http://blog.sina.com.cn/ljy0905[订阅]
博文
|
标签：杂谈 |
今年我三十岁，妈妈在三十一年前生下了我。
一直以来我觉得妈妈为我做的所有事情都是天经地义，她批评我的时候我会狠狠的生气，然后赶在她原谅我之前烟消云散，这就是我们的母子关系。妈妈赶上文化大革命，没什么文化，可以说从小到大她没有在兴趣爱好以及学习功课方面给过我任何的指导，她是一个农村妇女，没有过多的社会工作经历，来北京很多年以后还操着一口浓重的家乡话。中学时的家长会，曾经因为妈妈一口浓重的河南腔，让我被很多同学耻笑过。
但这是我的妈妈，我们一起生活了三十年，我们一起经历了生活的种种变化，我没有理由去要求她为我做什么。母亲的含义就是给我们生命的意义，而不是双方的获取。这个世界还有什么比生命更宝贵的呢？
妈妈不懂网络、不会用手机，记了很久终于才记住家里的电话，她甚至不会去商场给自己买件漂亮的衣服，她也不愿意在饭店内和大家一起吃饭。她就是这样一个与社会脱节的老太太，她和我不厌其烦地讲的都是一些陈谷子旧芝麻的往事，那些是她的记忆。
但在这之前我从来没有觉得她老过，也不会觉得她为我洗衣做饭有多辛苦。当有一天我发现我和妈妈一起上公交，她一上去就有人主动给她让座的时候；那一刻我意识到妈妈老了；当我让她帮我去取一件干洗的衣服，或者让她帮我存下我欠的房贷的时候，她总是特别高兴地说：“太好了，我就愿意你们让我帮你做事情，这说明我还有用。”每当听到这些话的时候，我就发现岁月的无情，当我感叹青春不在的时候，我真的忽略了妈妈才是衰老了更多。
很久没有写博客，今天之所以要在下班之后写下这样的一些文字，缘于我昨天做的一个恶梦，这个梦让我一天心神不宁，我无法在短时间内恢复自己的恐惧，我也不法控制自己不去伤感，不去流泪。
我梦到妈妈突然离开我了，我再也见不到妈妈了，我在梦中想哭也哭不出来，我无比的亏欠，我恨自己为什么没有更多的时间去陪陪她，我恨自己不够努力，我答应她的都没有兑现，我让她在贫困中离开，梦中那一床破旧的被子始终在我脑海中晃动，我的满心都是亏欠之意，我无比的抱怨自己......
我从梦中惊醒，当我清醒过来发现这只是一个梦的时候，妈妈就睡在我的隔壁的时候，我的心情真的是无法描述的，给我的感受真的是“劫后余生”，然后我就再也没有安静的睡下去，我害怕，我真的好害怕。我真的好怕有一天当我有能力的时候，我要报答的那个人已经不存在了，我害怕人生的遗憾，我害怕岁月的无情。
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
|
标签：人文/历史 |
今天下雪了,2007年的第一场雪.
