如果说现在后悔还可不可以。

我面前有笔直的路，两条。

已经站在其中一条的起点上。后面一大堆的人排队等着走。

被赶在架子上，远远的眺望或近或远的隔壁的那一条。

如果我抛开一切，狠劲的翻跃，中间不过一堵围墙。

围墙用过往的憎恨，不忍的眼泪，心乏的无奈，焦灼的期盼，间歇的欣喜，默然的接受，挣扎的犹豫，懊悔的忧虑，还有决绝这些刻有花纹的砖头和着混沌的泥浆垒砌成的。

砖头都是每一块狠狠的砸上去，垒砌的时候没有喘息的一块又一块紧密的贴紧。

敦实确也残弱。

隔着，也能听着，想象出隔壁路上人们向我挥手告别的样儿。

那条路不比这条宽敞，夹在高楼闹市之间，曲曲折折，只能间或的看见天上斗大的太阳。

可，可以多了欢笑，可以走在队伍中间，前后左右，簇拥中央。

现在后悔还可以，可是我不想。

身后排队的人已经等不及想把我挤到围墙里去。

有个声音，找不出出处，隐隐约约，忽近忽远，萦萦绕绕。

要走下去，大步阔首。

以前有个阿姨，年轻的时候走在这条道路的前面。

在路边建了个房子。每年都坐飞机，从空中跨越这围墙，左右簇拥。

只不过那时她走上这条路得时候，全家三口。

而我，现在孤身着。

我亲爱的们，请不要再用那双忧虑的眼睛看着我。

请你们帮助我，就算现在不去正视你们，我也想象的出，你们的不舍。

请给我勇气。

我需要，然后拜托你们给我承诺。

以后的时月，不要忘记我，经常也坐坐飞机探望在这条路上行走的我。

    人都要过日子，要竭尽全力过最好的日子，过日子的同时又要插进别人的日子里，有时羡慕，有时嫉妒，有时感叹，有时担心，有时帮助。插进去的那一脚，人都不愿意轻易的拔出来，不愿意在对方的日子里少了自己的位置，也为自己离开的对方的日子些许的彷徨：离开了，自己的那一脚要往哪里放。在彷徨的时候，人就忘记了一个人的日子也要过。

    自己要过日子，别人也要过日子。一样要吃饭。睡觉。挣钱。找乐子。谁也不能耽误谁，谁也耽误不了谁。现在的日子越来越好过了，乐子越来越难找了。干什么也不能特别特别特别的快乐。现在的孩子们也越来越不在意自己的日子里有别人的几只脚，想要的时候才突然感叹，突然发怒：你赶快给我回来。会生气，会寂寞，尤其寂寞的时候就爱生气。生气就爱发火，脚就越来越少。

    但是，现在寂寞的时间越来越少，惆怅的时间越来越少，人，还是都在为自己忙活，有空的时候，大家的脚能凑在一起就凑，凑不上，就自个儿玩自个儿的。时间一秒一秒的走，日子一天一天的过，忙活忙活就不见了。

    忙活找工作，找工作好挣钱，挣了钱才能吃饭，才能睡觉，才能买衣买鞋买漂漂，才能有闲情逸致数别人的脚，算自己的地盘。

    看着孩子们一对对的就要分开，就要分开还能存在的那份坦然，长长的嘘一口气：怎么就这样了呢，以前不都是要哭天抹泪的么，至少那样才算是离别，才知道你们情深意浓，至死不渝的。真可惜，比了解，这样的淡淡的东西，不过也是，分开了就分开了，人放弃的总是人，我也不例外，自己的才是自己的，再怎么不愿意，总是倾斜的。毕竟，日子要过，都想要好日子，哪怕一个人。孩子们还小，不会为了彼此，放弃明天的美好繁华，跟谁谁谁东奔西跑，一个人要离开，剩下的那个人只剩下尊重。我尊重你，而且做的很好。

