还有两天，2008年便不复存在了，

    人来人往的街上，人们总是行色匆匆。

    在追求，抑或是在等待什么？

    只是在年末时，才会突然回首感叹...

  如果你我只是蓝颜，一切是否将止于开始？

 《比我幸福》，又何尝不是我所愿？

  如果还有明天？ 其实谁都知道明天未及。

  我只有抬着头看着你，能多远，就多远...

    无人道安的夜晚，寂静无声。莫非适时回归漠然？心脏的绞痛不及昂首的坚强。

    你只把我当成生活的调味品，我又岂敢将你看做快乐的全部？

    很多东西说开了，气氛就变了。我开始害怕了，开始有征兆退却了。了解，不过是最好的借口，最不伤心的理由。如果我习惯了倾听谎言，那么当真话来临时，又该如何承受？

    心脏里的某一小块肉，是会痛的......

    我实在是个过于怀旧之人，时间定格在此刻-----2008年10月24日20：36分。三年前的这个时刻，我在做什么？画面清清楚楚：那张酷似安在旭的脸与我近在咫尺却相对无言，他身上阿迪达斯沸腾款的香水味至今还能感觉于鼻间萦绕，公寓篮球场上微蕴的灯光洒在他的，我的脸上，那一秒，不单是我欲言又止，他也是。这是今生第一个被我以一种特殊形式钉于脑海的男孩，尽管他不是最后一个，但我却依然感叹于他的幸运，哪怕这一辈子，我们的生活将再无任何交集 ......

    没有遗憾和错过的人生，一样是不完整的人生。就像蝴蝶效应里，我喜欢那个擦肩而过的结局一样，残缺，亦是唯美。如果明天是世界末日，今天我要做的事情，仅仅是一篇接一篇读这10年来我一笔一划用文字记载下来的回忆，再一篇一篇烧掉......

    多数人，疲惫不堪地在今天坚挺着，动力是连着的七天假。而于我，却是如此平常没有任何不同的一个周日 。别人上班我休息，但我却没有任何占便宜的感觉。而下周，周一到周五，别人休息我上班，那种委屈才应该是非比寻常的。

    破天荒地，把黑咖啡粉末里，加了奶。味道只是更加浓郁了而已，苦涩却是依然。不知道什么时候开始，我习惯了黑咖啡的味道，一边品着，还一边思考着，生活，其实就是一杯无糖无奶的苦咖啡，这是基调，偶尔的奶精是改善，而糖，却是一块而可以回味良久的惊喜。但生命中惊喜不可过多，主基调的苦涩才是这偶尔惊喜与改善的最大托衬，之后自然再回归平静。

    生活若日日惊涛骇浪， 再多甜美也枉然。 

   写个博客，来抱怨这人，这事，都变化得迅雷不及掩耳，让我不知所措。

   其实本知很多东西无须抱怨，在这样一个连第三者都可以理直气壮的年代里，还有什么是可以遵循原则的？但是，如不写几个字发泄心中的不快，貌似，又是对自己的不仁慈了。

   半个月前还借着一瓶啤酒冲你满眼犯暧昧的人，半个月后你却在他的主页上发现了他已经恋爱了的痕迹，主角却是别的女人，这世道是不是有点儿可笑？虽不至于惨不忍睹，但也可令人乍舌一小下。当然，在明显看出你难受的时候还要装蒜问上一句：“你没事吧？你为什么郁闷呀？”除了无奈一笑以应对，更待如何？当我学会用微笑释怀所有原本以为不堪的变化，又还有什么可以让我为之所动？

   还是决定做个中规中矩的人，老老实实去票务买300元各一张的艾薇尔和林肯的演唱会票吧，做人要靠谱，黄牛到底是投机买卖，我不想去冒险这种不确定性，给原本道德标尺早已很模糊的现今社会再添一把料......我不得不承认，现在这人，这事，都变化得迅雷不及掩耳，让我不知所措。

    我想，我大概很久没有过类似今日这般平和以及爽朗的心情了。终于去了灵光寺，和同是佛教信徒的LS。许久未见的我们说了很多很多，就像是前世今生。或许我成熟于同龄人，不会被一如感情之类的事情牵绊而要死要活，我将之归结为我的佛缘。

    我说，我常常思考，很空灵地去思考。我能够存在这世上，我活着不是为了谁，也并非为了自己，而是，我只不过是因为我存在，所以我存在了。能够在机缘巧合地情况下来这世界上走一圈儿，没有理由不用心活着，而这几十年的经历，不过是被给予一个时间和空间来让我彻悟人生，活着，不过是形式而已。

    我信佛，看着手上的金砂石链子，回想大师父的和蔼面容。或许更多神奥的内涵我没办法完全了解抑或是完全静下心来研究，我毕竟还是个凡人，但是我习惯性地用因果论来解释身边的一切，还有一个人与生俱来的命运，我想，心的平和，才最该是被追求的。

    我今天说的话，除了那个长长的电话以外，有超过10句吗？看了周围朋友，或者也说不上朋友，空间里洋溢的幸福，小儿科的话语，但却不能感染我，很多的时候我也在感慨，如果我也能再写出那样纯真的文字那该多好？因为，那不仅仅只意味着做个快乐的白痴，原来文字，也是可以代表心理和情绪的。

    或者刘翔的离开是我这两天情绪不高的导火索？而我想，更影响自己的，应该是网上的谩骂吧？ 我从来没觉得他有做错什么，为什么心里阴暗的人却不肯闭嘴？“作假”的声明，只有曾经作过假的人才会有这样的第一反应，怀疑精神说在人性面前已经不成立了。而不论如何，不管是什么样的举动，只要他没有得冠军，众说纷纭的情况就不会有任何改变。

    我的情绪不高，我寂寞，而寂寞的波浪是会不定时地跑出来对我发起攻击，我无法预料时机。虽然我也知道，这样挠头的状态不会持续太久，但我需要它，快点过去。

    很久很久，没有在这样的深夜，听这样的音乐，写这样的文字。我是个闷骚的人，喜欢布置一个假装内涵的场景给自己，并且只邀请唯一一个主角......

    原来地铁站和家之间的距离，没有想象中那样远，不过是一支烟和散味儿的工夫而已。晚上11点的西单大街，还是辉煌地闪耀着划破黑暗的灯，走起来也唯有当作散步。只是，一个人的影子看起来有些孤单，过于弱小。

    建行的镜子门前，一个头戴棒球帽的男孩嗷嗷在吐，我闪过念头走去关切一下，也只是一瞬间，我问自己是不是救世主？然后又回答了设问句。人生总有不如意，让他的难过也好，悔恨也罢，都随着酒精发酵出的污秽，远离他的身体吧。

    闷骚地发完了味儿，场景自然也要再搬回来，毕竟就算再好的演员，也不会永远活在自己演的戏里面，更何况我是带着两副面孔的双子？而于我，这两副面孔全力纠结着我本身，我不知道哪个是真正的自己，更或者，哪个都不是？因为真正的我从来就没有存在过？

    我承认自己喜欢楠，但却止于开始。因为在乎，所以怕失去。蓝颜这么个词，不过是伪善的谎言，实属让暧昧合理化的借口而已，你知，我也知。但我自私地想永远活在他的生命里而不仅是个过客，就只好继续着骗人骗己的游戏，并玩儿得乐此不疲。为了不失去，那么就永远站在起点，这样的定位，彼此都满意。

    潦潦草草写上这么几笔，不仅仅是宣泄这么简单，还有即将消失的记忆，让文字使它停驻......