我是一个口不对心的人。但不是说的和做的不一样。

我做不出分手这样的决定，最多也就是在心里狠狠的想了那么一下，可这和做到有着极大的区别。前天上午，我真的是以为自己可以就这么决定了，然后和你一起吃饭，一起看书，这种念头就不知道跑到了哪里，我知道对你的爱真的不是一心半点，所以我这样沉沦。当你看到我和别人的聊天记录生气的时候，我暗暗的笑了一下，我也不知道自己为什么会有这样的行为，或许是长久以来我被这种难以抑制的怀疑弄的喘不过气，也被你的不理解弄的心慌不安。可我那么害怕看见你难过，我总是在大脑还没来得及反应的时候就开始担心你，担心你在客厅那么冷，担心你生我的气，担心在这个时候，有别人趁机走进你的心里，担心你的手机会在这个时候响起来，传来的是一条暧昧的短信。。。而你，在我生气的时候，永远是默默的转身，离开我的视线，或者是给我一个冷冷的后背，以及一整夜模糊的睡眠，不停的醒来，看着你，这个我那么爱的人，为什么总是带给我伤害，让我难过。我的心很凉，在你好多天都不给我信息的时候，在你用后背冷冷的对着我的时候，在你不会安慰我的时候，在我知道打来的电话的人是曾经和你在一起的人的时候（我永远也忘不了那一天，我拿着你的电话给你，手机上显示的佳华，而我却像个傻子一样乐呵呵的把电话给了你，这对我来说是个耻辱），也许从那时候开始，我不再相信你了，我开始明白那些日子你对我的冷淡，在早晨6点，我离开你的房间，一个人走在冷冷的街上，而你在温暖的被窝里是否有那么一点时间想到了我。太多的难过我不想再说。只是如果你要离开我，请不要说是因为我不能让你相信了，因为这很滑稽，从始到终，我没有任何不值得你相信的地方。关于聊天，那只是我排遣寂寞的方式，和一个我根本就不可能喜欢上的人。但是你的聊天总和暧昧有关吧？我知道太多时候我对你表现出来的总是一种怀疑，也许让你忘记了我对你的信任，对你的支持，但重要的是后者，我想这些总是要在分手之后才能体会的吧。每次我说分手，也许只是想让你认识到你的错误，想让你能多一点的考虑我的感受，现在我才知道这太难了，最后的结果就是，你要离开我了，是我自作自受吗？我总是想，我们的分手一定要因为有一个人不爱对方了，而不是这些琐碎的事情，我知道这些都是可以解决的，可我们还是要被现实拖垮了，生活真的很累。也许这段时间我让你感觉到压力了，你肩上的担子重了，可你应该知道，我不会因为任何其他的原因离开你，只有一点，那就是你不够爱我。可是这一点，我会用无数的理由的掩盖。。。原来不是我不给你机会了，而是你没有给我机会。

要说的就这么多吧，你要走，我也不再拦你了，我会慢慢接受这一切。

终于做了决定。却不知道怎样面对将要到来的劈天盖地的难过。

不知道一个人该怎么生活，怎么面对空荡的房间，手机、QQ、飞信都要安静下来了，也不再有期盼，不会再把所有的美好的事物留着和你一起分享，不会再有欢喜，我的世界从此少了你，也少了这十年来我对爱情的所有期待，可是爱情的伤就这样埋在了我身体的每一个角落。

美好的日子那么多，还记得那年下雪的冬天，我们在操场上画下一颗大大的心，你说会永远爱我。我们一起的去过的每一个小地方……我忽然有点写不下去了，因为当我回忆这些美好的时候，脑海里总是跳出那些我独自悲伤的时刻，那些你不爱我的时刻。我总以为我的爱可以让你明白我是重要的，可是为什么我那么多的爱换来的总是止不住的眼泪。我不想再说是因为你不够爱我，我害怕这个真相，这个让我跌落低谷的真相。

我要的幸福还是离我越来越远了，只剩了那些用来回忆的美好，我想已经足够多了，那就这样画上句号吧，尽管太不完美。

我知道这是我的决定，因为太爱你，所以心里再也容纳不了那些不完美。请原谅我不能再给你机会，原谅我不能再在你身边出谋划策，原谅我不能在你难过或者开心的时候分担你的忧伤和喜悦，原谅我总是要求那么多。

