忆当时

汝与君长相知

君不解

看此景

君与汝恩断绝

缘汝想

汝悲痛

刻心中

以警惕

君保重

望回首

续前缘

泪沾襟

双眸如桃圆

君可知汝情以堪

只为那点点红瓣

    情绪低落，没有方向和目标，说的太多，自己都讨厌自己的没落。这是此刻，我的状态，我讨厌又想逃避的状态。

    我不知道什么时候自己开始了浮躁的生活，一再压抑，一再的控制，一再的调整，还是要爆发的。没有好的宣泄渠道，我想我是真的该歇歇了。什么事情都犹豫不决，给自己，给别人带来了困扰。为什么我会变成这样？为什么？我要让自己这么彷徨无措？有谁能教训我一顿，让我苏醒，让我不再迷茫！

    我如海底般的寂寞会伤害到自己，也会让自己很被动，总是神经大条的状态。这怎么行？！真的是压力过大还是因为没有压力？对压力麻木还是已经没有勇气面对？好恨自己哟！恨自己为什么会有今天这样的想法和绝望！恨自己为什么没有足够的勇气和信心去面对生活？

    大口大口的喝掉杯中的咖啡，空空的肚子不知能否承受，我只想让自己清醒，清醒点！！

    生活没有了激情，生活开始麻木，生活开始颓废，生活开始没有规律，生活开始抛弃了我，都是我的错！我想躲起来。。。

    晚上的那些梦境天天会来，我好难过。我怎么了？我到底怎

实在不知道情人节怎么过，看电影？欢乐园？还是烛光晚餐？喜欢百合花，希望能收到吧。。。

发两张最近的照片吧，呵呵，自己臭美一把

这个是戴的同学的大眼镜，嘎嘎，看住可非主流吧。。。

最后再臭美张多头的。。嘿嘿~~

    有时我很寂寞，然后肆无忌惮的到处寻求反映，总是以失败告终。阵阵的疼痛从身体里发出，丝丝抽离的感觉已经好久没有了，我又一次被自己所伤害，为什么总是不长记性呢？

    外边阳光很灿烂，这是个美好的日子，可为什么都是在欢乐的日子里会悲伤的元素进来呢？是我太认真，是我太较真了，我把自己彻底打击，彻底打败，彻底放弃，连最后的梦幻都不能拥有。现实的残酷我必须一遍遍给自己说，我对自己警告，我要结厚厚的茧保护自己。我害怕面对这一切，我的骄傲我的自尊不能让自己受委屈，周围的不确定性没有安全感，我极度惶恐，手足无措。

    有时我真的是很寂寞，我奋力挣扎，我追求过程，我看到自己的痕迹划过，湿湿的。又一个春天来了，很快，日子就是这样不留余地的过着。身边经历过一段又一段不疼不氧的时间，最后都是惨淡一笑了事，我不会自惨，那些快被耗尽的精力硬撑着，什么时候才能到达彼岸啊？是否有船只帮我渡过此难？

    又一轮的疼痛卷来，是真的，从来没有过的难受。我的心脏还会跳动，在以后的日子里都会继续跳动。

    很快，又一个周岁过去了，要过年了。

    过年对我这个在外十年的人来说已经没有太多的新鲜感了，从年少的无知，青春的张扬时代，一直到现在的逐渐成熟中，我早不知道过年的滋味还会有多少期待。过年时候物质丰富了，反而觉得没有什么可以玩耍的了，激动的心情没有了，都是些繁杂的或者安静的状态，这是改革开放的产物，物质大于了精神。

    记得小时候过年是件很开心的事，可能像我这样的80后和长辈们都会有这样的感触。过年可以有新衣服、过年可以有花戴（5毛钱的花）、过年可以有压岁钱（整个过节抓的还不到100元）、天天兜里都有瓜子和糖吃，一跑哗啦啦的。。。当然，还有正月十五的灯笼，是我一年中最骄傲的部分，那天晚上出去跟别的小伙伴比灯笼，我的是全村最漂亮、最好看的，那是奶奶、爸爸和妈妈忙活一天帮我扎的。如今，侄女、侄子的压岁钱已经过千了，而他们手提的灯笼也换成了电池的、有音乐的，家里找半天都很难再找到红红的蜡烛头了，生活条件在变化，而我们的民俗文化也在消失中。。。。

    西方的洋节日靠商业的运作非常昌盛，由此而出现的消费热潮也是最近几年

    昨天晚上去看了话剧《奋斗》的演出，这个前段就听说在京城很火暴的舞台剧目，没让我失望，当然，也见到了相对来说曾经关注过的“快男”之一魏晨，见识了一把他出色的表演，首先声明：我不是乐橙！

    这个剧，总体来说还是有可圈可点的地方的。在看之前我只是耳闻说全部启用了青春偶像，纯80后的团队，在他们的身上，确实有许多80后的痕迹，包括演出的感觉。能看到他们出色的表演，尤其是晨晨饰演的向南的角色，让我大吃了一惊，完全颠覆了他自己给人的一贯形象，那么生动的展示了他的另一面，我觉得：他的戏比歌好！记得上大学的时候也经常去看学校社团的演出，话剧是最考验演技的，还有临场的演出经验，电影和电视剧是因为后期有坚实的制作班底来弥补，所以不用太担心演员的临场发挥。

    看到舞台上那些跟自己同龄的人群，有太多的感触了。大家都是80后，无论现在做什么职业，都是在奋斗，不同的领域、不同的城市、不同的理想，但，传统中又有些许的叛逆，为自己而活着，为自己的卑微而奋斗着！我们今天已经在成为社会的中流砥柱，我们也曾想自己到底想要的是什么？物欲横流的社会，诱惑很多，信息发

   其实这个名字自己也很奇怪,怎么能想出来呢?呵呵,忽然就想到了PS,什么都可以调整,都可以修改的.