    讨厌离别，讨厌现实，也讨厌只剩下的尊重。

那天在商场试鞋的时候

突然发现

右足的第二根脚趾长得飞快。

已经比大拇脚趾高出半公分。

老人说的老话

长过大拇脚趾的脚趾

是离开娘的象征

我一直都相信某些隐含的暗示。

二脚趾

你不安分

我真想跟你说再见。8~~

我会为你的眼泪掩藏自己

会一直掩藏下去

直到你不见

我再痛哭流涕

    还是不开心，或许比之前更加难过。心是稳定了，可是好累，身体更加疲乏。我，在被扫地出门前自己努力的跑了。

    原来活了这么久依旧是空白的，一致协议将一切的花色除空。我，从不想离开到争取离开，从为留不下哭泣到走不出抑郁。今天好不容易梦圆了，之后，空涝涝的。

    我禁不住诱惑，必须出走，到永不能回。貌似明天的悲伤今天起就开始侵袭，浑身发冷。又，只能奈何！

    人，是不是终究有一块属于自己的地方，就像书里长写人终究有固定的人成为佳缘伴侣一样，我现在既没有那个人也不知道那里是不是我终究所有的地方。一步步浑浑噩噩走成今天这样，我要为我自己的过失负责，而人又有多大的力量可以美美的解读自身的忧伤，我还没学成，所以只能这么样了。

    有一天，如果我说不走，会怎样。之前的一切付诸东流，之后的一切，那些似梦似幻的泡沫也会不见了。两个完全不一样的生活。可是我是人，有自己的七情六欲，我控制不了自己，只能坐在床上哇哇的哭。

有的时候，我真的讨厌责任，但是哭过之后我还是乖乖的做回责任的人。一直生存在这样的状态里，一直复杂着，复杂着乱套，而且强加于人，要人也负起对我的责任。走，因为责任，不走，因为未完成的职责。

    如果没有这些，我将不我。可能没心没肺的玩乐，随心所欲的恋爱，肆无忌惮；不用上大学，不用深造；不用避忌夜场，可能也去想唱就唱，生活在规矩里，我一直以为自己是规矩的，人也这样以为着。我是大家里最不会离经叛道的那一个，我也一直乖乖的做着我。

    没有规矩就好了，没有规矩还能有今天的我那就更好了。

今天该是什么颜色的，会不会灿烂一点，绚丽一点，可是分明窗外阴晦着，不过还好，没来狂风暴雨。

所以，生日快乐。祝我所有的生日愿望都实现。

                  我希望  我以后能踏踏实实的走路。一步刻一个印，回头数数也骄傲。

                  我希望  我能在一小时摆满桌的菜。荤荤素素，爱吃什么吃什么。

我希望 我不化妆就好好看，呵呵。白白净净的，滑溜溜的，看着就舒坦。

我希望 我的雀斑继续的延展下去。反正已经跟了我那么久。

我希望 我的身体棒棒的，哈哈哈。不用吃药，就好开心了。

我希望 我爸爸妈妈姥姥姥爷都好。如果我的身体很好，他们要都跟我一样。

我希望 我爱过的那人们都好都好。不管那人还爱不爱我，小学的，初中的，高中的，大学的，后大学的。

我希望 我可以去想去的任何地方。每个地方都要刻在脑袋里才回来。

我希望 我可以学会帮助过去的我。

爱了你
花了我
过多的时间和力气

忽然间毫无缘故

再多的爱也不满足

想你的眉目想到迷糊

不知不觉让我中毒

wokanjianlenidekuailezaiwoyinninanguodeshihouqueyouyifentanrannajiugouleanxinfanershutan
离了你
害了我
动也不动地摊在原地

najiuzheyangbasheiyebushizhuanshuyusheidemeilesheiyiyangdouyaotiantiannayangdeguo

忽然间很需要保护
假如世界一瞬间结束
假如你退出我只是说假如

chengtianbaoguozaiyaoliqudeganshangliwogaichetuileyexulikaibulikaidoushiyiyangde

很怕有人提起
别那么死心塌地
我只会傻傻地笑
把泪咬在眼底
不是不明白太想看清楚
反而让你的面目变得模糊
越在乎的人越小心安抚
反而连一个吻也留不住

guoquderizinizongshuoyiqiegennixiangdedoubuyiyangwoxianzaigengxiangduinishuo

nazhongnanguoyoumeiyourenanweideziweiyidianyebuhao

不爱了
很难爱了
我成了一条被你淤积的河

不爱了
不能爱了
你的脸都留在那场梦了

woquejideniweilewomeigennichuannajiantongyangdeyifunanguolenamejiudeshihouwodouganleshenme
我也不想这么样反反复复
反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦
离开你有没有帮助

