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(2011-11-04 14:51)

梵妮小朋友说写博客没有常性了,我说这事得有氛围,然后她说相比之下我更没有常性。所以我回来了。

我的确是一个没有常性的人,变化多端是我的常性。

所以我辞职了,所以我准备出国了,所以我的未来我也不知道~ 但我觉得我是真心的开心,在这段日子,起码,比起以前绝大多数在不开心,我现在绝大多数是开心。

松松问我现在不能乱花钱了,难受么。我说难受。他说那给你回去。。他还没说完我就说一点也不后悔辞职。我难过是因为我没钱花,不是因为我没有了那份工作。让我重新选择我还是义无反顾的辞职,哪怕我现在找不到工作,而且不知哪一天才能找到,我仍然这样选择。做自己不喜欢的事情,24小时都是折磨。我不愿意束缚我自己的身心,为了那一点微不足道的薪水。

我原本以为父母不会支持我,曾经的我以为他们不会体谅我的。但是事实证明我错了,哈哈,爸妈永远骂你,但是他们无条件支持你。

所以我觉得我变了,我现在不怕改变了,不怕放弃了,也不再去想象那些不好的结局。我已经被自己的想象打倒过无数次,但其实现实并没有想象可怕。以前的我讨厌暴露自己的弱点,但我现在真心喜欢,讲出来了之后,别人对你说,我靠,这算什么屁事,你不知道我以前。。。

我以前说过好朋友嘛~不说大家也会懂的,所谓的志同道合。哈哈,我真心喜欢我的小朋友们,还有我正在发展中的新朋友们~大家共勉之~

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  最近在饭一个美剧啊~《The Vampire Diaries》,迷上吸血鬼的故事啦~记得看暮光1 的时候,对吸血鬼惊为天人,被他们的苍白病态但是迷人的外表吸引,当然还有他们神秘的力量和故事,这两天宅在家里就搜罗了很多吸血鬼的故事和片子来看,一发不可收拾...

  刚看的时候,深深的鄙视了除女主外的所有卖相,可是看到后来,我真的沦陷啊...所以我只能说,这个世界上还有一种吸引人的东西叫做气质。

  今天还看了一个汤姆克鲁斯经典的片子《夜访吸血鬼》,唯一的感觉就是我喜欢里面的布拉德皮特,呵呵,扯了,喜欢皮特在里面有一种独孤求死的悲怆,想想一个人活了几百年,身为Vampire却还有一丝人性尚未泯灭,那种众人皆醉我独醒的痛楚,皮特诠释的淋漓尽致。

  下面放些《吸血鬼日记》的片片,每个角色我都喜欢呀喜欢~

主角们




吸血鬼兄弟俩

女主(我真的觉得女主长得无可挑剔啊)

女主的另一个扮相,演几百年前和她长得一样的女吸血鬼Katherine,我很迷这个Katherine的扮相啊

男主

女巫

女主和吸血鬼哥哥,这个百度贴吧看到的照片,总觉得这个两个人现实生活中是一对

See~

但是吧里的Vampires都说是关系好,貌似还没有公开啊。。。

 




这张图很邪恶,很爱~


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手机博客

杂谈

艾…最近都没个好天,害得我那天看着天不下雨就想出门去晃…结果乐极生悲了…助动车被别人蹭了一下,龙头一歪,我俩就在这么个美妙泥泞的天气,和土地公公接吻了~好死不死我的脚还压在自己车子下面,还有就掉了两块小皮,可是一直也不好,今天撕开邦迪,仔细瞧了瞧,发现伤口比想象中深,基本属于刮走两片小肉,位置尴尬不便穿鞋。伤势不重勿念。不能出游,变相禁足中…动了邪念,天天偷菜,望理解…
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(2009-10-31 11:58)
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杂谈

