我以为我是mean to某些人的。。

 

倒头来才发现。。其实我什么都不是。。

 

 

我以为我可以成为别人生活的重心。。

 

倒头来才发现。。其实我只是过客。。

 

 

我以为我对于某些人是特别的。。

 

倒头来才发现。。其实对于他，我与其他人并无不同。。

 

 

我以为我可以改变某些人。。

 

倒头来才发现。。其实我什么都改变不了。。

 

 

我以为我不只我。。

 

倒头来才发现。。其实我只有我。。

好耐无来嘞。。耐到我可以因为登录時居然可以顺利登录而惊叹。。

 

呢排。。好颓。。龙sir话，颓废係大学生应有嘅态度。。嗯。我係一个标准嘅大学生。。

 

今日。。俾人话我白痴、无知。。

 

我其实。。只不过。。5想去冧复杂嘅嘢姐。。咩话？我係度逃避？。今日嘅阳光真係好。。

 

发觉自己逃避嘅本领真係非一般嘅强。。明明知道有好多好重要而且迫切嘅嘢要做，却迟迟5肯get down to it。。总係拖到最后一刻先来赶。赶出来就开始慨叹自己赶工嘅能力真係非一般嘅强啊。。不过。。好多时候赶5出来。。就。。係咁先。。

 

发觉自己嘅变化真係好大，我发觉半年前嘅我同依家嘅我，真係截然不同，而对比一年前、2年前、3年前。。果个究竟係咪我？定抑或。依家呢个仲係5係我？。。茫。。5知点算。。

 

仲有一个月就考试，点解我觉得好似净係开学咗一个月？

 

仲有2、3日就圣诞节，点解我觉得好似上一个圣诞先过去无几耐？

 

或者沉醉係虚拟嘅游戏里面，人真係可以不顾一切，忘记时间，任由自己老去。。

 

離開游戏！－－我嘅良心咁样同自己讲。。

 

但係，事实证明。。5舍得離開。。果然係上瘾嘞。。

 

虽然明知道離開係迟早嘅事，但係，我就係一种咁嘅人，总係希望可以见证一切，不希望错过任何一个小细节。。突然冧起《Friends》里面有一集，Joey同Chandler係度睇电视叹按摩椅，距地为咗5離開张按摩椅，连叫外卖都要话送去对面Monica度，千祈5好送来距地间房。。可能係其他人眼中，我咁嘅人会好傻，但係，身处其中，先发现果种坚持嘅乐趣。。

 都说梦是内心深处所渴望而没有得到的事物的反映。。。昨晚我做了一个美梦～也许，这就是我一直所渴望的浪漫吧～  

 

天阴沉沉的。我在你的住处楼下等你。。。不时的看看表，翘首企盼你的出现。。。

 

突然，天开始下雨了。。。

 

没有带伞的我，只好向远处的建筑物跑去。。。

 

跑了好久。终于看到一个可以作为中转站的小小的屋檐，我一口气冲了过去。。。

 

微微喘着气，拍着身上挂着的雨水。。。

 

突然。听到身后有脚步声。。。

 

“会不会是你呢？”。。。

 

我猛然转过头去，却发现只是一个陌生人匆匆跑过。。。

 

再转回头，继续拍掉身上的水珠。。。

 

雨，好像稍微小了点。。。

 

我转过身，准备继续跑到下一个中转站。

 

刚要迈步。一抬头。就看见了你……

 

撑着伞。看着我笑～

 

     好喜欢这个梦～好渴望这个梦有成真的一天～相信每个女生都有心中渴望的浪漫吧～但愿大家的理想都能实现～美梦都能成真～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    呢个春节，我地全家翻乡下过年啊～

 

    翻去之前觉得超级5想翻噶～因为乡下乜都无噶～连电视都净喺得个“猪肝台”～翻去一定好闷好惨噶～

 

    不过翻到去之后，又发觉，都5喺太惨姐～虽然日日都要帮手做好多家务，但乡下D人好热情，好纯品～同距地一齐相处真喺几开心噶～

 

    见翻以前一齐玩既朋友，发觉距地个个都变左好多（太耐无翻过乡下喇。。。）～有D甚至结埋婚添喇（无计，乡下喺咁早噶喇）～

 

    翻乡下最正既，就喺可以用力咁呼吸新鲜空气～乡下D环境实在太好喇～简直处处都喺风景啊～特别喺夜晚～漫天既星星～真喺好正好正啊～可惜我地无带相机吖～净喺用手机影左D日头既相咂。。。不过我觉得都已经好正～依家就发D出来大家一齐来睇睇吖～