不爱了
很难爱了
整个人失控为你悬著挂著
不爱了
不能爱了
我的心装不下另一份爱
我也不想这么样起起伏伏
反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱

zhenqiguaizhexierizinaodailifanfanfufujiushinameduobaoqiannashihouzuodebuhao

因为我爱过了
都怪我太渴望得到你保护

2009，2，11 梁mm来访，

时间不长，长长短短共计11个小时。

前些日子，一直无所谓开心或否，

至今日，我看见你眼里的泪，

不，应该说是瞥到，

从不敢直视面对

，还好我知道你什么时候哭什么时候笑，

累积在我的成长里。

今天坐车的时候，看见对面车窗里的人头攒动，乌漆漆的一片。

沈阳的公交车，我有一天也会怀念。

车里人靠着人，很挤，突然庆幸我也经历过。

车窗的玻璃代替扶手让人们依靠着，眼看着手指头压在窗户上。

越来越使劲，肉和玻璃间的空隙越来越小，指尖都变白了，玻璃上原本那层朦胧的哈气也不见了。

距离没有了，可是手指头，车窗的玻璃都在难过着。

本来就是单纯的看着，可是这个十字路口的等候好像特别的长，看着看着似乎我看见了更多。

朋友早上短信，

喂，朋友间哪有计较太多。

只是我习惯了你计较我，我计较我自己，然后再计较你。

计较不够在乎，是我先在乎了你。

可是，朋友说，有些人对他好，他就对他好；有些人对他不好，他也会对他好。

我对他就是第二种人。

就，不知道该说什么。抱歉，我对你不好，对别人也不好，却依旧在计较着。

平平静静有时候真的不好，平平静静有时候也是磨练来的。

我是静静的那一潭，见不到的水底，也在雀跃着。

也就是人，第一眼见我，觉得是这样这样，第十次和我出门时，便变作了那样那样。

就像水草，你在我的中心扎住，

我为你蠢动。

第一次，进我的家门

第一次，见我的学校

怕，也是最后一次

平平淡淡的，就想要起起伏伏。跌跌撞撞的那时，想要些什么，还没弄清楚，就平静了。一点不好玩。还不如彼时打打闹闹，也算心灵有个寄托。看看，现在，那心都不晓得往哪里转，搞的脉若气虚。所谓平静。

日出而作，再日出而息。

这点规律可不可以也丢掉。给点活干吧，来个方向吧。十分，十分的需要。

乱七八糟的都是什么事情。最好都骨碌骨碌的滚远点，喝多了别来找我，失恋了也别来，寂寞的就消停去寂寞，我，还没准备出门。

空空荡荡，大空，就如我，强烈的感觉到脑壳里有回响，有太多空闲的地方让嗡鸣继续嗡鸣，或者来点狗吠也好。刚考完试的你们是不是也这样，突然间休息了，太不适应。活在当世，就该有鞭子在后面赶，那才活的带劲。

开学吧，人们，回来吧，太无聊了。

为什么 我 平淡的时候就想要跌涨跌涨时的痛苦一点也记不得可是明明经历过 曾经的 现在的 哪里？

清晰的很，目前，只有我一人在感伤，要走了，想要留住的太多，没人懂我，也没有力气再倾诉，顺其自然吧，也正是你们大家最爱顺其自然的发展的情况。

沈阳，冬末的路边，伸展的竟是些枯燥的树枝，可是有一天，定会连这些也一并怀念，就在某一年的冬天，我正沐浴着南方温软阳光日子里，现在有些畅想，到时候，你们会不会像我舍不得你们一样也会些许的怀念我，些许会有的吧，会有多少，到不到达我想要的量，和我满满的给你们的一样多。