早上接他的电话,说下雪了,让我小心点,嘿嘿。虽然生活就是这么的平凡，就是这么的一个七日又一个七日，但有个人偶心关心一下还是很开心的。不过一开心就睡过了，加上下雪，结果迟了个大到。
让我不开心的事情更是一个接一个：
今年我脸上点了几颗小痣，可是人家点怎么都是1年、2年以后才能又长出来，可没想到我的脸是如此顽强，点了两次了，每次只要一过一周准又长出新的来。虽然复点不要钱，可也受不了这么反复吧，不点都受两次罪了，总不能半途而废吧，点吧您说能不痛吗？
二是，我的破手机，用了才三个月毛病一大堆慢的要死不说，从前天开始居然接连两天一点信号都没有，蹦蹦跳跳地举到高处才能有一格信号，我总不能这么接电话吧。到网上一查，才知道诺基亚N73就是一个花架子，居然排在买了就后悔的手机前三名。
三是，我打算买份人寿保险，不多一年6000元，像我这种收入少没产业没地的人，买点基金还不够赔的，只能靠保险了。可我是穷人啊，哪有那多钱，那就赎支基金应应急吧。结果呢，是我一赎就开始回升，之前快把我赔死了，一支居然跌破净值到0.85元了。更气的还在后面，等我要用钱了吧，今天一看，没搞错吧！帐上显示赎回成功，但可用余额却是零？钱哪里去了？打客服电话，招行的客服倒是热情，可说了半天，就是让我明天再看看帐上有显示没有。哎，这年头穷人就是这么可怜。
四是，为了让自己更有“动力”，本人花＂重金＂在G2000买了套西服加衬衫,怎么也得让自己看着职业点吧,虽然这衣服穿我身上还是像2、30元的摊上货。那裤子试的时候明明很合适（我确信没拿错，就是试的那条），可等我现在穿的时候，却发现那裤腰变得极肥，害得我总得在大庭广众之下提裤子，难道仅三日我就瘦了这么多。把毛衣的腰带借来小用一下，却搞得裤子与腰带分两段，露着一段腰。哎...
有两个月没来写这里写点东西了,如果用一个字来概括这两个月生活,那就只有一个'累'.每天都觉得时间飞快，每天都觉得有一堆事情在催促自己，可是到头来自己做了些什么都说不清楚。
人有时候总这样，当挣100的时候想着挣1000，当挣到1000的时候想10000，人的欲望永远都是呈几何的倍数增加的，其实回头想一想，挣1000的时候远没有100快乐轻松吧。有时候我常常会想以前的那段日子，每个月拿很少的工资，稍有计划不周就会出现赤字，可那个时候活的真简单，每天到点回家，然后去学校听课，甚至可以把喜欢的课程的笔记多抄一篇，可现在呢？甚至没有时间没有精力坐下来认真的读一些自己想读的书，总会有做不完的事情分散你的精力。
在某些事情上我觉得我还是想开了，其实我知道别人比我挣的多，可能是干的比我少很多的人，如果放到以前我一定会气死，可我发现现在的我，居然不会再为这件事情生气，而每天干得还是很起劲儿。我想，人得到某些东西总是有代价的吧，这样就挺好的了，我至少还有很大的空间吧。如果人不用活在社会中，不用为这些吃的、穿的、用的发愁的话，我希望自己永远都去和别人计较什么得失。
最近发生了很多事情，其实是我自己没有想到的，但是人生总要去经历的吧。人活着是需要面对，不管是你想还是不想。有些事情是无法逃避的。人越长大兴趣越小，当有一天发现我的兴趣居然是工作的时候，我真的感到很悲哀，为自己曾经年轻过的日子感到失落。
我很多时候觉得自己看不清方向，只能摸着石头过河一样的前进，为了让自己活得有希望，我会给自己许下了很多愿望，什么我要大房子了，我要跑车了，我静下来想想这些并不是我真正想要的，因为这些根本不能给我前进的动力。每天，当在拥挤的地铁里被拍成照片的时候，我总是在想这就是生活，这就是真正的生活，目标很简单，就是被挤了一程之后，然后下车到达目的地。这很像人的生命吧？
