十月金秋送爽，国庆盛典振奋！

非梦于大漠深处问候朋友们了！

久违了，我的朋友们！

    一直在等待着什么，不只是死亡，还有道貌岸然的荣耀么？一直在寻觅什么，不只是苟安，还有若隐若现的余梦残温么？

    这个五月，我试图改变，学会沉没在世俗的喧嚣中，品尝他们所迷恋的甜蜜与幸福，体验他们所欣慰的平淡与从容。然而，我却一点也不能！于是，更加悲哀伤感，甚至万念俱灰！

    我到底要卑俗到何种程度才能享受到生活的乐趣？难道是我妄自菲薄？

    我到底想要什么？难道我所渴望的就那么悖谬离奇么？

    大漠的高远的广袤的湛蓝的清晨的，清凉的风，柔和的光，翠绿的草，潺潺的水，淡淡的雾，欢畅的鸟，灵动的清纯的娇羞的豁达的，坚定而闲散的脚步，沉吟而豁达的神情，无语也痴。

    大漠的高远的广袤的湛蓝的午后的，煦暖的风，耀眼的光，疯长的草，歌唱的水，欢跃的雾

      昨夜又梦：天空中日、月、星分外醒目。不知暗合什么？心惶惶！

   已经很久了，貌似处于一种平和从容甚至满足快慰的状态，只有自己知道：内心的焦躁，压抑的残酷，悲伤的滋味，等待的暗无天日，以及体味生命日益憔悴的万念俱灰，就像毒蛇日夜纠缠着神经和灵魂！于是，便有了昼夜噩梦为哪般的哀号，便有了向死而生的自慰和向生而死的决绝。

   其实我知道，我还是像个孩子一样清纯善良，像老人一样沉默寡郁。也知道，不只是因为在这里，在这种性质的群体，就是离开这里，我也不可能登高一呼应者云集，因为我欠缺的太多太多，尤其是对欲望的无端放纵！

昼夜噩梦为哪般？

   开春已久，柳绿渐老，就连几日前还灿烂娇艳的杏花也黯然憔悴，上下班之际，看那凋谢的花瓣随风四散，禁不住凄然神伤。

   这个春天感觉到身体疲惫，虽然终日并未劳碌，这可是多年来不曾体验也从未想见的结果。

   三月以来神志多迷糊 ，白昼黑夜只要合眼便噩梦常伴，在梦里，天地灰暗视线迷茫，冷雨凄风登山涉水，聚少散多愁云密布，两手空空不知所向，。。。

   有时候便想，曾经的多情与痴心，曾经的轻狂与孤傲，曾经的野心与梦想，曾经的自信和坦然，都到哪去了？总是不得而知！

   于是，扪心自问，我难道真的江郎才尽穷途末路了？我难道真的病入膏肓无药可救了？也无据而证！

悼念亲人！

    昨天晚上很难受，一直在噩梦和揪心中煎熬！早上儿子一起来就问我，晚上为什么哭了？我告诉孩子做了恶梦。

    很着急，想给好朋友发短信，问候他老母亲的病情。忽然就收到了他的短信，得知老人已于凌晨驾鹤西去，虽从未谋面，但也顿时心脏刺痛神志恍惚。虽然很长时间以来我都在尽量宽慰他，还说过老人归去便是辞别哭痛迎接天堂幸福，不要过分伤悲之类的话语。

    老人还是诀别了这个世界，在他的一生中经历过饥寒交迫，体味过伤感别离，在辛劳和汗水的洗礼中饱经沧桑，这些都是我敢肯定的，尤其是生养哺育了九个儿女，这在现代社会是令很多人匪夷所思的，这也如同我的母亲，七个儿女让她尝尽了人世间所有的辛酸和苦痛！

    我的情绪就像大漠今天的阴霾，而我却不能给挚友太多的安慰！

    忙完手头的事情，我去电信，本以为有专门的唁电模式，但已经被普通的电报所取代，感知天地之动容，追忆生离死别之悲痛，我致电：至交似手足，灵堂如生母

唤醒沉梦！

    这两天忽然很想写字，去怀念，去感激，去祝福，去表白对沉梦苏醒的那份无法言传的情绪！

    不禁想，这么多年了，一直苟活在沉沉梦境中，去淡化现实的喧嚣无奈，去触摸理想中的灿烂和婉转，去体味那若隐若现的漫过丛山峻岭的陈暖花开的清新和幽香。

    是的，自己还没有为现实所彻底摧毁，依然还在等待寒冬过后清风拂山岗，万绿醉大漠。

    如果没有人再愿意走近我，如果没有人再想要阅读我，如果没有人再真诚温暖我，我也心安理得，年轻时的回忆，旧醉里的颠疯，就像那梦里的色彩，美轮美奂，足够我余生朝思暮想！

