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完全回归日剧生活。麻痹自我，手脚冰凉还笑得开心。
《圈套》里面的仲间由纪惠还是那样年轻，不由得感叹年轻真好。
每2-3集为一个回合，超能力者与魔术师，玄玄义义也算看的开心。
《世界奇妙物语2009秋季特辑》并不能算是好看，个人不喜欢井上真央，不过生田斗真倒是蛮养眼，我家小哥总算登大台了~~日式火锅的那部分真的是把我看饿了...最后一部分关于梦境的真的是很没料啊...大叔大妈们下一期你们要加油了，要不然20年的房贷就要成问题了~
《白夜行》最喜欢，某一瞬间回归少时的感觉，大概也是因为它才会接二连三的做各种奇妙的梦吧（也顺带由这些梦引发了大哭一场之后三度吃回头草的想法...thanks to H，sinon ca sera horrible...）。绫濑遥果然还是适合演狠角色啊！！
《海胆煎饼》很温暖，只是那些好时节我都没赶上...
《与驻警的700日》很雷的片子...建议完全无聊+完全无睡意时可下载观看，字幕和影片完全对不上，全靠我无敌的跨语言理解能力看完...龙马精神最后也只归我所有了...
《亡者之声》追到第三集，完全不想看了，女主角你想死啊，男一可是我家瑛太！！一点激情都没有...
《恋爱补给品》也因为伊东美咲的过于美和龟梨和也过长的脸而在第4集告终。
妻夫木聪的一部挺好看，名字不记得了。特别喜欢他哭的样子。
随着考试周的结束，我的日剧生活也要结束了，5年来每一次的考试都是日剧相伴，希望这次也像每次一样有好结果吧。
PS：最近总想起自然卷，想到娃娃的离队，后来两边近乎极端的发展。就如同我们一样吧。
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我宁愿活在现实的苦难里
真的很高兴醒来的时候的我是在郊区APART最里面房间被我收拾得有点过于干净的小床上
真的很高兴自己醒得过来
那些梦 真实得有些吓人的梦每天都在清晨5点在我的脑海里放映
主角都是我爱的人
故事大都曲折而难以解释
就如同今天的故事
梦里
V有了孩子 和Y的孩子 除了我所有人都知道
瞬间的冲击让我不知如何是好
聚在我家老房子连着有阳台的房间里
爸妈在吵 然后和好
V Y L J都在 很自然的谈天
我躲在卫生间里踱步子 反省自己究竟错过了多少
狂奔出去 星期天的超市半夜12点30到凌晨3点30限时开放
反反复复的人声和嘈杂 完全失去的方向感
不论什么群体总有一个永远学不会变成大人的人存在吧
我就是那样的存在吧
逃跑是理所应当的
临时登上的公车上看见一身西装的H
眼泪从梦里流到现实里
醒来的时候确确实实送了一口气
我还不知道怎样同时面对你们所有人
我还停留在你们留给我的那些回忆里
我还没有勇气去打探H现在的生活
我还没变的足够好
所以我宁愿活着现实的苦难里
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萱：
出来半年变化很多，最明显的就是胆子变小了，开始害怕很多事。比如回忆从前那些无忧无虑的时光，比如星期天无聊的空白，比如看你的博客...
看到你学成做活真的很开心，看你笑看你专注的表情看你吃掉4个鸡腿堡，都是笑的。
看到你的烟花你那朝向我家方向拍下的烟花，看到你生病低烧的时候想象我在这边的生活，就都是眼泪。
你说法国意大利都是我的异乡，你说想要谁陪你去华梅喝苏伯汤，呵呵亲爱的，你我都知道那汤的味道，我们也都是这样的喜欢着彼此才如此心甘情愿的说要一饮而尽...