|
标签：随笔/感悟 |
爱情其实很短暂,仅仅是一种飞逝的感觉, 充满着能量却如同核弹爆发一样，在那一刻气势磅礴，却在余后的日子里给你带来永远也解决不完的问题。我想，这就像爱情的须臾与永恒吧！
短暂的爱情，常常会是一位女子用尽一生的力气所要蜕变的那一种美丽，美丽过后就是平凡的日子取代爱情。爱情仅仅是一种美好的情感，它仅仅能在真空中存在那么一瞬间，也是你们不顾一切相爱的那一刻。
那一刻，爱情活在真空中！然后爱情消失，爱情会变成一种被你称之为爱情的情感，那里面有喜爱、有仇恨、有责任、有无奈，总之是一切复杂关系的结合体，所有的感情经历将在这里汇成两个人和一种生活。
相识于八年前，九九年的那个冬天，然后就是一直的若有若无的相伴在一起，有时候真的不能不相信缘份或者是命运的安排。在原地转了好大一个圈后，然后是痛苦的牵手过程，我不知道是什么力量让我一直坚持，直到最后所谓的“胜利”。
从前的日子，他在我眼中是一个太过于不帅、穿衣服太没品味的人，我曾经有一篇BLOG就是嘲笑他穿黄西服打绿领带，然后再来一条蓝西裤。总之，他有很多很多的地方让我看不上，我甚至特别看不起他曾经的那段“爱情”，认为他太没档次。
从前的日子，我在他眼中是一个漂亮的姑娘，至少在他看来还是有几分姿色的女子，工作上和学习上尚有那么一点点的能力可以挖掘。他曾经一看到我哭就难受，以至于我在工作中受到了委屈，他总是想办法帮我寻求化解和改进局面的方法。
然而在一起的日子，一切都变了，当爱情飞快地来，飞快地去之后，一切都变了。
我不再嘲笑他的穿着了，甚至当他挺着发福的大肚子打篮球的时候我也不觉得他有多难看，而是认真的用手机给他录相，然后和他一起看录相分析如何提高球技。我觉得，在我的世界中，那些工作生活中的男性朋友都没有他在我的记忆中深刻了。
而他却开始对我的身材和衣着品头论足，比如他常常会半开玩笑地说，我怎么觉得你现在没有以前漂亮了，你少吃点好不好，要注意保持身材。然后呢，他不再称赞我的能力，当然如果我再向他抱怨工作中的不快，他会像看怨妇一样对我不屑。
当一切都变的时候，那一种被我们称之为爱情的爱情存在了，所有的美好感觉都留在牵手前的那一刻。而这一刻虽然也会有快乐，但这种快乐是真实的、被无数种现实情感反复洗涤后的快乐，至于快乐的程度取觉于你对快乐的期望值是多少。
爱情其实真的很短暂，我只在某个瞬间感受到，真的很短，这是的深切感受。
|
标签：健康/保健 |
今天下午去医院复查了一下，原因是我实在受不了那纱布堵住鼻子的感觉，呼吸好困难啊，而且那纱布也太脏了，我自己就拿下来了，但又怕空气太脏感染，所以只好又到医院去了一趟，顺便拿我的病理检查报告。
对了，顺便说一下了，上次说的有误，我以为医生在我嘴上反复缝了三针都不满意的感觉是错误的，因为我的嘴巴一共缝了七针，缝的方法是缝一针剪开，然后再缝再剪，每一针都不是连着的，所以我误以为中间那个部分反复了三次。
我看到我的手术线了，比头发丝还要细，今天问了下医生，医生说给我用的是进口的七号线，八号线和九号线是缝血管的，我的线已经是可以用在脸上最细的线了（谢谢医生，我说怎么缝了半天呢）。原来170元的线是属于自己单交的，如果不用，520元手术费里面是包括线的。为了嘴巴不留疤，这170元花的还是很值的。
