深刻痛苦的境地,
或许有的事情,没有经历过的人不会知道.

有的人又始终无法进入他们要办法的角色,
是写字的人出了问题, 
这一段假想影响了叙述的情感, 
所以没有办法继续进行.

还有的时候, 
你在完全没有意识的时候, 
发现那些角色人物已经变成他们自己.
而不在你的控制之内. 
这个时候后面的讲述会变得困难重重,
因为不知道是谁在延续这些情节,
或者它们什么时候应该结束. 

当觉

我们都会有那一种空虚的感觉。
是打开Q的时候没有一个人在，
电话薄里没有电话可以拨通。
不是不善交际，
只是在心里面顽固的意识告诉自己，
无论在哪里，
都感觉不到归属。
固执，而且强烈。

房间是黑的，
灯全部都关完，
电脑的屏幕这样晃眼的亮起来。
感觉视力都要被摧毁了，
记得开学的时候还要去配一付新的隐性眼镜。

嘴巴里面是巧克力的味道，
很甜，然后发腻。
喝水，白水。
然后把昵称改成白水乐透。
做一些无聊的事情，
比如看类似搞笑得综艺节目，
读关于吸血鬼的英文小说。
洗手，出汗，染指甲，还有很多漫无目的的思念。
只是很短的一瞬间，
一句话，一个人的表情。
这些东西似乎比较难追忆，
因为模糊，而又是永远都找不回来的。

有的时候在半夜看电影，
一直到凌晨四点，
然后睡到八点去游泳。
当我在水里面的时候，
睁开眼睛，
看到泳池底呈弧形的结构。

深夜，12：30。
关掉了所有的灯，只有电脑刺眼的光，我一个人，在局促的黑暗当中。听单纯而又阴郁恐怖的欧美音乐。

不知道自己怕不怕。
常常会有一种灵魂脱离的感受，在这里，安然写字。
然后似乎精神可以突然地从身体剥离，
只是一两秒钟而已。
有的时候，
在做一些极其重要的事情，
然后思考会毫无控制地游离，
会一下子想起童年的经历，或者某个生活的情节。
没有办法继续地工作，
疯狂，不安宁。

上网去读沫写的字，
她是个在心里彻底残疾的女子。
于是她抽烟喝酒，在陌生人的身边索取温暖。
我知道，
我们并不相通，
只是住在同一条街道的邻居，
就像颓废和哀伤。

喝白水，思绪紊乱。
一直忙着写小说。
却也没有任何灵感和激情。
还是觉得自己无比稚嫩，无法胜任或者到达别人的期盼。
我是个令人失望的孩子。

很想说话，
许多没有倾泄出来的情感在我的心里推挤，结满灰尘。
却又不知道对谁说，
因为没有人听

其实也有人问我,
为什么这么早熟.

却自己也不知道答案,
应该是社会的复杂,感觉纯粹的东西死得太快.忧伤有的时候就像是变老或者是发现自己是同性恋一样,生活并没有留给你太多的选择.你只能一直向前行走,因为一旦停下来,只会有更多的万劫不复.

也不想改变,看不到变成另外一个人或者戴面具的人所可以带来的东西.如果说是为了讨好某一些人,那么我们完全可以掩饰,徘徊.并不必彻底毁灭一些心里面的相信.

所以我们一路记载生活,一路前行.

或许忧伤的人都有阴影,每一个人都有不愉快甚至全盘痛苦的回忆.只是有的人生性敏感,他们会在这些苦痛边缘不停的盘旋.当你回头看这些伤痕,就会再疼痛一次,也许痛病有时候像毒品,所以那些颓废至极的人才会以伤疤和失血来解除心中的不安.

这些童年时候的伤害会影响一个人完整的人生观与世界观,好像是从倒立的眼光当中看待一切.

而后,我会告诉这个人,或许一切真的只是因为你遇到的是我的字,而不是我.
否则你会看见一个明媚的微笑女子,否则一切都好.

摩门圣经里相信, 
好人死以后会到达另外一个星球或者世界,
和自己所爱的人永远生活在一起.

觉得人们有信仰总是好的,
于是生活生活有慰藉,
也有可以向前看的地方.

而对于我来说, 
从来没有找到那个可以幸福居住的另外一个岛屿.
因为在路途当中所遇到的人,
似乎就是这些不同的地点.
你到达,然后逗留.
但是其间也仍然是孤独的,虽然你在别人的小小星球内.
焦虑地来回踱步,
处于一种等待温暖来临的不安状态.

最终,我会明白这种温度无法到来,
就继续向前,直到一个另外的星球.

而有的人,
就像是一科无比硕大的行星,
怎么走也找不到出路.
或者有的时候,被情感围困,而没有办法逃离.
这些人在原本只属于我自己的世界里面流窜.

纠结缠绕的年华飞逝而过,
彼此之间也最终明白了一些什么,然而放手.

我觉得这些人更像是一团没有地心引力的发丝,
虽然会被缠绕,
但还是会离开.

祝福.

很少相同的人，大部分都充满敷衍和谎言。
但是感觉这些借口让生活变得虚假一样的充实，所以偶尔不孤独。

两个寂寞无边的人，可以在城市无耻烂漫地邂逅，重叠。
缺少心里幸福与痛苦的知觉。
………………………………

尔后，三月。
春季来临，花开，心里的冰块糜烂一样融化。

她决定离开。
对这个城市的倾诉已经结束，渐渐空洞。而生活是需要强力的东西，有的时候你觉得他有，又找不到穿透的缝隙。所以只能告别。

她在空中看见这个柔软的城市，就像夜色的海洋里的一座船，灯火通明，在雾里消失。

………………………………

上海。
凌晨进入这个城市喧嚣忙碌的空气。
在机场搭车，她全身苏散，身心疲倦。
之际的立交桥上无数的路灯，背离而行的车辆急速滑过。隐约宛若，就像回忆，是生命彼岸的花朵，凄凉盛放。

到达旅馆，4点。
整片原野已经开始躁动。早起而避免塞车的人，似乎都撞在了一起，于是车鸣四起。

 

苦茶：你好，可以视频么？
无状态宝贝：好。

她叫无状态宝贝， 正日在网络上相会各色的陌生人，多数是男子。
不相信冷淡的慰藉，只是想在千言万语里面找到彼此重合的一瞬。 如此简单的温度。

她是落拓的成都女子，皮肤细嫩，眼目明亮的那种。
颓废，大多是因为懒惰。却没有抽烟一类的不良嗜好。她喜欢吃糖，因此常常胃痛，从来也长不胖。
瓶子里的矿泉水，虽然是奢侈物，还是会一箱一箱的买回家喝，在瓶颈里插进一支深蓝色吸管，都是她喜欢的样子。

没有事情做的时候，她就去春熙路逛走。 从正午一直到霓虹灯上的夜晚，一个人。
大部分时间，口袋里都没有钱来购买相中的衣饰。
她仍然拿起那些漂亮的商品在身上比划，在高级专卖店暧昧的灯光下迷恋自己妖娆的体态。

偶尔她也去太升路买新的CD。她知道一家出售国外和地下歌手专辑的音像行，向来只去那里。
铺子沐浴不到阳光，四季都是一样

在清晨被噪音吵醒，不知冷暖。换了被子，就再也睡不着。一直做很多只是片段的噩梦，白天疲惫不堪。