印象中，哪怕有一点好感的人，我也没撂过狠话说人家讨厌，这词太扎眼，我只会说哪里哪里我不喜欢。也有说的时候，一般都是撒娇耍贱的辅助语，比较矫情。对事则不然，那就很正常了。

讨厌这词说出来比放一句脏话还要伤人，总感觉说话者是从心里把这词挖出来的，不像脏话只为泄怒。当然辩证的想，每个人都有讨厌的地方，说别人讨厌的人未必就没有讨厌的刺，被讨厌的也未必值得别人去咬牙切齿的指责，所以这词害人害己。

被说过几次讨厌，从最亲的人嘴里，说完以后就开始讨厌自己，然后又觉得委屈，于是开始讨厌全世界。随后自卑和悲伤无限扩大，淹没自己。任性，只为求一句不再是类似抛弃的软话，于是我就成了不懂事的小孩。。

这过程，很讨厌。。。

又梦到另一个不认识的女孩跟我拼死拼活的抢他，梦里她的名字却是我的上一任，这是我第三者的后遗症。梦里对方声嘶力竭，恨不得把我揉碎了，我很安静，不言不语不哭不闹，胜券在握的面对每个人的无奈，但是内心很挣扎。告诉老头不要在我面前说前女友们的不好，因为每个女孩都是天使，都付出了一片真心。当然我在心里又本能的那么抵触她们，我更不愿意看到老头一副自责的样子回忆她们的好。如果不经历就不会成长，若想补偿，可不可以都补偿在我身上。。。

喜欢老头和爸妈跟我在一起的时候，虽然妈妈向着他吃，爸爸向着他说，可是心里还是美，一家人真好。

朋友结婚，跟老头要我当伴娘，被拦下，理由是女生当伴娘当多了会嫁不出去，真可爱~

被你抱着醒来，然后安静的被告知下雪了。又是你，从躺在雪上一直到躺在你怀里，我们竟然走了这么久。这是我最长的恋爱，恒心耐性一直都没减过，坚持几十辈子行不行。。

我怕的事情太多，却往往急功近利适得其反。我怕我爱的人不爱我，我怕你觉得我是个让人恼火的负担，我怕你看到的我的缺点远远大过我的优点，我怕被抛弃，一秒钟都不行。。。我是这样一个有强迫症的自卑小孩，想讨每个人欢心，每个人都不欢心，施舍一个笑容或拥抱就好，我就会不哭不闹，可是有时候你真吝啬。

上段恋爱结束后，我发誓再也不说‘我错了’，只是到现在我还是不停的在说。不用那么废话，是不是自己的错都揽过来，反而可以快速解决问题。没想到我的理由没人听，抓住机会却没有给我饶恕，让自卑的套索圈的我越来越紧，说到底我到底做了什么伤天害理的事了不得宽容值得你们横眉冷对大动干戈，还是我在小题大作？。。

我不纠结了，又想通了一次，我安安静静的，既然被提醒了，被教育了，别人都不会改变什么，那我改。知道你爱我都为我好，那我接受你任何方式，只

吴大宝眼肿了，要长针眼，我急急忙忙给我妈打电话问吃哪种药，听到妈妈同事阿姨在电话里嚷‘你妈眼也肿了’，然后听到老娘感冒很重的鼻音在那边傻笑着说没事，鼻子一下子就酸了，什么话也讲不出来，强忍着没哭给大宝送药回来，开始心酸。。

我已经很久没像模像样的陪我妈干点什么了，一心扑在了未来老公一家，而我的心就那么大，一下子塞进来很多人的事，也就无法避免的忽略掉其他。她病了，她帮我洗衣服，她帮我买东西，我都默默的没勇气说什么。平时尽量不让自己去想，一想鼻子就酸，更怕郝小姐因为这个数落我，越说我越愧疚。总说补偿，我妈说日子长着呢，一天天过去，我还是那样。我总有的忙，等我不忙了，等我静下心来，等我找不出借口的时候，是该为她做点什么了。。

早上起来脖子和肩膀坏了，使半天劲才起来，生疼。给先生送完早点爬楼上班，到七楼死活迈不动步，膝盖呀小腿呀酸作一团，歇了一分钟才上去。感觉这个月每一天都过得特别充实，清清楚楚的累，现在进行中的是装修。

