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心裏的很多事情都慢慢學會放下了，心情也輕鬆了很多。
很長一段時間的整理，發現生命裏很多東西都沒有留下。
大學四年的日語，已經漸漸的忘記了，但是卻不遺憾。
相戀三年的感情，已經淡淡的模糊了，但是卻不傷感。
記起了一些溫暖的片段，整理如下：
大學一年級的時候，第一次口語期末考試，我站在講臺上發表，
只清晰的記得一句：「私の将来はどうでもいい。」
先生は「だめ」と言いました。
なんか温かくなった。
この言葉を聞いて勇気を出してできました。
先生、ありがとう、おおきに！
生命走到盡頭的時候，滿眼都是絕望，找不到生命的意義，
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（贅言：最近鮮有心情撰寫博文，不過既然都已經減產到一年一篇了，想想還是別再懶了。）
人生就像海，而人生中的每一個故事，都是海中的一滴。
不知道過分的把某一滴攥在手裡，是否會把它攥成水蒸氣。
一天一天的逝去，一滴一滴的衝擊，多年之後，我能否辨認出那最為看重的結局？
想到這裡，心中不禁釋然。
昨晚知道了一個真實的秘密，讓我興奮不已。
有一種愛，在亙古以先，就為我存留，直到現在，還會持續到永永遠遠。
我喜歡這個訊息，說到底還是喜歡自己身上有被愛的印記。
不同的是，這個愛不由我如何來決定，而是因為你。
我想我此後的人生都會因為這愛而欣喜，而被激勵。
親愛的主，我感謝你！
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久违的思绪，又在夜里袭击了我的神经。
好似泛滥一样的忧伤，木的揪住了我的心。
曾经的曾经，我的生命是那样的轻，就像随风吹起的蒲公英！
我无法释怀胸中的凉情，靠近不能，远离又不行。
痛苦捉住了我的心，使劲的戳啊戳。
或许现在流出的不再是鲜血，而是一地的清醒。
走吧，离开那个不能再回去的起初，迈开踏向远方的脚步。
说服不了自己的心，只有情感的灵魂在原地踟蹰。
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红彤彤的朝阳，徐徐上升！映的我心里这个美。
好久没有这么自由自在的活着了。
我的劳役刑满释放了！！！
坐癌症的牢真不件易事！
自由的骑着自行车到处溜达，原来自由就是这么简单的事！
可是此时此刻，我却不想大声欢呼。
因为自由是我自己的，与别人无份！
只有在我的监禁里有份的人，才知道被释放的快乐！
爱我的人们，我想轻轻的告诉你们：
我的癌症完全好了！
请放心的舒
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呵呵，实在找不出什么词汇了，真的是太贫乏了。
就先来说最近都干了些什么事吧：
1.每天晚上一定要看TVB(翡翠台)，能帮我下饭，促进我洗碗。周一至周五，就会有电视剧，不过上周三赶上41周年台庆，看了一大堆文艺节目，一小部分还算比较有创意。
2.周五的时候去参加了一个日本妇人会组织的冬季义卖会。我们是参展的一份子，也就是去为自己卖卖广告，两个大活人往那一杵就是一上午，收获就是看见日本的女人们为了抢东西而拼命的奔跑，见到东西就跟中国人看见好的又不要钱的状况差不多，珍珠项链，一买就是几串，差不多一个台子的东西在30分钟之内被一抢而空。购买力令人惊叹。
说这些不是为了说日本人不好，只是我看见了平时我不容易接触到的一面。
3.周日的时候就坐着免费的球迷会（足球）大巴去大学
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这是最长的一次，中间没有回过家的间隔。几个月了吧？三分之一年了。
开始的时候，对这里诸多挑剔，现在已经慢慢学会接受了。没有为什么，现实就是如此。
不知道是我今年流年不利，还是跟这个城市八字不合，从这里回北京的时候丢了一张火车票。
来这里上班以后，在公交车上，一次差点被抢手机，在公交车站，一次被偷手机。
虽然手机不值钱，但是很害怕。尤其是差点被抢那次，回到家下了车，我就给我妈打电话，哭了。
社会带给我的伤害，是一种惊恐的绝望。好在现在已经是身经百战，警觉非常了。
不过还是对这里的治安心有余悸。现在又是年底了，每天坐车回家都像惊弓之鸟。
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