   瞌睡,不知道为什么总是瞌睡,大早上的就要用咖啡来提神,不是有意的.周末的时候貌似已经睡了很多了,但总不饱.我真的要恢复睡神称号了?每天的睡眠质量还算可以吧,不知道为什么,实在找不出理由,奢睡的状态在KTV都能正常发挥,悍然入睡.

   累!忙!最近的状态,这样形容貌似夸张了点,只是一阵阵的紧张工作,然后空闲下来就会很难受.基本空余不会有大片的时间,而都是琐碎的时间来调整.要开始健身了,昨天把会员卡换了下,坚持啊!要打造魔鬼身材!天冷了,人也会懒很多,这个是锻炼耐性的时候.脑子最近也不管用了,总是很多事情记不全了,会漏掉,真的需要随手记下事情了,要养成习惯.

   其实最近一直有个感觉,自己是按照一定的轨道在行驶着,自己都不知道会发展成什么样子,就像一个没有尽头的路牵引着我走,看不到摸不着,不知道这个是不是就叫冥冥之中.呵呵,说来跟装神弄鬼样,不管怎样自己还是要努力的!某些强烈的愿望一直推着我前进,这是我要走的过程吧.

   表弟要去当兵了,说要去新疆.老天,一个鸟不拉屎的

    总觉得最近运气很差,接连的事情让我备受煎熬,我是个爱考虑事情的人,一件事情不管成功与否,我都想考虑透彻,但,运气是否真的会有一些比例成分呢?总会错那么一点点,一点点...不知道要说什么好,只能无语.等待吧?我又不信天命的人,我觉得事在人为,最后归结于天的人其实是为了给自己找安慰而已,才那样说的,换个说法也就是为了逃避自己心理的纠结惩罚,呵呵,我不怕,因为我的心里已经被纠结过很多次了,人都是要历练自己的心智的,要不会腐朽生锈.

   身边的人或事,常常让我感到迷茫和不知所措,难道别人的人生都活的很明白吗?其实,很多时候只有我自己知道自己一直在撑啊,人生没有回头的路,不管前面是什么路,总是要走下去的.

   同事说我都有职业病了,呵呵,说我每天总是带着一股朝气,觉得天天有使不完的劲;一年没见的一个朋友说我变化太大了,去年还觉得我是个小女孩,今年都觉得我成熟了很多;不管怎样,我知道所有的东西都是跟人的本质有关的,跟人的原则也有管,任何事情都是有表面变化而内心坚持的,这是人的一口气吧.我也经常翻阅去年的东西,看去年的照片,我知道,从今年的春天开始,从今年的那两场发烧开始,我都蜕变了,我告诉朋友这

   幸福的风来自哪里,我听不到,似乎是我疑问了她,已经很久没有问过幸福是什么了?是我麻木了吧,这看似浅淡的人生,却让我难以平复内心的彷徨.幸福的风吹向哪里我不知道,只是如今的路变的那么漫长.

   周围的人都在结婚,我一场场的赶,他们都找到了自己的幸福吧.满脸的微笑,那些熟悉的面孔,曾经嬉笑的时光,一点都没有变,生活,让我们成长,生活,带给我们快乐,生活,同样让他们感到了幸福的滋味.

   奶奶病了,姥姥也生病了,我忽然感到了岁月的残酷,我们必竟老去,我们还能骄傲什么?虽然匆匆二十几个年头,也只是瞬间的事情,可我仿佛走了一个世纪,若干年后,我不知道自己是否还能记得今天的心情,但成长的痕迹我永远不会忘记.

   马路上,来往的车辆,忽然起了风,一个人,静静地走着,想找个出口,我找不到.

   幸福的方向,我再次问了自己,那些沟壑还是要经过更多时间的磨砺才能填平,也许幸福的风就从那对岸吹来吧.

   什么是幸福?我没有去探究过,也不想去探究,好好完过今天,也许就是幸福吧.

紫茉莉 13:58:42
怎么会？
紫茉莉 13:58:52
我觉得也变了
婉约之歌 13:58:57
还那样  
婉约之歌 13:59:10
想想都毕业四年了
紫茉莉 13:59:19
可能内心的执着没变吧？

婉约之歌 13:59:47
内心的执着是什么?
改变和坚持的又是什么?

紫茉莉 14:01:57
属于自己特有的东西没法改变
紫茉莉 14:02:29
我觉得你们为生活改变了自己
婉约之歌 14:02:39
是啊
我一直坚持的原则没有改变
在这个物欲横流,充满诱惑的世界里,我觉得自己是庆幸的
 
婉约之歌 14:03:12
其实改变也是一种生活

该坚持的原则我没有变

所以的都只是表面

   以上是我跟大学同学聊的东西,她说我们为生活改变了自己.呵呵,可能真的外表改变了很多,生活方式改变了很多,但我一直相信自己的原则没有变,坚持自己的!因为工作性质和环境,我们需要跟很多人去沟通和交流,也学了去应对的一些方法,但是该坚持的我始终没有让步!自己不喜欢的,不会勉强自己,虽然我是个随意的人,但做人,我从来不随意.

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