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久违了,朋友们!(2009-10-15 22:57)

十月金秋送爽,国庆盛典振奋!

 

非梦于大漠深处问候朋友们了!

 

久违了,我的朋友们!

 

 

 

 

 

 

 

 

五月迷茫(2009-05-13 16:04)

    一直在等待着什么,不只是死亡,还有道貌岸然的荣耀么?一直在寻觅什么,不只是苟安,还有若隐若现的余梦残温么?

    这个五月,我试图改变,学会沉没在世俗的喧嚣中,品尝他们所迷恋的甜蜜与幸福,体验他们所欣慰的平淡与从容。然而,我却一点也不能!于是,更加悲哀伤感,甚至万念俱灰!

    我到底要卑俗到何种程度才能享受到生活的乐趣?难道是我妄自菲薄?

    我到底想要什么?难道我所渴望的就那么悖谬离奇么?

    大漠的高远的广袤的湛蓝的清晨的,清凉的风,柔和的光,翠绿的草,潺潺的水,淡淡的雾,欢畅的鸟,灵动的清纯的娇羞的豁达的,坚定而闲散的脚步,沉吟而豁达的神情,无语也痴。

    大漠的高远的广袤的湛蓝的午后的,煦暖的风,耀眼的光,疯长的草,歌唱的水,欢跃的雾

四月梦魇(2009-04-19 20:55)

      昨夜又梦:天空中日、月、星分外醒目。不知暗合什么?心惶惶!

   已经很久了,貌似处于一种平和从容甚至满足快慰的状态,只有自己知道:内心的焦躁,压抑的残酷,悲伤的滋味,等待的暗无天日,以及体味生命日益憔悴的万念俱灰,就像毒蛇日夜纠缠着神经和灵魂!于是,便有了昼夜噩梦为哪般的哀号,便有了向死而生的自慰和向生而死的决绝。

   其实我知道,我还是像个孩子一样清纯善良,像老人一样沉默寡郁。也知道,不只是因为在这里,在这种性质的群体,就是离开这里,我也不可能登高一呼应者云集,因为我欠缺的太多太多,尤其是对欲望的无端放纵!

  

昼夜噩梦为哪般?(2009-04-08 21:22)

昼夜噩梦为哪般

   开春已久,柳绿渐老,就连几日前还灿烂娇艳的杏花也黯然憔悴,上下班之际,看那凋谢的花瓣随风四散,禁不住凄然神伤。

   这个春天感觉到身体疲惫,虽然终日并未劳碌,这可是多年来不曾体验也从未想见的结果。

   三月以来神志多迷糊 ,白昼黑夜只要合眼便噩梦常伴,在梦里,天地灰暗视线迷茫,冷雨凄风登山涉水,聚少散多愁云密布,两手空空不知所向,。。。

   有时候便想,曾经的多情与痴心,曾经的轻狂与孤傲,曾经的野心与梦想,曾经的自信和坦然,都到哪去了?总是不得而知!

   于是,扪心自问,我难道真的江郎才尽穷途末路了?我难道真的病入膏肓无药可救了?也无据而证!

悼念亲人!(2009-02-24 14:34)

悼念亲人!

    昨天晚上很难受,一直在噩梦和揪心中煎熬!早上儿子一起来就问我,晚上为什么哭了?我告诉孩子做了恶梦。

    很着急,想给好朋友发短信,问候他老母亲的病情。忽然就收到了他的短信,得知老人已于凌晨驾鹤西去,虽从未谋面,但也顿时心脏刺痛神志恍惚。虽然很长时间以来我都在尽量宽慰他,还说过老人归去便是辞别哭痛迎接天堂幸福,不要过分伤悲之类的话语。

    老人还是诀别了这个世界,在他的一生中经历过饥寒交迫,体味过伤感别离,在辛劳和汗水的洗礼中饱经沧桑,这些都是我敢肯定的,尤其是生养哺育了九个儿女,这在现代社会是令很多人匪夷所思的,这也如同我的母亲,七个儿女让她尝尽了人世间所有的辛酸和苦痛!

    我的情绪就像大漠今天的阴霾,而我却不能给挚友太多的安慰!

    忙完手头的事情,我去电信,本以为有专门的唁电模式,但已经被普通的电报所取代,感知天地之动容,追忆生离死别之悲痛,我致电:至交似手足,灵堂如生母

唤醒沉梦!(2009-02-22 15:26)

唤醒沉梦!

    这两天忽然很想写字,去怀念,去感激,去祝福,去表白对沉梦苏醒的那份无法言传的情绪!

    不禁想,这么多年了,一直苟活在沉沉梦境中,去淡化现实的喧嚣无奈,去触摸理想中的灿烂和婉转,去体味那若隐若现的漫过丛山峻岭的陈暖花开的清新和幽香。

    是的,自己还没有为现实所彻底摧毁,依然还在等待寒冬过后清风拂山岗,万绿醉大漠。

    如果没有人再愿意走近我,如果没有人再想要阅读我,如果没有人再真诚温暖我,我也心安理得,年轻时的回忆,旧醉里的颠疯,就像那梦里的色彩,美轮美奂,足够我余生朝思暮想!