想的再好，装出来的也未必是自己要的，我有心里准备。各方面限制条件也很多，只能努力去实现。我是那么爱操心的小孩，什么都要亲力亲为，这一遍下来应该学会不少东西，全能型媳妇就是一步一步脚踏实地锻炼出来的。

昨晚开车回家，路遇小刺猬一只，正在扭扭的过小路。回家兴奋告诉老头，老头琢磨不知好事坏事，晚上已经在医院被ICU卷曲的被子吓着了，又见这个小家伙，于是提心吊胆半睡半醒了一宿。

今天早上，事实已经验证了老头的疑虑，我光荣的蹭了一辆收垃圾的手扶小推车。这个堵心呀，灰色的开始。迷迷瞪瞪的开到单位还是不愿接受现实，这么漂亮的车屁股怎么总受挫呢。。

想减肥么？像我一样折腾就行，除了每天7个小时觉之外，家里外面忙活，当然，直接的间接的都为自己，忙活出样来就算值。反过来想也是好事，不忌口随便吃，虽然没瘦但吃什么都不长肉。可惜的是头发和皮肤越来越干，脑袋没有不疼的时候，越来越有腰肌劳损加关节炎的征兆。

一上午被头冒了三通，习惯了，心态好，说什么都听，听完了就干，干完了还不对，不对接着干，这活要是个物件，我早把它打成酱了！

第一名 妈妈

第二名 爸爸

第三名 朋友

第四名 车

第五名 工作

第六名 房子

第七名 电脑

第八名 也许会出现的未来的某个她

第九名 轮到我了么。。。

记得以前是第七名

过了这么久后退步了

不说话 很伤心

干嘛不说话

干嘛要伤心

可就是伤心

很伤心 很伤心 很伤心

写封莫名其妙的信

准备张手画机票

我要

前天，有那么一阵子，想到要离开，第一次。以为只是个小小的念头，没想到好半天都挥不去，于是动手狠狠打了自己，然后不想说话，连那个主动地抱抱都不想扑过去。当你从早上一睁眼到晚上闭眼入睡前，就是不停地忙啊忙，却得不到一句体贴，也不敢奢望其他的安抚和疼爱，只会得到更多附加的抱怨时，似乎生活就看到头了。看到头的东西，总是会失去争取的信心，没有方向感。不是我不理解，有时候女生还是愿意看到表象，看到什么就是什么，给我什么我就接受什么，懒的动脑子。其实大家都一样，有谁愿意想想你不愿意说话的背后到底藏了什么，你无心说的话做的事被看成了什么，你细心周到的时候又被忽略到哪里。被讨厌的滋味很难过，随时都有不知道被扔在哪里的感受更难过。

还好，努力缓过来了，又释放了很多。舍不得就认命，心里起急的时候就打自己，全身酸疼。是不是我变得没有个性，和所有女生一样的时候，就招人爱了，那还爱什么呢，爱我什么呢。。。

一切都过去，只是成长的小插曲，发生就有发生的意义，好好过日子。先舍后得，一直这样，加把劲，继续爱吧~

总觉得自己有太多烦心事，有自找的，有硬往上贴的，大璇漂的这一圈让我觉得自己还真是挺幸福，狗屎运不是吹的，起码，就说起码，我有的不少。一份稳定工作，一个爱我却死咬着不说的男人，前天下午拿到了未来婚房的钥匙，不算好但是能遮风挡雨的车子，不多不够花但是还能周转的人民币，明年估计还能丰收点什么，幸福啊，知足。

老王每天在家给做饭，去超市买东东，帮我妈不少忙。某日早上睁开眼要去美国看活的奥巴马，我的劝阻还是有效地，他那两句破英语，fuckyou完了就是thankyou，去了回不来。有时候我们允许一位刚刚二线的还不适应家庭生活的老同志产生点聊以自慰的神经想法，天天有他伺候着，知足。

前日铮铮小朋友臭美，穿了双老么高的鞋子，脚走的生疼，身边的男人蹲下来说背背，哎。。知足！