明天可以拆线了，虽然伤口还有些红肿，上嘴唇明显要比下嘴唇大很多，不过伤口长的不错，我看不出什么问题，基本上是不会留下肉眼可以看见的疤的，我的皮肤不错，不属于疤痕体质。病理报告出来了，是普通的皮内痣，没有安全问题。
医生为我清理了一下伤口，我顺势就要求把脸上的另外几颗小痣也点掉了（就痛这一次的，反正也这样了）七颗一共是九十元，眼睛周围是20元一颗，其它的10元一颗。点的时候才知道，这里用的不是药水，而且电频针。医生说要给我的眼睛周围打一点麻药，因为怕痛的受不了，不过我很勇敢，没让打，因为我更怕打针。
还好没有想的那么痛，我基本上可以接受的。点第一颗眼睛下边的痣的时候（眼晴周围的皮很薄，所以会很痛的，医生说的），我的眼泪都下来了，第一颗可能在点紧张吧，后边再点就好多了，其实最痛的并不是眼睛周围的，而是脸右侧的那一颗。工具就是一根通了电的针，用它去刺，你会闻到一股烧糊的味道，然后医生会一边点一边用酒精棉签擦试。
不过，想点痣的MM不用怕，真的不是很痛啊，如果是很怕痛的那种体质也不用怕，也就痛那么几下，因为点完了涂上一点药以后，就一点都不觉得痛了，我现一点感觉都没有。不过是又是七天不能洗脸了，我已经五天没洗脸了。我还想去逛街买几件新衣服呢，这么个脏样子实在是没自信出门。
|
标签：健康/保健 |
今天上午手术完成，看起来恢复得还不错，要不我怎么可以坐在电脑前写博客。
先报一下到目前花的费用吧，我是在二炮整形科做的手术，我的痣比较大了，是从小长大的，位置也比较敏感， 长在左上唇（就是人们常说的媒婆痣），直径大概有0.5-0.6CM，离下唇的唇红以及人中的位置很近。
挂号费：5元
术前检查（血常规、乙肝）：40元
手术费：520元
美容线（缝针用的线，单独交到整形科的）：170元
消炎药：16元
病理检查（就是把切下的痣做检查，看是否是恶性的）：100元
大概今天早上八点二十到的医院，到三楼整形科在一份手术协议上面签了字，然后交费。我好紧张，反复问她们痛不痛，她们说不痛，会打麻药，术后也不会痛。但我还是紧张，特别是那个主任在我的痣上画线，然后告诉那个手术的女医生用什么刀，怎么切，怎么缝的时候我快紧张死了。
护士提醒我上厕所，不要紧张，我以为就十几分钟的手术，结果问完才知道要一个多小时，真是太吓人了，我这个人很胆小的，医生说是脸部的手术，所以会做得比较细致，特别是缝合的环节很重要的，要尽量把疤痕降到最低，但不留是不可能的。
大概不到八点四十进的手术室，先洗脸，就是用我们家里面洗衣服用的那种肥皂，洗完后拍照，她们换手术服和拖鞋，我也换上拖街进入里间的手术室。躺在手术台上，护士开始调试无影灯，我紧张得不想讲话。医生们在洗手，整个手指到胳膊都洗，看起来像典酒，洗完不用水冲，而是直接用干布擦干。
用白布蒙上我的头发，开始比手术还痛苦消毒过程。用酒清擦整个脸，反复好几次，很刺激的，呼吸都困难，医生让我张大嘴巴喘气才算挺过来了，还有脖子也没幸免，然后是鼻孔消毒，沾了酒精的棉球反复了很多次，很痛苦。
最后是口腔内消毒，医生说我一个星期内都不会得口腔溃疡了，夹着被消毒液泡过的棉球反复地在口腔内擦拭，那个味道真是难以形容，最后，一部分被我以吐泡泡的形式吐了出来，一部分被咽到了肚子里面，医生用纱布擦了两次嘴（医生建议我咽下去，要不刚消毒完的脸部又不干净了）。
然后我被布蒙住，只留下嘴巴和鼻孔，怕血流到鼻孔里面，左侧被棉球堵住了，只能用右侧呼吸。这其间，有其他医生过来指导，这让我有点担心。先在左侧注射麻药，慢慢往里面推药的时候，我感觉到我嘴部开始失去知觉，右侧注射时，我已基本感觉不到针头探入肉内的那一下刺痛了。