意大利的风光真的很好，托斯卡纳也把它全部的阳光和好运气给了我，但是你要知道，独自旅行更多的可以被称为被迫流浪，因为我已经完全失去方向。从米兰到威尼斯的三个小时夜车上，那确确实实的空荡荡的恐惧着实狠狠击中了我敏感的神经，车厢里有一个伊斯兰国家的男子，坐在和我相距7米左右的车厢里，就着晃晃荡荡的火车声音走调地跟着耳机里的音乐不断哼唱。
威尼斯水城的欺诈气息丝毫不比莎士比亚描写的有丝毫的减少，也可能是在这位大师的作品之后那里的人为了迎合大众思维而做出的改变。
每一段火车的旅程我看着窗外的景色呼呼闪过，言语都失去了，声音都在我之外，这时我真切的感到，独自旅行的浪漫和口人心弦并不是未知路途上面的惊奇，而是在走出的每一步的过程中对自己忍受孤单极限的一次又一次触底。同时心里不断翻腾着感激的情绪，感激自己曾有那么多美好的不美好的回忆，感激自己现在有这么多时间可以来慢慢回想。火车沿着既定的轨道哄哄前进，起始站终点站途径的小站都在计划之内，当然意大利国铁总喜欢给人以惊喜，动不动弄个什么火车抛锚的事故，全车人集体换车也都是家常便饭。
我日思夜想的托斯卡纳丝毫没让我失望，翡冷翠的博物馆和好天气全都一并免费送给了我。
回到尼斯的车上，我知道我要的生活是什么了，就是这样的漂泊这样的流浪，这样一次次考验自己在梦想和现实之间所估算的距离是否真的可以凭一己之力横跨过去。那从小便存在心底的流浪的梦现在正慢慢张开。不负责任的说，我现在很幸福，幸福在自己无所事事的摇晃中，幸福在我为自己搭起来现实之外的马戏团帐篷里。
如果我说我真的有可能不去读大学了可能会令你很失望，我一直记得我在北京的时候你给我发的短信，说你在看全国富豪排行榜，说要我好好读书，我也答应过你以后一定赚很多很多钱要你和我来一起数。我也没忘记AXL里你师父对我的不屑，我是那么想证明我不是个空想家，这使得我每每想到一年半后我可能什么都拿不到的回到国内就很难过。
和你说说我这阵子看的听的吧。
电影多的有点吓人了，比较好看的有：
《入殓师》（开篇很搞笑，只是后来广末凉子一哭我就跟着也哭的一塌糊涂）
《百万元与苦虫女》（确切的说和我现在的生活多少很相似，不过看过之后觉得有点虎头蛇尾，个人认为她流浪的过程应该再加两段）
《嫌疑人X的献身》（先看了小说，写的很好，电影里最令人震惊的是柴崎幸竟然皱纹减少了，看来老公的疼爱真的很重要啊）
《自虐的诗》（这绝对是经典中的经典，可以说是半年来看过的最好的片子了，与它相比同一导演的另一部片子《步履不停》就差的很多）
日剧的话，长濑果真是高质量日剧的标示！《虎与龙》《MY BOSS MY
HERO》都是很好的，话说看完前者我想去日本学单口相声，看完后者想杀回三中重新读三年...
《血色星期一》《萤之光》也都是不错的骗子，清新不沉重。而后又看了仙女松岛菜菜子的老片《魔女的条件》。《诈欺猎人》随着电影版的推出也应该暂时结束了吧...
《笃姬》已经看的晕了，每次都忘记上次看到哪集...
美国的看的就比较慢了《英雄》《绯闻女孩》都只看到第一季，《六人行》也只到了第六季。电影《楚门的世界》《七磅》《天才一族》（这个好像是英国的）
法国的看的很多，主要是为了听力。但没什么值得推荐的，《放牛班》还是经典中的经典，纪饶姆米索的《后来》改编了电影不过还没看。
几乎是靠TIZZY
BAC的专辑活下来的，每次都是那么直击人心。忽然开始听达达了...陈绮贞的新专辑还不错，现在热切盼望苏打绿的新专辑，就指着这个过夏天了...
书读的不多，下了《明朝那些事》来看。
不知道你的法文怎么样了？可能都会比我好了~
不知道你的内心怎么样了？有没有什么人住进去了~
不知道你的生活怎么样了？感谢你依然保留了最单纯的眼神...
ALICE
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能被称为“冬天那些花”的也就截止在那一天
气温全面回升，心情的温度完全靠巧克力来支撑
德国 瑞士
早餐 午餐
真的很喜欢ANNA-MARIE，想手工做本子送她
她大概不会知道吧，没关系没关系
秋天的时候我还是留在这里，而你也要回德国念大学
我想见你男朋友，我想知道他配不配的上你...
