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似水年华
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(2014-03-06 14:20)
分类: 我思

我今天颇有点萎靡。

我知道这和我昨天见到旧友有关。我不知道自己为啥惆怅,因为我其实内心清明,一番长谈之后更仿佛是得到了些解脱。

 

昨天我在微信上写:

我不是一天就长成现在这个样子的。我确实曾经很幼稚很自私很无知很物质很糊涂,我也做过很多不靠谱的事情,伤人并被伤害。岁月不会无端流逝,没有人会白白受苦。我在四十岁上终于知道自己要什么,我对生活笃定,不再在乎别人的眼光,我清醒接受不完美的自己并一直在努力~ 来时路如此漫长,所幸我已然在这里。

……

 

很多事情,我多年不曾认真反思,昨天说起想起,我内心有说不出的感受。有后悔有尴尬。我曾经放言:我从来不后悔,做过的就承担后果,等等。但是,我现在承认我错了。当年的我,太幼稚。很多事情若能重新来过,也许我会是另外一个做法;或者并不能更改其决定或者结果,起码可以做得更妥当,减少伤人伤己。

我心中的歉意,无法补偿。

当然那时候,我并无心机,我只是糊涂。我并不知自己要什么,我一路凭本能做选择。

多年来我一直努力,直到长成了与当初全然不同的一个我…… 我内心深藏着的那个痴傻娇憨的小姑

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(2014-02-24 10:40)
分类: 我记

    (好久没来,这块地,都荒芜了。)

 

    昨天中午去我妈妈家吃午饭,我在妈妈家楼下接了一个电话,是一个供应商和我讨论一组订单安排的事。这组单子有点烫手,太多悬而未决找不到出路。

    一个电话讲了45分钟,放下电话上楼进门的这几秒钟里我居然哭出来了。

    我扑进家门,毫无形象地对着阳台哭了几分钟,转头吸吸鼻子洗把脸人模狗样满面春风坐回饭桌上。我看见自己碗里满是甜甜夹给我的菜,我其实根本吃不下,但还是高高兴兴把肉菜吃光;我妈我哥满脸忧虑,不知说什么安慰我,我就自己找话说;我晓得我妈在看我,我假装没看见,不和她对望。

    我琢磨着,我是把一家人都吓着了吧。

    饭后送甜上课。回家后甜爸对我说:你昨晚看的那什么剧?你再看几集吧!

    好吧,看。其实吧,人生有些时候,麻醉剂真的比维生素管用呐~~

 

    后来我正傻不拉唧看着《星星》呢,老妈推门进来,送一堆水果啊菜啊给我们晚上吃。伊在我身边琐琐碎碎墨墨迹迹

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分类: 乱糟糟

最近一个多月,我迷上了自制小饼干。

 

在网上猛研究了一段时间,买了一堆书啊工具啊面粉哇,把10年就网购来的一直堆在办公室角落的烤箱搬回家,挤到厨房里,颤颤巍巍开始上路。

 

第一次烤的是这东西,号称小狮子面包。 我对于自己的第一次完全没有估量,选择了要发酵的面包品种,自不量力哇。小狮子是甜甜画的,它也仿佛愁眉苦脸,对自己不满意。



后来,我学聪明啦!专烤饼干。第一次做的,好像是果仁黄油饼干,放的是阿姨炒菜用的砂糖,那糖都一粒粒挂在饼干表面,怕死人了。

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(2012-06-25 09:07)
分类: 我记

黄清扬同学,我家大侄子,端午节给我发来贺电:

 

节逢重五,夏日中天。

清风徐来,我意盎然。

棕叶飘芳,腹有清白之质;

龙舟竞渡,声振九宵之云。

于兹甫畅襟怀,丝竹引佳夕之乐;

遄飞逸兴,雄心慕屈子之怀。

荡俗尘兮万里,当有孔之德庄之洁屈之义;

祝枹樽于八极,情满尧之都舜之壤禹之封!