 

 

 

 

 

 

 

小贞贞：

    生日快乐吖～虽然我地早左D同你庆祝，但喺希望你一样会开心啦～

 

    呵呵，我地同室都有年半喇～喺呢段时间里面，我地虽然未达到“如胶似漆”既境界，但我觉得我地已经渐渐变得越来越融洽喇～5知你喺咪都咁觉得呢？

 

    喺啊，如果平时生活既细节上我有咩喺你5中意既～记得要继续多多包涵喔～哈～呢个学期成日都有你陪我一齐吃饭～我真喺好开心啊～真噶～

    你终于20岁喇，你话19岁生日时无收到戒指喺一个遗憾，但喺你喺20岁生日时收到既礼物，希望5会令你觉得遗憾啦。。。虽然只喺好微不足道既野，同戒指之类无法比，但喺，的确喺我地既心意来噶。。。5好嫌弃吖。。。～

    你20岁噶咋～5好话自己老喇～娇小既女生，再老都喺可爱噶～

    20岁喇～你已经大个女喇～虽然我细过你，但喺都要循例讲句：要生生性性做人喇～^_^～

    你既生日应该都喺喺屋企果边过喇，其实我地几个讨论过真喺好想好似旧年咁打边炉同你庆祝生日噶～旧年真喺好开心啊～不过，我知你到时实喺归心似箭啦～我地都5阻住你幸福喇～识做既～我地就唯有默默咁祝福你啦～到时，虽然你喺屋企，我地几个亦都已经分隔几地，但喺，记得要感受到我地既祝福喔～^_^

    最后，希望你可以日日都开开心心，越来越靓女，同埋可以拥有自己既幸福～无论以后会点，都希望你可以用笑脸来面对～我地会一直喺你身边支持你噶！～

    我地一齐努力啦～好无？～

    此致

敬礼                                         你的roommate & mealmate：

                                                           冰冰 敬上

    前几天看了备受几个男生朋友推崇的日剧——《一公升的眼泪》。很久没有为电视或电影情节而哭的我，久违的泪水，不出那几个推荐的男生的意料之外地，流下了。我本来以为这种题材的影片，最多只能让我有点感动，就像《在世界的中心呼唤爱》，我从电影看到电视都没有流过一滴眼泪。可是，《一公升的眼泪》，这部美丽的日剧，正如它的片名，赚取了我一公升的眼泪。。。

女主角是美丽的

    女主角是个十分善解人意、温柔、开朗的女生，而且是个十分美丽可爱的女生，成绩优秀，运动也很强，十分完美。然而命运是残酷的，病魔选择了15岁的她，逐渐变得频繁的离奇摔倒、动作失调让她自己渐渐的不安起来。当她得知自己患了不治之症的时候，含着泪的她，无奈地问医生、问妈妈：“为什么，为什么病魔要选择我？”然而，第二天，当知情的爸爸妈妈以为她会一蹶不振的时候，她却笑着站到大家面前，还像平时一样的温柔体贴，还像往常一贯的活泼开朗。她用她自己的笑容，勇敢的面对大家奇怪的眼光。反复的治疗，一次次病情的恶化，她知道已经很多以前平常的事都渐渐的变得不可能了，最爱的篮球也要放弃了，暗恋很久的学长，也要忍痛说再见了。可怜她的人很多，了解她的人却只有两个——妈妈和男主角。作为病人的她，每天因为麻烦到身旁的人而说着几千几百句的“对不起”。最后，当她知道自己已经变成朋友亲人的累赘时，她毅然放弃自己深爱的高中生活，主动提出要去残疾人学校生活。。。她是不幸的，但她又是幸运的，因为她在这场病中，获得了最伟大的爱，和最真切的关心。她自己也是伟大的，生存到后来，渐渐变得无力的她，只因为自己的日记能给别人一点点生存的勇气，觉得自己可以帮助别人而重新燃起了生存的欲望。

    女主角的美丽，不仅在于她的外表，她的美丽、她的光芒是无法掩盖的。有人在百度的贴吧问：“如果女主角不是这么漂亮，你们还会喜欢，还会感动吗？”我认为答案是肯定的。大家对女主角的爱和肯定是来自她对抗病魔时的坚定和不屈不挠的精神，她内心深处的惶恐和安慰亲人的暖笑，我想，看到后来，大家都已经不由自主的爱上了她。这个故事是真实的，每集片尾都会放出几张现实中的女主角的照片，可以说，她不是一个漂亮的女生，起码不是像电视剧里的女主角那么美丽的女生，然而，我看着她的照片，一次次的，觉得她是最美丽最可爱的人。