而我什么都做不了，只能在你旁边抄着笔记溜号...
人际关系紊乱变成人际关系残缺
安慰自己大家都一样
强迫自己喜欢那个越南老太
还能怎样，一周3天的课都是她的...
说起来讲SCIENCE ET TECHNIQUE的老大爷更要命...
最近跑的最多的是家乐福 2天一次
草莓真的不错1.60吃得很满足
巧克力也是以一天一板的速度进行着
既然没有体重计那就可以无视重力的增长吧？
TIZZY BAC的新专辑很赞
只是丝毫不能改变我BAC+0的尴尬状态
讨厌吃饱饭时的气氛，想家就这时候最明显
中介的大帅哥换了发型 土得要死 人还是很温和
这一天天就这么不见了，荒废的无声无息...
大太阳的下午4点半，整个城市都是春天的温暖
很想找人说个话却一个也找不到
我不想荒废，我想找个人，为他唱支歌
I want to sing you a song
about me and you come to my town...
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尼斯狂欢节的花车，小朋友手中的碎纸屑。却在热闹之中掉了眼泪。我只是突然害怕这些热闹始终只有我一个人经历，一个人经历人世间的一切欢乐和热闹。就如同没有人陪我过过一个情人节，也没有那个人和我的关系可以长久到陪我过到我第二个生日的。我还不知道怎样才能留住喜欢的人在身边...
电饭煲做的猪手味道超好，配着意大利面水煮西蓝花，吃了一周以来最像样的一顿饭。却还是想念家里昏暗的饭厅和左手边永远触手可及的面巾纸盒子。那些细小的东西都有强大的能力，给我在这里一个人发呆时掉眼泪的力量。
即使我做的再好吃也不会有人吃到...即使我做的再难吃也不会有人知道。
总是忙着给这个那个出主意，从对方的角度出发，倾心倾力为之着想，可能对方只会认为我是极端八婆的一个人。大概多数人都会在心里说，自己都没弄明白还跟别人瞎操心...
给予别人的时候总是被拒绝，却又不知道怎么拒绝别人给予的好的我真的很失败。
上午接了个电话，又是关于进专业的问题，一位今年本命年的大哥和我讲，要进专业啊，你年龄不小了。想当初他出来的时候我还在高一...完全不问将来的年纪...只是现在我也不想面对现实，那是另外一个世界。
所以所有关于升学专业大学将来的这些话题麻烦和我联系的同学们都不要和我讲了。
跟小杰子讲了可能以后不读大学的想法，没有得到完全的支持，却也不是直接的反对，毕竟是很会讲话的小朋友。伤心之处在于和小杰子说话的亲切感竟然大于和V之间的对话。
谢德亮同学说他“贼支持”我。看的笑出眼泪来。终于明白一点为什么这么多年来我妈都喜欢你比喜欢我多了。20年的牵牵绊绊得到化解的时候却是我们不可能有机会共度童年的年纪。那些时光早就错过在我小时候的偏执和霸道里。
晚上看电影频道的电影报道，中间的片花很好看。忽然有种和电影相忘数年的感觉，震惊一下，反应过来原来对于一直都喜欢大团圆结局的我来说，电影的好看只是在于hero和herosse之间的甜蜜瞬间。
人人都有难过的事情，早上醒了想了一边周围认识的人，忽然发现其实我是最幸福的一个。
我“应该”是最快乐的一个。
PS：忽然有点理解了一些人一些事。有些分离的产生只是因为我自己变差劲了，而周围的人不想和我再这样耗下去浪费时间。离开这种事情也是很正常的。那些说过的“喜欢”和“很高兴”都在年龄，金钱和现实的重压下变得面目全非。
5年之内我都不回有房子有车，5年之内我都会是穷学生的乡下打扮。
终于明白，我给不了爱，因为我给不了生活。我会孤独终老也是我自找的。
原本想找到让我这么多年自责不已的人看看他现在的生活，问候一下之类的。不过看起来好像我没有这个资格。因为看起来他在离开以后的现在活得很光明灿烂。从这一角度来说，离开我也许才是最正确的决定。
祝V，小杰子，谢德亮，XXX同学（换名字后），某一跳舞的女同学及所有已经离开我的人，安好。
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忽然很想念家里的CD机。长久的搁置也不知道电池会不会有问题。
怀念高中的时间。那么多的时间可以理所应当的荒废。
我不知道我在干什么，什么和什么什么都不知道。
