一直在等待着什么，不只是死亡，还有道貌岸然的荣耀么？一直在寻觅什么，不只是苟安，还有若隐若现的余梦残温么？

    这个五月，我试图改变，学会沉没在世俗的喧嚣中，品尝他们所迷恋的甜蜜与幸福，体验他们所欣慰的平淡与从容。然而，我却一点也不能！于是，更加悲哀伤感，甚至万念俱灰！

    我到底要卑俗到何种程度才能享受到生活的乐趣？难道是我妄自菲薄？

    我到底想要什么？难道我所渴望的就那么悖谬离奇么？

    大漠的高远的广袤的湛蓝的清晨的，清凉的风，柔和的光，翠绿的草，潺潺的水，淡淡的雾，欢畅的鸟，灵动的清纯的娇羞的豁达的，坚定而闲散的脚步，沉吟而豁达的神情，无语也痴。

    大漠的高远的广袤的湛蓝的午后的，煦暖的风，耀眼的光，疯长的草，歌唱的水，欢跃的雾

      昨夜又梦：天空中日、月、星分外醒目。不知暗合什么？心惶惶！

   已经很久了，貌似处于一种平和从容甚至满足快慰的状态，只有自己知道：内心的焦躁，压抑的残酷，悲伤的滋味，等待的暗无天日，以及体味生命日益憔悴的万念俱灰，就像毒蛇日夜纠缠着神经和灵魂！于是，便有了昼夜噩梦为哪般的哀号，便有了向死而生的自慰和向生而死的决绝。

   其实我知道，我还是像个孩子一样清纯善良，像老人一样沉默寡郁。也知道，不只是因为在这里，在这种性质的群体，就是离开这里，我也不可能登高一呼应者云集，因为我欠缺的太多太多，尤其是对欲望的无端放纵！

昼夜噩梦为哪般？

   开春已久，柳绿渐老，就连几日前还灿烂娇艳的杏花也黯然憔悴，上下班之际，看那凋谢的花瓣随风四散，禁不住凄然神伤。

   这个春天感觉到身体疲惫，虽然终日并未劳碌，这可是多年来不曾体验也从未想见的结果。

   三月以来神志多迷糊 ，白昼黑夜只要合眼便噩梦常伴，在梦里，天地灰暗视线迷茫，冷雨凄风登山涉水，聚少散多愁云密布，两手空空不知所向，。。。

   有时候便想，曾经的多情与痴心，曾经的轻狂与孤傲，曾经的野心与梦想，曾经的自信和坦然，都到哪去了？总是不得而知！

   于是，扪心自问，我难道真的江郎才尽穷途末路了？我难道真的病入膏肓无药可救了？也无据而证！

悼念亲人！

    昨天晚上很难受，一直在噩梦和揪心中煎熬！早上儿子一起来就问我，晚上为什么哭了？我告诉孩子做了恶梦。

    很着急，想给好朋友发短信，问候他老母亲的病情。忽然就收到了他的短信，得知老人已于凌晨驾鹤西去，虽从未谋面，但也顿时心脏刺痛神志恍惚。虽然很长时间以来我都在尽量宽慰他，还说过老人归去便是辞别哭痛迎接天堂幸福，不要过分伤悲之类的话语。

    老人还是诀别了这个世界，在他的一生中经历过饥寒交迫，体味过伤感别离，在辛劳和汗水的洗礼中饱经沧桑，这些都是我敢肯定的，尤其是生养哺育了九个儿女，这在现代社会是令很多人匪夷所思的，这也如同我的母亲，七个儿女让她尝尽了人世间所有的辛酸和苦痛！

    我的情绪就像大漠今天的阴霾，而我却不能给挚友太多的安慰！

    忙完手头的事情，我去电信，本以为有专门的唁电模式，但已经被普通的电报所取代，感知天地之动容，追忆生离死别之悲痛，我致电：至交似手足，灵堂如生母

唤醒沉梦！

    这两天忽然很想写字，去怀念，去感激，去祝福，去表白对沉梦苏醒的那份无法言传的情绪！

    不禁想，这么多年了，一直苟活在沉沉梦境中，去淡化现实的喧嚣无奈，去触摸理想中的灿烂和婉转，去体味那若隐若现的漫过丛山峻岭的陈暖花开的清新和幽香。

    是的，自己还没有为现实所彻底摧毁，依然还在等待寒冬过后清风拂山岗，万绿醉大漠。

    如果没有人再愿意走近我，如果没有人再想要阅读我，如果没有人再真诚温暖我，我也心安理得，年轻时的回忆，旧醉里的颠疯，就像那梦里的色彩，美轮美奂，足够我余生朝思暮想！