所以，我有难过的情绪，就在现在，在我说了没了肯定之后，依旧徘徊的只有自己的时候，我写在这里。

无人可见。

独自悲伤。

就剩自己，也就特别的荒凉，该向哪里看，如果你们不在我这多好。

就没有遐想。

只能安慰自己，自己满瓶的热量，已经倾囊。

现在，只有现在，我在难过，清晰的感伤。

这不是我想要的，你想要的我尽力给你，我想要的谁来满足我。一切和我想象的都不一样。

现实，如此。

又能，怎样。

顺其自然，还要爱下去。

所以，更凄苍。

昀小李今天好开心的~~

            好开心的~~

2009年，就希望会一直这样好运下去。我从不会有太大的，太多的奢望，装不起也装不下，只要小小的，小小的就可以满足我。不用比人强，只要随上大家的步伐就很好了。

其实，可以更努力的，可是我没有。每天都在偷懒，偷时间，才会有刚刚刻骨铭心的心惊胆战。

我才知道，面对害怕，我会哭泣。一直以为存在的坚强飞灰湮灭，就像没存在过。

真的好吓人，如果真的就这样没过去，简直不敢想象。过了这么些天灰暗的生活，还好终于放晴了，看见了思念里的太阳。依然明亮，真好。

最好的是我让她也快乐了，这么些年，真对不起，我成了负担。甚至不记得真正带给她什么快乐，相反却给了许多的不快乐。我不是有心的，却也在二十四年里，如此成长的，每一步都有她的脚印，我曾向天祈祷，只要她好，我无所谓。

现在我依旧向天祈祷，如果这是命，我不在埋怨，就此生活下去，人活着为我，我活着也为人，相互之间彼此维系，如果这是早就注定好的，我愿意这么过日子，心甘情愿。不要再让她承受我的不完美，我很遗憾。

2009年，该活的潇洒一点，趁着还有时间，想满足些愿望。

2008年，我去了西塘，住在西塘，看见了烈日下西塘的浑浊，也品过夜幕中西塘的清澈，不似想象中的喧闹，长廊下的一盏一盏红烛灯火才是真实的烟雨西塘。梦想中的地方，只是粗略的玩味过，如果今年还有大把空闲的时间，想要再去，去西塘，去杭州，吸食呕蒓，至今想念。

2008年，去了澳门，香港，我终于知道我是真正喜欢小地方，狭长细小的街道，每一条弄巷都有人家，有食店，有淘宝的门市，而那些宽阔的广场上拥挤的游客簇拥着。从某条小道拐出去，就有海，太喜爱了。

~~2009,还有考试

我没有办法阻止自己做乱七八糟、情景甚异的鬼梦，在每晚熄灯后到隔日天明之间。

我竟然连自己的小脑都没有办法控制，到了这种地步，还拿什么支配我的大脑让它在白日里沉静的只关注1～无限大或者无限小的罗马数字以及明明是中国汉字组合在一起的什么狗屁西方逻辑学。

说的好听，是把痴情尽善尽美的演绎到底，说白了，就是逼迫自己成为一个彻头彻尾的白痴。

有一个女子，时过境迁，依然沉浸在大一那个背叛了她的男友带给她的沉痛的回忆里，虽然她不断的在自己的博里更新她已经怎样怎样使然。明白人都知道不在心上的事是没有必要再将它放在台面上，尤其是网络这样一个平台，任其友人肆意的鉴赏，体会她的过往，让这件释然得非常伟大的事情成为她生命中某某站的里程牌坊。

一般，在混混沌沌的日子里有更重要的事会占据人的心思，比如说下一个更重要的人，下一场更重要的party，或者是如我现在面临的下一轮回人生中最重要的考试。这样忙碌的过活时，还为了那么久远的释然留一个位子，鬼知道那意味着什么，何况是人。

你根本就没有醒过来，反而更沉沉的睡去，只不过从一个梦跳到下一个梦里去。

我真心的祷告上帝，我需要更多的时间去思考中国现代的文字游戏，畅游在组词造句的意境里，还有一堆堆的小数点......我的脑袋需要休息，就让它静静的睡去吧，姑且安息，我不需要它在夜晚寂静中还有非常非常的活力。

我在这里讲以上废话的时候，我也在受着煎熬，煎熬我的就是面前不薄不厚的真题。