报专业之类的事情一再搁置，刚刚做了一个帮助法国学生选择专业的测试。
讽刺的结果，全部都在60%左右，这不知道要怎么办。
那就技术学院吧。随便什么专业都行了。真的真的累了。
累得想哭，泪却没了。
讨厌尼斯没完没了的阴雨天，尤其是爬法学院大陡坡的时候。那窄路连两个人都走不过。
我需要阳光。我不想长大。
开始不喜欢吃东西。一周没去超市了。中午去李老师那蹭了一顿饭，意大利面顶得我到现在还难受。
我只想在无聊的时候有人能和我聊天，和我说点有的没的。
努力克制住自己不去利用别人对自己的善良。
我只想在被冻醒的时候有个什么东西可以用来想念。不至于从此进入失眠的境地。
设想无数的场面，可能与不可能。还是很难过。睡不着起不来。
我不想想考试，不想想合同，不想想那长长的账单和惊人的数目。
我可能永远都成为不了在职场上独当一面的强人
我可能永远都成为不了气质高雅知识丰富的存在
我可能会一直这样下去 一个人 飘飘荡荡
听cheer唱《鱼》听到心难受，没话可说。
如果有一个怀抱勇敢不计代价/
别让我飞/ 将我温柔环绕 /
原谅我飞 /曾经眷恋太阳
我不要金山银山海滩别墅
我只要有一个人能最后还留在我身边
听我讲并不好笑的笑话
吃我做的并不好吃的菜
陪我看并不好看的日剧
下雨的时候握着我的手
无聊的下午读报纸来听
不要问我明年的计划书
微笑着听我胡乱的梦想
PS:感谢某位同学的话语，让我觉得还有人希望我好好地活在这个世界上。
那些话我会一直记在心里。虽然这些话也许几个月后就会后悔说出口，没关系，这些永远也只有我一个人知道。我会保护我亲爱的小朋友们。你们幸幸福福的就好。
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曾经幼稚的说过，我不相信爱情。
终于承认自己的幼稚不是因为要面对的现实面目严肃，而是某一场景下突然后知后觉的怅惘。那些温柔原来都被我那样随手遗忘丢弃在时间的角落里。多雨的地中海冬天，忘记带伞的时候想到几米的漫画的一页，旁白是“路的尽头会不会有个人撑着伞等我”。被雨打湿的额头会引起莫名其妙的委屈。猛然想起曾经确实有人在雨天撑着伞在那里等我，那些受过的温暖忽然清晰起来。而后来的后来也确实使自己硬生生把这人推出我的生活。曾经还一度认为是我的个人牺牲换取大家今后的幸福。直到自己也被安排饰演这样的角色才清楚的知道那种寂寞和空旷究竟是什么形状。寂寞是因为没有人可以值得我不记回报的想念，情绪还存在只是不知道要放在哪里；空旷是因为没有人会接受我早已准备好的梦想没有人会和我一起去看接下来几十年的风景。
终于明白这些是在那人离开的5年后。物是人非后知后觉的某一天恍悟，在热闹无比的场景下放声哭泣，无济于事的眼泪却根本停不下来。为那些逝去的青春，那些给过温柔的人，那些说过喜欢说过要留下来陪我的人。幼稚的自己曾经用看似温婉却尖锐无比的话刺伤的那个人，却早已失去了哪怕是问一句好的权利。
也许某位小朋友也需要很多年很多年才会明白这些事吧。
可能会被认为只空有这些小情绪，无视现实的生活在电影和想象力里。大概这样的人根本就不认识我。借来的玩具小熊有太多的泪水，陪我度过每一个失眠的夜。会舍不得还回去。
最难过是，明明舍不得却还要舍。
十几年后再相见。大概早就没了年轻的意气风发。拖家带口的应该也大有人在。再十年，步入中年，上下夹击之时会不会想起年少时的梦？会不会想到自己的温暖给的太少。再过几十年，我们便永不相见。谁谁谁曾经现实，谁谁谁曾经虚幻，谁谁谁曾经幸福，谁谁谁曾经流泪。没人记得。
我室友安慰我的时候讲过一句让我记得很清楚的话：“人从生下来就是一火车，轰轰轰往前开，到终点了就拜拜了。”
奶奶告诉我要去看她没看过的景色要我和她活得不一样的时候我希望她没发现电话这头我哽咽的声音。
要有风景这一路跑的才值得。要有爱情的日子才清晰。
情歌永远唱不完，只是情歌怎么唱都寂寞。
臂弯永远都温暖，只是并不总能温暖爱人。
有些想念打在心口上。疼的撕心裂肺。同住的男生会在喝高吐完之后躺在卫生间的地板上哭着大叫要回家要回家叫到睡着为止。
公车上想起来陈绮贞的《九分的咖啡店》：望着朦胧的海岸线是否还能回到从前/昨日的单纯今天的实际像你/而你已早已不是你......