    在清晨，我感受到了绚烂阳光对大地的亲吻，我感受到了春日和风对山川河流的爱抚，我感受到了北归大燕对悲壮大漠的眷恋，而我思绪汹涌，所有的感动、感激和感恩油然蓬勃！

    终究，我还要从沉梦中苏醒，去感受现实中的一切，尽管依然有冷酷、无奈、悲伤、孤独和怨恨！然而也有

飞雪漫边关，彻痛散大漠

     最近总是莫名其妙心慌，不得而知将会发生的自觉的悲剧，于是很在意梦里的情景，想要从其中感悟一些沉痛的征兆。

     中年男人也如此？想要否认也是徒劳。那时候求学受阻，感觉天欲塌地欲陷，便对小山哥说：我真不想活了！他微笑答：不是你不想活，只是想活而活不旺而已，等你考上学之后这一切都将烟消云散。

     其实人生谁无愁苦烦闷！只不过每个人都有自我的承受能力和调节系数，于是便有人豁达乐观亦有人坐卧难能痛彻心扉！如此想来我便是那种不曾成熟的悲情主义者了？

     这么多年经历过骄傲自大，体验过鞭笞践踏，遭遇过流言蜚语，品尝

大漠春回！！！

    过完春节就一直沉浸在痛楚和悔恨之中，正如说的，说错了话，献错了殷勤，干错了事情，做错了痴梦，直到昨晚后夜。

    梦里春回大漠，大雁北归，冰河解冻，万木复苏，欣欣向荣春意盎然。

    清晨起的晚，上半时已是阳光明媚，虽然风还微寒。

    观望“北斗”，万里之遥的生命，忽然就想，在那翰海之中他难道不孤单么？他的寂寞又有几人能懂？而注定了的，他只有如此走完辉煌而匆忙的旅程！

    那么，我何必斤斤计较他人的理解与欣赏！我何必在意他人的尊重与亲近！我又何必追求那些常人所期盼的低层次的精神抚慰！

    和年轻人聊了曾经的沧海，和同龄人探讨了过往的是是非非，和几个同事推究了排列组合的数学问题，快下班时，沐浴在春日的暖阳中感慨万千，我依然庸俗，因为总是在乎不曾肯定的人与事情与感！

    看一大堆乌鸦在机房门前的田野肆意欢唱，我的羡慕油然而

拿什么奉献给你？我亲爱的！

    又是一年将尽时，蓦然回首，恍悟生命真的仓促，不禁手抚胸口，想要感知心脏跳动的鲜活。对我来说这是第一次，岁月匆忙无情，难道自己已经开始惧怕无期然的嘎然而止的一刻了吗？

   无数次感慨2008年是名副其实的中国年，抗击雪灾的万众一心，救援汶川的军民果敢，奥运神话惊世俗，神七问天振国威，我党，我军，我民，无一例外彰显了无与伦比的凝聚、智慧、才华和气魄。

   而我呢？在这一年收获了什么？失去了什么？长进了多少？不敢思考，因为就在去年此时，我豪情万丈斗志昂扬，我总以为2008年将是我人生的最大转折点。

   然而，我还是明白了很多，在昼夜往复的梦里梦外，说我是人之将死万念俱灰似乎过分，说我是看破庭院深深处的狭隘、低俗和无聊也不准确，

夜半梦醒闻心语

    现在是凌晨六点，在这里算是后夜，尽管在内地也许是清晨了。刚才正做着梦，在梦里蓬头垢面，和现实中有着同样的万般寂寥，只是时光穿梭在90年代中叶，瑾，我的妹妹让我看书，瞪着我，数落我，心疼着我，然后要陪我一起钓鱼，还要看望一些很要好的朋友。。。。。。

    瑾，你还好吗？也许早为人妻了吧？或许有了调皮的儿子？要是乖巧的女儿更好。

    那时候，你是我的妹妹，你喜欢偎依在我身边，搂着我的胳臂，和她争风吃醋般索要哥哥应给的关怀和亲昵。那个夏夜，我们在月朗星繁的操场同席，你枕着我的右臂，拨弄着我的长发，说着相见恨晚的遗憾，而后谈及若干年后我们将人至中年的无奈，最后，我无眠，而你却在我怀里说着哭笑梦话。我为你擦干眼泪，抚顺长发，紧紧把你贴近怀抱，甚至亲吻了你的额头、鼻尖、下巴和脖颈。

    毕业之后，我也去过天津，而你却和我断了联系，常常想起你，很想知道你现在过得很好，可音信