这时候医生和护士变得比较安静，我觉得有手在拉住我嘴唇，就像医生告诉我说的是有感觉没痛觉了，我知道这个医生比较年轻，但我想还是要放心地相信她，因为我已经躺在这里了，没有退路，只能等待结束。我只有不紧张，手术才能更顺利更快的结束．
等到我听到她们又聊天讲话的时候，痣已经被取下来了，这其间没有任何感觉，只是觉得有人擦了几下我的嘴唇和鼻子，我想是出血了吧。缝针的时候我有感觉，因为线碰到我没有麻药的地方了，缝里面的肌肉好像用好了很长时间，她们中途叫了我好几次，怕我睡着了。
“缝皮了”，医生提醒我，我真佩服这些勇敢的姑娘们，一边做着这么可怕的事情一边轻松地聊着考试的问题，缝外边的皮就没那么顺利了，如果我没记错的话，光中间这针就反复了三次，剪开再缝，缝了再剪，医生总是不满意，她们还在商量要不是在上面再多缝一针。（我的位置不好，痣又是正圆的，只能往上多切，因为下边挨着嘴唇，然后从左侧向右侧缝合）。
中途她们好像用一种类似“电烙铁“的东西给我止过血，因为我觉得那东西碰到我后，我一共闻到三次东西糊了的味道。缝最后一针的时候，她用剪刀剪我的表皮的时候，我居然感觉到痛了。我说痛，医生说“最后一针，不打麻药了”（不过缝针还是没感觉）。
然后呢，手术结束，关灯，打开那些蒙在我身上和脸上的白布，她们给我拍照。我走下手术台，回头看那些白布上有我斑斑的血迹。小杯子里装着我取下的那颗痣，下面带着好大一块“根”啊，我不敢看但还是忍不住看了一眼。跟了我快三十年的痣啊，真不知道没有它我会变成什么样子啊．
走出手术室，然后就是送病理检查开消炎药了，那里的病人很多，做完手术已没人“招待”我了。打车回家，呵，坐上出租车那会麻药劲儿开始消失，我开始觉得痛了，但不是很痛的那种感觉，有点晕沉沉的感觉。
对了，手术的时间大概是一个小时多一点，包括前面准备的时间，切的时间很快，根本就没感觉，缝针的时间会长一些。先写到这里吧，我想睡了，明天继续写吧，等看到结果，拆线的时候我再把照片发上来。
|
标签：健康/保健 |
下午吃完公司发的水果后，我知道今天就要结束，今天显得格外的忙碌，时间就显得过得特别的快。
刚刚看了HPA的设计方案，不知道其他看到方案的人有何感想，反正我觉得挺让我“震惊”的，这份方案里面还是让我看到了更新的东西，不过感觉有点像他们做的上海晶苑项目。
到了此刻，我也没心情开始好好工作了，我一紧张就开始恶心，这会恶心得要吐。虽然明天只是个小小的小手术，可我还是怕的要命，我很怕局麻的那种感觉，就是你知道有人在割取你身体的某个组织，你会感觉到流血，你会听到声音，但是你感觉不到痛，只是在刚刚打入麻药的那一刻你会有痛的感觉。
紧张死了，一想到明天一早要在自己的嘴巴上取掉这颗跟随我多年的“痣”我就开始紧张，有时候真佩服那些革命烈士，他们身负重伤但仍可以奋勇杀敌，我怎么就这一颗小小的痣就让我紧张成这个样子呢，想想都有些紧张。这种有准备的“受伤”往往比受伤更折磨人的精神和意志。
总之就是紧张紧张了，想到明天早上就紧张，说真的，还真有点舍不得。
|
标签：健康/保健 |
周三手术，本来是想晚几天做这个手术的，可是由于一系列的时间安排只能提前做了，有点紧张，当然也有点舍不得，不过大家不要怕，其实不是什么大手术，只是取掉我嘴巴上的那颗痣而已。
