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添加到我的博客一、小天使基金
（中国红十字基金会下属）
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杂谈 |
为什么你口口声声希望我高兴
为什么你明明知道说那些话可以让我难过
为什么我把心意全都坦诚相告
为什么次次认错次次错？
为什么不能和睦相处
你知道我稍冷一点就手脚冰凉
可你难道不知道我的心比手脚还易冷？
可还是一瞬间就会变冷
为什么非要做让我讨厌的事？
为什么答应的事情总是做不到？
为什么你的承诺那么不值一提？
为什么总是留下痛苦的回忆？
我理解不了你……
你都做错了那么多的事情
我都受了那么多的委屈
仔细想想一切都是一塌糊涂
街道和建筑物都是错综复杂
找了一个星期的房子
HSC（造血干细胞）志愿者骑行队川藏线骑行宣传策划
在中国的西南边陲，
这里有“世界屋脊”之称的青藏高原；
这里有世界上海拔最高的公路，最高点海拔超过5000米；
四
几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。
那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。
我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发、碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。
三
四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你”
树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过
二、蕾初入大学
树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。
我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长
树离开我已有两年多了。在这两年里，一年我全用来发呆，以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样，于是，我象个植物人一样生活了整整一年，不再关注内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度，重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信，还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言。。。我也曾自杀过，妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我，我没有自杀成功，却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里，我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。。。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。
后来的一年，我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树一起走过的旅程，每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始，我的母亲，再也无法承受女儿的呆滞与痴傻了，树也在天堂为我落泪了，这所有
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刚看的罗曼史X
当看到那个女人哭着手淫的时候
每次狠狠的伤害别人
可这次
后悔吗
反正我早就没有什么不可以失去
只要不丢了自己……
