在网上遇到了cinderella。意外惊喜。
有几个月，或者是一年多都没有见过她了，我是指网上。
然而我们的谈话进行的如行云流水般，我想我们都是令彼此很舒服的人。
跟她这种散淡的关系，真是带着点君子之交淡如水的味道。
短暂的相识，很少的交流，如果遇到都是偶然，绝对不会安排刻意的约会。
但即便如此，我们之间的每一次交谈却都会很自然的沟通很多信息，如同所有的老朋友一样。
这样的一些朋友就像记忆一般，总在不经意时被唤起，然后再一次沉寂。
偶然间听到了关于他的消息，第一反应是大家一定是搞错了，这是绝不可能发生的事情。
后来，在大家肯定的语气中，在之前的一知半解中，我开始意识到事实也许真的如此。
而我依然是那么的不敢确定，直到，我从他的口中得到肯定的答复，才缓缓的转过神来。
我不会做任何的评论，也不想做。
只是，这个世界，这个社会，我越来越看不清楚。
这种突兀的事情让我的心灵没有缓冲的碰触未知，震颤中大脑一片空白，除了喘息。
发生了许多事，我感受上的匪夷所思，但并不代表别人。
最近很摔，一个大马趴，摔得我跪地上不敢打滚。
膝盖两块大大的青紫，自己看着都有点儿心疼了，何况老妈乎，更是看在眼里疼在心里。
还好，我那华丽的跌倒是在夜不太深人却很静的地方，没几双眼睛注意到车轱辘旁边的我，应该不算很丢脸的啦。只是卡坏了一条新裤子，哎，比腿还疼呢。
最近的工作也是极其不省心，老大着急起来那真是比猴儿还急。
一扫前些天的悠闲自在，每天跟我的新搭档疲于奔波在长春各个卖场和工地之间。
至此，我们成为了全能的清洁工，搬运工，采购员，设计师，质检员，谈判专家。。。
如今的进展速度抵
托了某人的福，让我崭新的羽毛球拍子又派上了用场。
上一次去打球应该是在上一个冬季，算算已经过去小一年了。
上场支巴十分钟就累得自己香汗淋漓啊，呵呵。
胳膊也抬不动了，脚也迈不动了，老年人就是不行。
现在两条胳膊就已经酸痛得不行，明天起来一定会很痛苦。
但我仍然很想能够坚持下来。
太缺乏运动和锻炼，整个人软塌塌的，打心眼里看不上自己这样。
遥想当年的不算强壮的肌肉，也是很健美的。
早上出门特意把那串小小的金发晶戴在手上。
心里略感踏实。
因为已经想好了如何应对那把打不开的锁。
然后，钥匙被司机找到了。
而且在车子被很多人上上下下，还去了一趟洗车场后。
小小的钥匙在门外的脚踏板上竟然都没有掉落，拿到那小铁片子的时候心里这个舒畅啊。
但愿，好运接着来！
衰不需要理由
真是郁闷到家了
钥匙怎么就不见了呢
锁上门转个身就不见了
偏偏还是那金贵的只剩一把的钥匙
哎
没法交差啦
快被逼疯了！
总是把自己的无能为力迁就到别人身上，然后是深深的谴责，和对自己的憎恨。
今天重阳节，爸妈去了公园爬山，他们对生活的热爱带给我些安慰。
但我依然不能原谅自己，在谈到具体问题时明显焦躁的态度。
其实我非常的着急，也非常的想去改变，而面对自己的无力，却只剩下无法控制的情绪。
像我这种只会拿最亲近的人发泄自我无能的人，找借口抱怨的人，是最无耻的人。
极其鄙视我自己。
心里很痛
冬天来了，我却把这里打扮得很清爽。
是我的心情淡定，还是我在向往着那份淡定，无从归结。
逐渐开始踏上自己的步调，尽管黑暗中看不清楚方向，但我不想停下。
所谓影响，都让它们化作过眼云烟，随着秋风散去好了。
我的眼里看到的是那层层叠叠的金黄，闪闪烁烁的街灯，这个城市是美好的，如果试着去发现，总会找到爱上它的理由。
而我对它的难以割舍，正是因为我是那么的了解它，并已学会了包容它。
即便某一天会离开，我也一定会很想念它。
测试一下，如果成功的话，我会把方法告诉大家。
大鸿拿了一本小说给我，《曾经有一个人爱我如生命》，说是挺不错的，可以看一看。
在看了开头的一部分时，才知道这是一部很纯粹的爱情小说，美丽，浪漫，又是不切实际，跟我期望的不太一样。
心下想着，有多久都不看这种犯傻的小说了，不知道能不能有耐心看完它。
当故事在我面前渐渐展开的时候，异国他乡的白马王子与灰姑娘的爱情画面浮现在我的脑海里。
之后，便被其中的男女主人公的离奇经历开始吸引，并一步步的沦陷其中。
当读到一多半时，已经完全预料到故事的结局一定凄惨，我不忍心再去细读后