你说我就像你的纹身一样无法抹去，那就在你心里给我留下一个角落吧，我会安静的呆着，直到那点空间渐渐消失。最深最重的爱随着时日成长了这么多年，我们还是不得不分开，我只能告诉自己不要再说伤心。

一个人能给予另一个人的恩慈有多少。时间的推移，生活的变迁，曾经单纯而简单的爱情，也许早不在了吧。一直有一种感觉，像是理想又像是期待，总希望身边的人能给自己足够的安全，可伴随着这样的感觉，没有安全感的日子就这样持续了这些年。总是不能冷静下来思考，就算思考最后也是各种找自己的原因，也许是自己太多心，也许是自己不够体谅，可其实我做的还不够吗？所有的尽心尽力仿佛都成了应该，心甘情愿的爱，心甘情愿的受伤。

9年，我们的爱情变成了这个样子，还记得我原谅过你多少次了吗？你做的每件事，都该认真想想了，因为爱你，所以我可以忍让，可以包容，可以理解，但是你会说你不需要我的理解，是啊，如果爱情都没有了，还要理解做什么？我只是想告诉你，你的爱比我少太多了，这不是我想要的感情。也许一直是我在强求，但是有一天我会放开手的，对得起自己就足够。

看着我的博客，内心无比疼痛，这里记录着你让我伤心的那些时刻，想简单的爱太难。一直以来，我所有的伤心你都不会了解。我真的想放开你了，再这样下去，我害怕自己用所有的青春换来的只是你的伤害和背叛，那真的很可怕。

总是忍不住掉下眼泪，总是做不出决定，总是显得格外脆弱，在面对这份感情的时候。一直坚持着希望自己的努力没有白费，但又总是失望，说不出内心的落寞。感情和现实的距离无法丈量，一直在逃避，一直以为只要爱就会战胜所有的困难，以为只要努力的在一起就会如愿以偿。爱着的时候人变的如此的不清醒，以为自己永远不能接受的事情，一件件的接受，以为永远不会做的事情，一件件的去做，只为了爱，只为了爱你，可是却依然这样的没有安全感。

人的需索，有时候也是简单的事情，没有物质，便要一些感情，没有感情，便希望物质充盈。

不是不知道你对我的好，只是我如此的想要一份完美的爱情，想让一切的不完美都变得完美。

所以我只能给你足够的空间，不想再揣测，真的很累。

没有什么能永垂不朽，我也该学着不再坚强，所有的一切，都有消失踪迹的一天，世间的改变无法预知，就算我们真的是情比金坚，也抵不过造化弄人。这些事，我知道我需要一个习惯的过程。

感情，或许用来珍惜就足够，在我的世界里，有你留下的痕迹。

生活的琐碎太多，我又是如此的世俗，能做些什么呢，忍不住去要求，忍不住想呈现出一种完美的态势，到最后只是你沉沉入睡的时候，我看着窗外的月光怎么也想不明白你为什么就不能感受到我的难过，自我纠结的过程反反复复，然后实在困了就睡着了，这样的睡眠我深信它已经没有了美容的作用。写到这儿的时候我已经不流泪了，忽然觉得自己想通了，真的应该做个容易释怀的人。生生世世的爱情是不存在的，我也肯定不是那个创造奇迹的人，所以有什么不能释怀的呢。

我知道，这一切都是没有理由的，我说不出为什么爱你，也不知道爱你什么，或许是爱上爱，爱上时间，爱上感觉。我冠冕堂皇的和家人说爱上你对我的好，越来越觉得这不是一个爱的理由。事实是我不想离开你，然后不断的让自己感觉离开你会不快乐，不幸福，其实快乐和幸福都是简单的事情。只是我做不到。固执的只在乎那一个我爱的你。