愿君气和,莫因暑气乱心海;

同君志壮,共为砥柱障狂澜。

拼高考兮昔日,候佳音兮明朝,

祝洪福兮永驻,共端午兮逍遥。

 

扬同学一直自作古体诗歌,作品早已经集了厚厚几大本。我其实是不大知道他怎么练成这番功夫,介孩子在学习的世界里堪称能文能武,确实让我们为之自豪。

 

我转发给甜爸,这家伙居然回复了个这:这可是中国最好的小孩,思维别给洗成了红木八仙桌。

把我气的翻白眼。

 

我真觉得扬扬这孩子智商高,情商稳,性格沉静,单纯善良,礼貌有分寸——各方面都勘称优秀。

 

昨晚收到老大短信,扬扬高考成绩(虽然已经不需要以此成绩填志愿)下来了, 总分678:语文113 数学

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(2012-04-05 17:12)
分类: 我思

我最近在看一些心理学的书,有些会教到如何梳理自己的情绪。

有一条建议是说,把自己的情绪写下来。书写的过程就是一次好的整理和释放的过程,不需要一定能够拿出改变的方案,如果你可以给出等待并且接受,改变会自然而然地发生。

 

昨天我在回合肥的飞机上,想到这个,好吧,反正闲着也是闲着,我拿出纸笔,开始写。

 

我先把心中的负面情绪写下来。我没有仔细想,只顺着写。写到一半就写不下去了,好像找不到太多,挖空心思搜了搜。于是写了这些:

焦虑 疼痛 疲倦 埋怨 愤怒 不满 失望 伤心 担心 回避 无助 嫉妒 紧张 压抑 自卑忧虑;

 

正面的词汇,我写的很散乱,词性也乱,有些是我觉得我拥有的,有些是我希望自己做到的,呼啦啦写了一堆:

善良 体贴 关心 敏感 亲密 交流 支持 信任 拥抱 照顾 抚摸 倾听 依赖 勇敢 温暖 缠绵 知己 旅行 柔软 幸福 快乐 满足 满意 自豪 平和 平静 阅读 聆听 享受 爱 被爱 盼望 等待 获得 改变 忍耐 接受 恩慈 自信 相信 平等 美丽 温柔 健康 舒服 轻松 表扬 夸赞 喜悦 面对 松弛。

 

写到“勇敢”两个字,我

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(2012-03-10 16:16)
分类: 我宝

甜甜这个学期开学以来的学习状态一直低迷,她总是迷糊的很、心不在焉,写作业太拖拉,糟糕的时候一个小时都写不出一个字。

我天天都很苦恼,就这个作业墨迹的问题也不断在调整办法。先是步步紧逼催催催,后又给她规定写作业的时间,超时就停,让她第二天带着没写完的作业去学校挨老师批评。第一次仿佛有用,第二次回来我看她就有点无所谓了。她对定时这办法很有意见,郑重和我谈过,我确实也觉得需要再调整办法,硬性的规定对这丫头好像不大管用。

 

我心里实在没底,我不知道怎么办。在和她斗争的过程中,我的脾气也越来越大。我感觉自己的状态很失控,孩子和我也起了对抗心。

好沮丧。

 

三八妇女节那天,丫头中午在校门口遇见卖花姑娘,央求阿姨买了一支康乃馨,巴巴地送到我公司,可是我刚好出门,错过了。甜当时就哭了,负气把花摔到了地上。心平气和之后和阿姨约好,写完作业重新去买,于是又买了支玫瑰。傍晚我回家打不开门,原来她和阿姨把门反锁了,以便我进门时候她可以举着花喊:妈妈节日快乐!甜甜下午放假,她中午写完数学作业、弹了古筝,下午写了语文作业。我五点回家时,她已经完成所有作业了。我

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(2012-02-18 22:31)
分类: 我宝

甜甜今天晚上不在家,被送到奶奶家去了。

其实她不大想去,想和爸爸妈妈在家,可是爸爸哄着要她去,说爷爷奶奶想她了,丫头也就同意去了。

我看她路上不是很开心的样子,心疼。就说:你晚上要是想回家,就打电话,妈妈去接你。

这一晚上我狠着心没打电话去,她也没找我们,于是,就这样了。

我很是有点怪她爸爸,为什么女儿不想去,还要送她去。她爹说,她现在这年龄就不想和爷爷奶奶在一起了,再大就更送不去了,爷爷奶奶也挺孤单的,又确实想她。顿了顿,又说:其实再过几年,她恐怕也不乐意和我们在一起了。