 

男主角是美丽的

    因为哥哥的去世而封闭自己的男主角，对一切都十分淡漠，只对哥哥的思想执着。然后，在入学考试那天，命运让他偶遇了女主角，他的一生从此改写。他在她的影响下，慢慢的变了，变得会笑，变得会关心别人。他从头到尾都没有嫌弃过她。他是真正了解她的人。他也曾怀疑过，然而事实告诉他，他是不会离弃她的。坚定了自己的感情以后，他也勇敢的去表白了。最后，为了她，他选择了去学一向抗拒的医学。知道她的生命结束，他都没有放弃过她，他一直就那么默默的陪着她，给她依靠，给她温暖。

    有人说男主角不够俊美，然而我觉得男主角的选角是完美的。男主角的忧郁的眼神，不是俊美的男生可以拥有的，男主角的认真、执着不是那些俊美而轻浮的美男子可以演绎的。男主角是美丽的，他造就了一个真爱的童话故事。

 

女配角是美丽的

    妈妈是伟大的、开明的；妹妹是懂事的、粗鲁的外表下的心是柔软的；好朋友是无私的、真实的。。。

 

男配角是美丽的

    爸爸是可爱的、同样伟大的；弟弟是乖巧的、善解人意的；医生是执着的、温柔的、尽职尽责的。。。

 

    这么一部充满了美丽的日剧，让我发自内心的感动，让我不得不爱。。。

   

    推荐给你们，希望你们也会喜欢。。。

太多的不快乐聚集在一起开party。。。

 

我的心便是party的会场。。。

 

 

 

自从看了那部开启我泪腺的电视剧，我的泪总是随时能溢出来。。。

 

纠结在一起的头绪。。。乱得我想大声呼救。。。

 

可是我没有。。。

 

我的真实心情，只向我心中最重要、最信赖，或者说是依赖的人透露。。。

 

可是那个人啊。。。

 

却说，我不可以再那么依赖他了。。。

 

他说，他讨厌为爱情而生的人。。。

 

他说，我已经太依赖，太逃避，太多借口了。。。

 

也许正是我的借口，让我逃避。。。

 

我的逃避让我逃避我正在逃避的事实。。。

 

我的逃避，让我不由自主地想要依赖别人。。。

 

我不知道。。。我不知道。。。

 

他说我心理有问题。。。应该去心理辅导一下。。。

 

我苦笑着，可是他不会知道。。。

 

我只是觉得好痛苦。。。我也想不再逃离。。。

 

我用颤抖的手指按着手机键盘，用无声的大量的泪水，送走发出的信息：

“我地分开一段时间吧…为了让我变成你不讨厌的人…或者到时我已不用依赖你…但我雍园也不可能像现在这么爱你了”

 

用我的痛，换回你的不讨厌。。。可以吗？

 

也许你会说，这也是我的依赖，逃避和借口吧。。。

 

你说你每次说不管我了，却总是管了，这次真的要下狠心不管了。。。

 

你丢下一句管不了我，便让我早点睡，明天考试加油。。。

 

我以为我会失眠，但出乎意料地，我没有。。。

 

我觉得我的头绪乱得我根本理不清，我甚至抓不住一丝丝的念头。。。

 

一个空白的大脑。。。睡得很好。。。

 

 

 

睡醒以后，突然觉得昨晚离自己好远好远。。。

 

好像什么事都没有发生过。。。

 

我没有勇气去想太多（又在逃避了。呵），我还有重大的事情。。。

 

我要考我的重修科。。。那是需要莫大的勇气的事。想起昨晚的事会让我崩溃的。。。

 

我不去想。我不去想。我不去想。。。

 

发现自己。。可以很阳光地笑，走在旁边的同学，跟我谈笑风生，我笑得很开心。。。

 

我不知道这笑容下面暗藏了什么，我也不知道怎么才能去了解。。。

 

我只知道，我现在已经没有了眼泪，只懂得下意识地笑。。。笑。。

 

 

 

我拨通了心理咨询室的电话。。。却只有“嘟——嘟——”在迎接我。。。

 

我应该怎样呢？我真的好彷徨。。。

我不知道我做什么才是应该的。。。

我现在已经彻底迷失了，我已经失去判断能力。。。

我的小小世界，全乱了。。。