她那样想念他。

在凌晨。在黄昏。在阳光明媚或是阴沉暗淡的每一刻。

只是想要简单的幸福，却不知道简单是怎样的概念。

偶尔。

很长一段时间了，我变的异常懒惰。每天重复的生活，忘记了思考。兼顾学校和工作，却也还是清闲。

每天在10点之前自然醒，收拾上班，没有固定的上班时间让这份工作显得格外自在，每天对着电脑，看着美剧，然后吃饭下班，生活这样继续了两个月。我开始怀念上学时长长的假期，不用担心什么时候没有钱，没有钱了怎么办，而现在终于要自己面对这一切了，才发现人真的是对未知的事情有极度的渴望，一旦真的经历了，那一切也就都不一样了，想象中的美好早已不复存在。

只有。重新寻找一些美好吧。

四年前买的《清醒纪》，重新阅读，依然是欢喜。

看到安妮的博客贴上了她的照片，却发现那已经是两个月之前的事了。

总是想到时间，也总是在回忆和怀念，对过去的记忆充满着感激，对未来不曾有畏惧，我知道自己可以好好的生活。

地铁像是这个城市的一种标志，让人有着这样那样的臆想，忘了是什么时候，我开始每天坐着地铁早出晚归，像所有奔波在这个城市的人一样，为了生活或者其他什么努力着。

方向

在地铁里总是分不清方向的，而方向感只能来自于平时对于空间的感觉，列车开往哪个方向，也就成了未知的事情，或许这样的只是，又或许有一部分人是和我一样的。

人群

地铁里拥挤的陌生的人，散发着不同的味道，带着各种各样的眼神，讲着这样那样的方言，这个城市的每个角落似乎都是这样充满着不同的人。

换乘

每天要换乘两次，坐三条不同的线路。换乘的时候要走长长的路，前面永远疾行的人。

我

常常只是自顾自的看着书或者报纸，没有抬头，没有和任何人眼神相对，或许内心是有一些恐慌的，这么多陌生的人，距离却是如此的近，周围的空气充满着不确定性。

在这个城市生活了很多年，莫名的喜欢这里，尽管到处都是陌生的人群，拥挤的街道，但内心是欢喜的，欢喜于这样的物质，这样的喧嚣与寂静。

喧嚣是城市的。而寂静是自己的。

想念屋外的阳光。逼仄的房间让人无法呼吸。

很长时间不想写字了，不想记录生活的琐碎，也不想记录内心的慌乱。

当事情一次又一次发生的时候，我还是不知道如何是好，还是不知道该用一种怎样的心情去面对，只是深切的感受着自己内心的疼痛，仿佛一种习惯了的感觉，适时而来，可惜自己还是没有准备好。

冬天的寒冷总让人怀念夏天的温暖，人始终存活在一种不自知的状态下，不想无疾而终，却又找不到结果，而对于美好的幻想，或许只能让人看到现实的残酷。所以我想这都是一些没有用的事。

是我太被动。是我太用心。是我太追求完美。

但是我要一个温和纯良的男子。如果不是你，那一定有他人。

不再难过就是给自己最好的礼物。把每一天都当成纪念。然后我终于可以。。。

一个人的生活．

一个人睡觉．一个人起床．一个人走路．一个人逛超市．买一个人的食物．

这一天．阳光充足．天空湛蓝．内心平淡．只是想念依然荡漾在心间．

凌晨１２点的时候．吃一包饼干．填补空虚的胃．

生活这样继续着，忘记了停下来思考．开始填毕业档案了，发现时间过的如此之快，却不知道自己得到了什么．

时间的价值无法与获得等同．

这篇续写在三个月之后．

天气一下子变冷了，在我还来不急仔细的体味这个夏天的时候．有些东西总是不期而至，而有些东西总是怎么期待也无法到来，生活的矛盾又一次的出现，如此的反复着，侵蚀着我焦躁的内心．

记忆这东西总是停在某一刻，当你再回首的时候往往已经面目全非，自以为超级开心的事情原来只是空欢喜，盲目时候还是很多，或许只能一笑置之，然后掩饰起难过继续微笑着．

一直以来讨厌的自以为是，虚荣没内涵，却总是围绕在身边，对此除了无奈便是无语，那还有什么呢，我也很奇怪．

生活在短暂的忙碌后又恢复到了无目标的状态，不知道该做什么，想的太多，却无法实现，