  我想我要是再不登陆也许就忘记账号密码了。。。

最近疯狂的迷恋小说,笔记本一摊,挂个Q,居然捧起一本书狂读,电脑真的对我没有诱惑力了,因为我无聊。

亦舒说,现在谁还看书,无聊的人才看书。

我真的无聊,真的只喜欢看书消遣。看书里各式各样的剧情上演,看她们的感情澎湃汹涌。翻开一本书,就是一台戏,各人压不同的砝码,各人都是戏子,个中冷暖。

如果我经历不到,那就看别人如何淋漓精致

 

最近班导不停地发布招聘信息,我总是看也不看地扔在一边,我不知道我自己是在逃避什么。迷恋这种舒适安逸的生活,说我好逸恶劳也好,说我害怕现实也好。我只想现在这样活着。也许将来要还的

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杂谈

再不写,要被某人骂没劲骂死了,哈哈,小小更新下吧~向久没联系的朋友汇报汇报近况

 

我最近在实习,已经一个礼拜了,要一直到放完假呢。。。每天我七点就要爬起来,到了晚上十点,我就自然不支,要倒地了。每次我上线,就看到你们是黑的。也许你们每次上线,看到的我也是黑的~

现在实习,早是早了点,寒假的时间也尤为的短,可以说,完全没什么意义,可是我就是不想呆在家里。最近看着CC找工作,说了很多。越来越发现,我对我自己学的专业没有爱,一点都没有,对那样的工作,那样的工作环境也觉得毫无兴趣。沉闷的一台台电脑,各自管各自做自己的事。这不是我将来想要的东西。虽然这个专业前途广阔,钱也不会少。

如果要我说我想要的是什么样子的,我暂且说不出,但是要我说,什么是我不想要的,那么就是它了。

答案不会在你呆坐家中,想破头脑的时候出现。所以我想还是出去看看,自己体会,找找灵感。虽然目前并没有找到,但是用排除法确立人生目标,谁说不可以~

 

最近发生的几件大事么~让我想想。。。

我的本本买好了~最终选了,性价比相当高的神舟,不要鄙视我,我真的觉得它超级好,钢琴烤漆亮亮的,从专业的角度去看,我还是觉得它好。哈哈,总之我就是觉得它好~

还有一件让我开心的事就是,一个月前,我去看了一个中医专家,诊断我是慢性扁桃体炎,吃了两个疗程的药,我已经有23天,没有生病了~以前我只要稍稍累一点,就要发作。现在我连着考试熬夜,到现在天天上班,周末出游,也没有再发病了~

 

恩。。。暂且就这样杂乱的汇报一下吧~看了一天的电脑屏幕。。眼睛吃不消了

拜拜~

 

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未来

开心

身体依然不好,去清清家两天一夜,回来还是不出所料的病了一场~虽然我已经很努力的撑着了~

自己的田都懒得打理了,哈哈,我是懒人,能简则简,把生活过到最简

不过在家还是满无所事事的,想朋友了

 

夏天要过了,觉得原来的版子不太适合现在的天气了,就换了个,想说粉红色喜庆点

歌依然不换,我总觉得我总算是找到My Song了,有种本命的感觉,不管这歌什么时候拿出来唱

不管是什么地方拿出来唱,不管对着谁唱,我都觉得这是我的故事,我的歌

 

病虽然还是病,但是心情还不差

某C说,SS现在很厉害的挖~

我说,我都习惯了

      都变成生活方式了

 

呀~~~~~积极的对待呀~~~~

麻麻说我在家都待得没生气了

呵呵,我也想生气呀,谁来给我气气呀,o(∩_∩)o...哈哈

 

我不管未来会怎么样

至少我们现在很开心

o(∩_∩)o

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(2008-07-18 16:09)
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世外桃源

最近闲在家里的我,只好和电影相伴

PPS伸手点来就看,不下载,不挑

但是对于电影的口味,我却一直很挑。于是一个一个的换,最终换不到一个满意

在线,有它的好处,快捷,等待浓缩成了缓冲,但是它也让你对精挑细选失去耐心。于是我不再一则一则的看评论,不再一页一页地翻迅雷

 