雨水打在窗子上就像唱情歌。
情歌。怎么唱都寂寞。
PS:感谢某位同学把自己的头像换成真人。能隐约看到没什么变化的样子。祝安好。我们还是继续相望不相语。希望2009年大家都有大学念。
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日剧重新进入生活，只剩neuf的盒子到了用pps开始无限量日剧放送了
怀疑自己是来法国学日语来了...
男生这种东西还是放到干净的画面里来看比较好，放在电脑里什么时候都在
现实中的大多只是匆匆见个面说个三言两语最后容易把自己弄入尴尬的境地
又有一个地方永远只能存在记忆里了
就是这么没劲的人 根本不可能有勇气再回到那些让我有过记忆的地方
那些曾经的欢乐只能把我再次推回吃药过日子的状态
和老爸老妈摊了牌
得到的不是无奈反而是热烈的欢迎
老妈说这辈子就留在她身边就最好了
出乎意料
回去之后争取争取差不多就会变成武汉人
曾经回哈三中做老师的想法也要换成去武大当老师了
感谢爸妈为我做的一切
堕落下去 堕落下去 只有这样才能落到地面 不再飘在天上
交了钱交了表
courant里面又回归到几十块钱的状态
这半年我要用我自己方式过活
很多事情就那样吧
也不是第一次了 自己也应该知道该怎么办
没有了责任的重担也终于可以自己决定很多事情了
不必再去考虑每件事都要有个所谓的什么意义或结果
只要我自己开心就好了
还有每季的日剧陪着我呢...
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舍舍得得全都那么直接，清晰，有力，毫不留情。
我看过蓝色的Eiffel，圣诞节的香榭丽舍，圣贤的冰冷呼啸。
我看过地中海的日出日落，某个黄昏出现的硕大无比的月亮。
我看过摩纳哥安逸的皇室花园，小广场后面冬天那些灿烂的花。
我听过最寂静的嘶吼，是半夜三点镜子里面的自己发出来的。
我听过最不安的梦想，是害怕和恐惧把我的双脚全都捆上。
我说过的你好可以和我头发一样多，说过的谢谢可以以马赛克的形式填满海面。
同时也失去很多。
那些安宁的可以用来看书写字学东西的时间全在银行中介EDF,.SFR中消失殆尽。
那些可以走的路去的地方遇见的人都只在我梦里偶然出现。
那个曾经说会陪我走到最后的人，在失望了三个月后终于成了那个先离开的。
那些曾经让我天不怕地不怕的傲气，在无数次同音不同字的法语词面前什么都不剩。
那些曾经的人生信条，比如永远不允许有人能在我喜欢我工作的领域超过我的最基本原则，都变成清晨满街的狗屎。
那些曾经在脑子里的英文，各类事物浅淡了解的兴趣都不见了。
那些对未来的希望和设想在20岁即将来临的一年被地中海连绵的雨全都打湿。
我累了废了，除了一大把年纪什么都没了。
曾经有人和我说过，世上的只有两种人，做分母的和做分子的。
我一直记得。而且一直立志，就算是多少分之一，我也会是分子。
我一直相信，很多事很多东西不是我的并不是因为别的，只是因为我不想做，只要是我想要的就一定会得到。
而现在的我是亿万分母的其中一员，毫无特色的死板面孔。
我知道我又错了。
就像当年去了文科班时候一样的彻彻底底的错了。