    在清晨,我感受到了绚烂阳光对大地的亲吻,我感受到了春日和风对山川河流的爱抚,我感受到了北归大燕对悲壮大漠的眷恋,而我思绪汹涌,所有的感动、感激和感恩油然蓬勃!

    终究,我还要从沉梦中苏醒,去感受现实中的一切,尽管依然有冷酷、无奈、悲伤、孤独和怨恨!然而也有

飞雪漫边关,彻痛散大漠

     最近总是莫名其妙心慌,不得而知将会发生的自觉的悲剧,于是很在意梦里的情景,想要从其中感悟一些沉痛的征兆。

     中年男人也如此?想要否认也是徒劳。那时候求学受阻,感觉天欲塌地欲陷,便对小山哥说:我真不想活了!他微笑答:不是你不想活,只是想活而活不旺而已,等你考上学之后这一切都将烟消云散。

     其实人生谁无愁苦烦闷!只不过每个人都有自我的承受能力和调节系数,于是便有人豁达乐观亦有人坐卧难能痛彻心扉!如此想来我便是那种不曾成熟的悲情主义者了?

     这么多年经历过骄傲自大,体验过鞭笞践踏,遭遇过流言蜚语,品尝

大漠春回!!!(2009-02-04 22:57)

大漠春回!!!

    过完春节就一直沉浸在痛楚和悔恨之中,正如说的,说错了话,献错了殷勤,干错了事情,做错了痴梦,直到昨晚后夜。

    梦里春回大漠,大雁北归,冰河解冻,万木复苏,欣欣向荣春意盎然。

    清晨起的晚,上半时已是阳光明媚,虽然风还微寒。

    观望“北斗”,万里之遥的生命,忽然就想,在那翰海之中他难道不孤单么?他的寂寞又有几人能懂?而注定了的,他只有如此走完辉煌而匆忙的旅程!

    那么,我何必斤斤计较他人的理解与欣赏!我何必在意他人的尊重与亲近!我又何必追求那些常人所期盼的低层次的精神抚慰!

    和年轻人聊了曾经的沧海,和同龄人探讨了过往的是是非非,和几个同事推究了排列组合的数学问题,快下班时,沐浴在春日的暖阳中感慨万千,我依然庸俗,因为总是在乎不曾肯定的人与事情与感!

    看一大堆乌鸦在机房门前的田野肆意欢唱,我的羡慕油然而

拿什么奉献给你?我亲爱的!

    又是一年将尽时,蓦然回首,恍悟生命真的仓促,不禁手抚胸口,想要感知心脏跳动的鲜活。对我来说这是第一次,岁月匆忙无情,难道自己已经开始惧怕无期然的嘎然而止的一刻了吗?

   无数次感慨2008年是名副其实的中国年,抗击雪灾的万众一心,救援汶川的军民果敢,奥运神话惊世俗,神七问天振国威,我党,我军,我民,无一例外彰显了无与伦比的凝聚、智慧、才华和气魄。

   而我呢?在这一年收获了什么?失去了什么?长进了多少?不敢思考,因为就在去年此时,我豪情万丈斗志昂扬,我总以为2008年将是我人生的最大转折点。

   然而,我还是明白了很多,在昼夜往复的梦里梦外,说我是人之将死万念俱灰似乎过分,说我是看破庭院深深处的狭隘、低俗和无聊也不准确,

夜半梦醒闻心语(2008-12-24 06:08)

夜半梦醒闻心语

    现在是凌晨六点,在这里算是后夜,尽管在内地也许是清晨了。刚才正做着梦,在梦里蓬头垢面,和现实中有着同样的万般寂寥,只是时光穿梭在90年代中叶,瑾,我的妹妹让我看书,瞪着我,数落我,心疼着我,然后要陪我一起钓鱼,还要看望一些很要好的朋友。。。。。。

   

    瑾,你还好吗?也许早为人妻了吧?或许有了调皮的儿子?要是乖巧的女儿更好。

    那时候,你是我的妹妹,你喜欢偎依在我身边,搂着我的胳臂,和她争风吃醋般索要哥哥应给的关怀和亲昵。那个夏夜,我们在月朗星繁的操场同席,你枕着我的右臂,拨弄着我的长发,说着相见恨晚的遗憾,而后谈及若干年后我们将人至中年的无奈,最后,我无眠,而你却在我怀里说着哭笑梦话。我为你擦干眼泪,抚顺长发,紧紧把你贴近怀抱,甚至亲吻了你的额头、鼻尖、下巴和脖颈。

    毕业之后,我也去过天津,而你却和我断了联系,常常想起你,很想知道你现在过得很好,可音信