我说是啊,我一个同学的女儿上初中了,每次我们聚会她想带着女儿一道,女儿根本不来。

……

 

孩子越长大,就离开父母越远。 这是定律啊。

 

几天前,就是我最狂躁的那天,我一个朋友网上问我,说,她十一岁的女儿现在特别爱和班上一个男生一起,每天都要到那个男孩子家去,他家父母其实好像还不乐意她去。怎么办。

我说简单啊,你不喜欢她去人家家,你邀请那男孩儿到你家来不就得了。看在自己眼皮底下,才放心啊。她还说自己和女儿的关系有点僵,眼看着女儿大了,

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(2012-02-09 09:50)
分类: 乱糟糟

我看见我的本周运势是这个:

 

标题是: 双鱼座:笑傲江湖  

(我看见后心里当即冷笑一声:笑傲P江湖~~,没哭傲就不错了)

 

然后细节内容是这样滴:

双鱼座

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(2012-01-19 09:27)
分类: 我宝

甜同学拿回了她的期末成绩册,上面有老师的评语:赵子陶,你是个文静又温柔的女孩,你在班上默默无闻,从不与同学争执;为人忠诚,性格温和,能礼貌待人……

甜爸看后一声怪叫:你在学校怎么那么老实,在家怎么这样?!而后该同学闷闷不乐,长吁短叹,下午还发信息给我,说老师的评语看得他心里不是滋味,丫头在学校太老实了,可见是太过压抑,blablabla……

我也有点这个感觉,但没老爸的反应这么大。 我倒觉得老实点不是坏事,和同学关系融洽不也是好事么?

估计甜爸看到他那乖张跋扈的女儿在外面如此有悖本性,怕是心疼的慌。

 

我昨天夜里睡不好,脑海里一会儿是业务里扯不断理还乱的烂事,一会儿是女儿的事。我想啊,每一个人,都该有个地方让他恣意乖张不受约束才好吧,就好像这全世界唯一一个我随时可以挂脸色,从来不怕她生气的人是我妈,我晓得无论我怎样,她都在我身边。我叫她不要烦我,她就躲远点儿;我脸色缓和点儿,她又做了好吃的送上来。

我做个妈,为什么要给女儿那么多条条框框?她在父母这里就该得到无尽的宠爱甚至溺爱吧,否则这无条件被爱的感觉,这世界上还能到哪里去寻找?

可是转念又

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(2011-12-31 15:40)
分类: 我记

2011年的最后一天。

这一年其实有点复杂:上半年和下半年的差距很大,无论是工作还是生活。

公司生意角度来说,上半年和下半年的反差很大,虽总体上看今年的效绩还算好,但是明年的形势非常不容乐观,我很无奈,可也做好了思想准备接受任何低谷或者变故;

生活上呢,甜甜上了小学,我的精力和时间的分配立刻呈现了和前几年截然不同的状态,做为父母,我们和孩子一起经历了一段困难的时期,现在略有好转。 希望明年会更好。

 

有时候想,生活真是很奇妙,感觉最糟的时候往往却预示好的契机将要出现。

我知道明年将要面临很多工作上的未知,可我倒是前所未有的安心和务实,也许是因为家庭稳定情感平和,故虽知前路多有困难,但我有面对的勇气。

 

回顾2011年,我居然很觉茫然:上半年风风雨雨都已经很恍惚,唯甜甜上学后的各种情况历历在目。(唉,是否人到中年多有痴呆,只能保有短期记忆?)

 

我对这一年里的自己,其实还算满意。

最大的进步是我找到了工作和生活的新平衡,把自己调整到了家有小学生的状态,虽时有焦躁,但我内心大方向笃定,并无困扰;家庭内部各种

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