电影

还是应该精挑细选

 

一直很喜欢那种魔幻题材的电影,它给你呈现一个个光怪陆离的世界,用电影里的话说"It's a new world",new world这个词第一个让我想到的便是世外桃源

逃避世事,也许从古到今人们都做着这样美好的梦和幻想

 

前不久看电视里一直滚动宣传的纳尼亚传奇2,跑去看了半天,不过尔尔

这电影不禁让我想到潘神的迷宫,相比之下,潘要符合我的口味

我喜欢那个色调,那个背景,以及那个背景下人们的悲惨,冷酷和希冀,勇气

 

好的电影可遇不可求

每次遇到一部,内心就会激荡很久,甚至回味了一遍又一遍

好的电影,第二遍往往比第一遍更深刻

 

电影填满了我的一天又一天

但没有能够填满我心的一部

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(2008-07-05 19:24)
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杂谈

去年和今年有什么不同么……也许去年的夏坐在家里无所事事,想这想那,没事的时候就会想到过去那一年的点点滴滴

也许别人的总结都会在年终,而我的却会在暑假,因为暑假的确无聊得就剩下胡思乱想了,不是么~

 

确切的来说,我还有一门毛邓没考,可是我的状态呀……

 

去年的时候也许还是个小P孩儿,难道今年就不是了么?呵呵~今年遇到了很多事~自觉没有什么成长,却懂了一些道理,并不是为人处事,而是关于两个人的相处……

 

其实他一直让我;其实他一直包容我;其实他一直很累

其实我不会爱;其实我很拙;其实幻想和现实,天壤之别;其实谈恋爱真的不是我们想象中的样子

也许在外人眼里我对他不够好,但就如最好的东西不舍得秀给别人看一样,我认为恋爱是两个人的事,也不是做给别人看的~我对他的好,只要他感受到就好了,别人无需知晓

 

我们依然争吵,却依然幸福,我们会分手,但有时只是为了解决问题,谁都知道不会离开

 

今年啊~越发喜欢我的613……我可爱又蜡花的一帮女人们~ 熬夜 通宵 考试 聊不完的天

我的“姗梦海誓”小团队~

 

今年啊,今年的暑假要去开扁桃腺,要养膘,要去看便宜的电影,要去买很性感的泳衣,要去游泳,去海边,去赚钱~有很多的事等着我去做~

最近一直不开心,因为生活要发生一些变化,对我来说很不习惯,习惯,真的是一个很可怕的事情……

我要充实……可是你知道嘛,有时候忙碌并不代表充实,也许只是因为寂寞

我好想像亦舒笔下的女人,内心充实,坚强

但是有多少女人做得到,处变不惊,有多少女人能对于过往轻描淡写,如同不曾经历,等待尘埃落定

 

夏天~总让人心情好些~我喜欢夏

现在除了相信,没有什么可以做的

用小薇的话说就是,“我喜欢全力以赴的去做一件事,然后自食其果”。她可以生活在另一个没有我的圈子,但是总能一句话说到我心坎里……

我相信自己可以做到那些改变~challenge

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我病了

08年5月3日
我病了半年了,它一直缠着我,不肯放过我
每次发烧就是一次折磨,我知道我要坚强
但是渐渐的我觉得我快没力气了
 
我很累……
累得我没有力量去做任何事
 
我知道这样是错的
可是我觉得我的心生病了
该怎么才能打起精神 
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我想

呼吸

新再回到这里,变了很多,自己做的模板不被支持,已经褪回到最原始的样子

很好,我正需要一个开始……

我只需要一张白色的纸

一支黑色的笔

听电台,写字……

 

我需要有自己的时间,做自己的事

我需要自己的空间,有自己的爱好

我需要一个人的时间和空间

两个人的自己,需要呼吸

 

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