这颗痣跟了我快三十年了，和我一起“长大”，这次决定取掉它的原因其实有好多，比如想改变一下形象啦，开始觉得它不美观啦（很多时候人们总是通过那颗痣记住我，说那个是什么媒婆痣啦等等），当然还有一点是怕它有什么病变，我觉得它最近好像又长大了似的，呵。
很多事情就是巧啊，本来我打算在空军医院整形科或者北大医院美容科之间选一家的，昨天晚上和大嘴在QQ上随便聊了几句，他提了一句二炮总院的整形科不错，我上网查到二炮周末也出诊，今天就一早挂号去了。
开始护士给我给挂了皮肤科，到了皮肤科发现在皮肤和性病是放在一个科室的，结果那医生说我的位置太敏感，而且这颗痣太大，他们做不了这个手术，只能让整形科来做这个手术，于术我去换挂号单，转战整形科。
还好这里的整形科周末也出诊（其他医院周末不出诊），去的时候一位约50多岁男子正在复查，他取了眼下长了一颗跟随他多年的痣，当然也是感觉到有了异样才做的。现在取完痣都要做切片的病理检查的，等到他拆线的时候结果出来的，是癌细胞瘤的一种吧（具体我也没记住）。医生正在和他商量，周一做手术把周围的组织再切一些，然后把耳后的皮植过来......听得我好紧张。
因为女性倒霉的时候做手术会出血过多，凝血不好，医生建议我提前做，所以我今天先验了血，做了血常规和乙肝检查，我觉得验血就很痛了，抽无名指的那点血就让我出了一头汗（也很有可能是被刚才吓到的，整形科有很多样子很“吓人”的患者，当然还有听到关于痣病变的一些消息）。
由于我的痣比较大了，直径在0.5CM所以只能手术，但不幸的它是个正圆形的，没有长轴与短轴之分，医生说只能纵着切，还得切成麦粒状的才能缝合，这样刀口就要比以前大很多了（哎，晕啊，医生说会留疤的），不知道要缝几针，这么关键的位置千万不要留下太明显的疤痕啊（虽然我知道不可能不留疤的）。
我准备拍下片片来，记录一下，哈哈。真郁闷我为什么要长这么多颗痣呢，脖子上还有一颗稍小的，最大的是头发里面还一颗好大好大的，这次先取掉嘴巴上的再说吧，一下切会痛死我的。嗯，明天到公司请假，周三到周五三天年假休息了吧，过了这三天纱布就可以拆下来了，然后再上两天班，十一就可以拆线了。
|
标签：随笔/感悟 |
蒙着被子吃冰棍的感觉真的很好。
天气好像是一下冷了起来，没有任何征兆。窗外是不约而至雨，屋内是我，蒙着薄被坐在床上吃我最爱的“双棒”，感觉真是好极了，什么都不想，却是满怀的清冷，那种冰冰的感觉很是让人清醒。
我发现我长大了，当有一天我不再为很多事情计较的时候，当我可以把那些不快乐的事情平静的在自己的心中融化而不再去和朋友牢骚的时候，我知道我长大了。
当我得知公司和我同职位的人工资要比我高很多的时候，我发现我居然不生气，如果是以前我准气得不计后果的找公司理论去，可现在我居然平静的认为这根本不是什么事情，即使拿的最少干的最多也没什么，我不会总这个样子。
有人说我变懒了不喜欢和朋友交流分享了，我不想和她理论。因为，我不再认为那些生活中的琐碎也值得总拿来晒太阳，其实人生中有更多值得我们去观注和去计较的事情，我正在努力学会让自己认清未来。
|
标签：随笔/感悟 |
然后就是MSN上几个老朋友的问候了。中午的时候收到他的电话，说晚上为我庆生，一起吃晚饭。一切都平常的再平常不过。不过，平常之中总有特别的事情发生吧，我居然收到了第一束匿名的花束。
问了好久送花的人只是说是匿名，甚至都没有让我签字确认收到什么的，就给我了。由于不知道是谁送的，我就把他放在了办公桌的下面，那“生日快乐”四个字显然是故意写的仿宋体。那就把这当成一份生日的惊喜吧，不去在意送花的那个人是谁。
