或许坚持是因为合适的陪伴

当变得孤独，动摇在所难免

 

或许动摇是因为过久的陪伴

当变得乏腻，改变在所难免

 

或许改变是因为错误的陪伴

当变得现实，放弃在所难免

 

或许这一切只是对我说

根本相信不了！！！

两个幽怨未来  不如  一个洞明悲哀

昨天。跟老妈聊了好多。要这样经历千差万别的两代人相互理解是根本不可能的。只是。我只要一点点公平。不考虑母子的身份。不考虑养育的恩情。不考虑给予的压力。我是时代与你们造就的产物。我长成什么样子。某种程度上是不由自己控制的。面对你的上进要强。面对你的希冀期望。我无力负担。我也有我的压力。不能言说。只能自己承受。我对你说。我没有了从前的激情勇敢坚定不管不顾。你听懂了么。

情绪波澜起伏的过于频繁。频繁得都懒得一一记载。最近。工作的机会频频眷顾着我。总是被陷入两难的境地。那些在朋友看来已经不成问题的问题我却仍旧放不开逃不掉。谁来给我个答案。谁来给我声承诺。或者。谁来给我一刀。停止我在这个燥热的天气里愈发的燥热。为了工作。为了机会。为了将来。为了幸福。为了我。为了你。在这个不正常的年头里。所有事情都颠覆了原本的应该原本的习惯原本的原本。错过的机会。也许。一生也仅此一次。再回头已是百年身。于你。一样的道理。不知道如何选择。不知道会被谁眷顾。又会被谁辜负。你想知道我的想法。其实。我更想知道你的想法.别说如无意外吧。它屏蔽了所有的不可能。让所有的一切都变成了可怕的模棱两可。无法预知能否兑现的承诺是不是能够作为抉择的理由。又是不是能够成为不后悔的借口。而更加可悲的是。连这承诺你都吝啬着。你吝啬着给我的一切。有关精神。有关感情。我却在自己的世界中营造着各种希望理由借口平衡你的忽视你的无视你的敷衍你的回避你的不屑一顾。自怨自艾。这样算不算。要么开心的活。要么痛快的死。何必这样折磨。

在永远的黑暗中一直走下去。会是地老天荒麽。

就算地老天荒。却依然黑暗。你呢？？你又愿意一辈子活在黑暗中麽?!

 

如果。在地震中死难的同胞们其中有我。对于你顺理成章的安慰。心存感激。我会。可是现在。我抱怨。如果繁忙的工作可以成为不去联系的借口。那么又为什么要费尽心机维系这已经不再的坚持笃定毫无动摇。或许我敏感。或许我多疑。或许我脆弱。或许我罗嗦。或许我不够善解人意。或许我偶尔胡搅蛮缠。但。这就是我。这才是我。我没有因为距离改变。没有因为动摇改变。没有因为疏远改变。没有因为诱惑改变。没有因为任何人任何事改变。我就在这里。一直在这里。等着你该死的消息。但是请你记得。我不要敷衍。我不要安慰。我不要欺骗。你可以冷淡。你可以犹疑。你可以背叛。只要给我结果。我承受。

是因为我也同样寂寞么。

混乱的一周。

以为年少轻狂已经不再。

竟却依然炽烈激情。

结果。

严重缺觉。

错过给老爸送行。

也仅仅跟老妈多呆了8小时而已。

出国的出国。出省的出省。

只剩我自己。

出家还是出轨。THAT'S THE QUESTIONS。

遥远的那头。有人在你身边。

是阻碍也好。是契机也罢。不要再久。

从来一直都相信有善意的谎言存在。今天突然觉得都他妈是狗屁。没有什么事情比欺骗更让人不能原谅。不必找一些堂而皇之的理由来开脱自己。理直气壮就不必隐瞒。打着不想伤害的理由做伤人的事。情何以堪。自私着自己的痛苦的人永远比自私着自己让别人痛苦的人更痛苦。对自己自私的人永远比对别人自私的人更痛苦。当别人眼中的理由成为你眼中的借口。还有什么善意可言。谎言变成了双份。欺骗变成了双份。怨恨变成了双份。世界无限大。只是我们的心太小了。

 

两只眼睛看世界。却只看着一个人。当解释都变成敷衍。还有什么可以说。世界无限大。只是我们的心太小了。

关于自我的问题。一直没有停止思考。

并不是潜心研究。只是别无选择。

我想。更自我的是我。无论谁。

只是常常误把自我当无我罢了。

因为自我。所以不满。

因为自我。所以要求。

因为自我。所以困惑。

因为自我。所以思考。

介意是因为在乎。不能停止介意。却是因为在乎自己更多。

还有那些个快乐止步的那些个忧伤无度的小情绪啊。

所以。无欲无求。心如止水。在我看来。是人生不可能达到的境界。

人生就像吃地瓜。永远不知道什么时候会放屁。

多好。说的。

想什么。要什么。做什么。

我那唾手可得却又遥不可及的目标啊。

我的希望。落日一样。