巴黎臭气熏天的地铁，灰暗干冷的冬天，节日清晨冷清的街道，BELLEVILLE和13区脏乱的中超，说温州法语的在豆腐店卖麻团的女孩，顶楼冰冷的小STUDIO，圣心大教堂台阶上弹吉他的小伙子眼神犀利，30年基业的独门独院。
对不起，这都不是我想要的。
尼斯阳光灿烂的蔚蓝海岸，马塞纳广场的老佛爷，在TRAM遥远北边的科学院，每天只上班4小时的负责考试的MADAME，山上的文学院，半山上的法学院，笑里藏刀的MARKETING教授，星期天弹尽粮绝的境地，所有的东西都要邮寄，随便什么都要办个3小时，烧菜，洗碗，无所事事的失眠。
对不起，这些我已经受够了。
泪流尽了还有，话到嘴边却没了。
我不是谁的英雄我是胆小鬼。
我的世界就要摧毁...
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片尾的油轮俯视让人心里全都空旷起来。
很多人来过我心里，有的人住过有的人只是路过。给过美好温暖给过尖酸刻薄。曾经爱的恨的都那么真实。指甲曾经深深扎进手心，场面是我在空旷的班级里接受莫须有的批评，面前是黑压压一片的脑袋，时间是某年冬天阴冷的数学课。我知道我会好起来。当时就知道，所以没有流泪，也没有反抗，只是等待时间慢慢爬过去，再过一段它爬过的痕迹也会消失，最后只剩下一个开头一个结尾加上中间用作标记的简短说明：2001-2005初中不堪回首。
事情果然像我说的那样，在几个冬天几场雪以后所有的痕迹都没了，可以和每个人说我很好。
只是算不堪回首也还是会回头看。在四年后的现在，躲在某个小角落里看见那些曾经住过路过我心里的人。
诚心诚意祝福。至少要比我好。这样我才不会有歉疚，才会自认为当时所有的决定都是对的。不要像《嫌疑犯X》里面的高中教师。
心就那么小，而经历那么多我已经没有能力再承受什么巨大的变故了。决定好来的再来，诚心诚意的来，来了也别急着走，说说平平静静的话，话话家常，只是别问太多，该讲的我都会讲；若只是好奇我的生活看看就走的那就请绕路而行。非诚勿扰。
感谢目前住在我心里的人。感谢从一开始就答应好住进来就不会搬走。是我堕落。没能成为让人放心骄傲的存在。百无聊赖下了《小时代》来看，郭小受的文章虽然俗气但也有让人难受的情节。比方顾里那碗混沌对我所引发的冲击就是常人无法想象的。那种安安静静看得见摸得着的温柔是我在近5年之内都给不了的。所以鼻子会酸，眼睛会红，胃里会翻腾。觉得亏欠却有什么多做不了
看见pink同学的豆油并听说和她的墨墨和好了，打心里高兴，我姐妹和我兄弟，早就该这么好好地。
看见姐姐大人给姐夫大人介绍觉得相当亲切，以至于最后看见那句极具生活的“我去洗脚了啊”竟然哭出声来。
看见镜子里面的自己穿着为我妈试穿的裙子，想象有一天我也会到我妈的年龄，有一血脉，也许也是这样远离家乡。
看见有人说我的生活是个CONCERN，其实没什么，被砸窗子在一楼而我当时正在二楼下电影下得HIGH。街道封锁的时候只看到滚滚的浓烟，赶回家的时候还镇定的去小超市想买点豆子结果发现兜里只有零钱而且不够...只能买了瓶水...
看见所有的人仿佛都在漂浮。在各个国家各个大洲，海洋连着海洋，陆地遥望陆地。
我看不见你并不代表你不在我心里。