    在清晨，我感受到了绚烂阳光对大地的亲吻，我感受到了春日和风对山川河流的爱抚，我感受到了北归大燕对悲壮大漠的眷恋，而我思绪汹涌，所有的感动、感激和感恩油然蓬勃！

    终究，我还要从沉梦中苏醒，去感受现实中的一切，尽管依然有冷酷、无奈、悲伤、孤独和怨恨！然而也有

飞雪漫边关，彻痛散大漠

     最近总是莫名其妙心慌，不得而知将会发生的自觉的悲剧，于是很在意梦里的情景，想要从其中感悟一些沉痛的征兆。

     中年男人也如此？想要否认也是徒劳。那时候求学受阻，感觉天欲塌地欲陷，便对小山哥说：我真不想活了！他微笑答：不是你不想活，只是想活而活不旺而已，等你考上学之后这一切都将烟消云散。

     其实人生谁无愁苦烦闷！只不过每个人都有自我的承受能力和调节系数，于是便有人豁达乐观亦有人坐卧难能痛彻心扉！如此想来我便是那种不曾成熟的悲情主义者了？

     这么多年经历过骄傲自大，体验过鞭笞践踏，遭遇过流言蜚语，品尝

大漠春回！！！

    过完春节就一直沉浸在痛楚和悔恨之中，正如说的，说错了话，献错了殷勤，干错了事情，做错了痴梦，直到昨晚后夜。

    梦里春回大漠，大雁北归，冰河解冻，万木复苏，欣欣向荣春意盎然。

    清晨起的晚，上半时已是阳光明媚，虽然风还微寒。

    观望“北斗”，万里之遥的生命，忽然就想，在那翰海之中他难道不孤单么？他的寂寞又有几人能懂？而注定了的，他只有如此走完辉煌而匆忙的旅程！

    那么，我何必斤斤计较他人的理解与欣赏！我何必在意他人的尊重与亲近！我又何必追求那些常人所期盼的低层次的精神抚慰！

    和年轻人聊了曾经的沧海，和同龄人探讨了过往的是是非非，和几个同事推究了排列组合的数学问题，快下班时，沐浴在春日的暖阳中感慨万千，我依然庸俗，因为总是在乎不曾肯定的人与事情与感！

    看一大堆乌鸦在机房门前的田野肆意欢唱，我的羡慕油然而

拿什么奉献给你？我亲爱的！

    又是一年将尽时，蓦然回首，恍悟生命真的仓促，不禁手抚胸口，想要感知心脏跳动的鲜活。对我来说这是第一次，岁月匆忙无情，难道自己已经开始惧怕无期然的嘎然而止的一刻了吗？

   无数次感慨2008年是名副其实的中国年，抗击雪灾的万众一心，救援汶川的军民果敢，奥运神话惊世俗，神七问天振国威，我党，我军，我民，无一例外彰显了无与伦比的凝聚、智慧、才华和气魄。

   而我呢？在这一年收获了什么？失去了什么？长进了多少？不敢思考，因为就在去年此时，我豪情万丈斗志昂扬，我总以为2008年将是我人生的最大转折点。

   然而，我还是明白了很多，在昼夜往复的梦里梦外，说我是人之将死万念俱灰似乎过分，说我是看破庭院深深处的狭隘、低俗和无聊也不准确，

夜半梦醒闻心语

    现在是凌晨六点，在这里算是后夜，尽管在内地也许是清晨了。刚才正做着梦，在梦里蓬头垢面，和现实中有着同样的万般寂寥，只是时光穿梭在90年代中叶，瑾，我的妹妹让我看书，瞪着我，数落我，心疼着我，然后要陪我一起钓鱼，还要看望一些很要好的朋友。。。。。。

    瑾，你还好吗？也许早为人妻了吧？或许有了调皮的儿子？要是乖巧的女儿更好。

    那时候，你是我的妹妹，你喜欢偎依在我身边，搂着我的胳臂，和她争风吃醋般索要哥哥应给的关怀和亲昵。那个夏夜，我们在月朗星繁的操场同席，你枕着我的右臂，拨弄着我的长发，说着相见恨晚的遗憾，而后谈及若干年后我们将人至中年的无奈，最后，我无眠，而你却在我怀里说着哭笑梦话。我为你擦干眼泪，抚顺长发，紧紧把你贴近怀抱，甚至亲吻了你的额头、鼻尖、下巴和脖颈。

    毕业之后，我也去过天津，而你却和我断了联系，常常想起你，很想知道你现在过得很好，可音信

昨夜梦回旧时情！

     最近，也许正在经历着一些让我思维活跃甚至意气风发的人与事，这和上学时那种固执以为人到中年便死灰难燃的定论背道而驰。昨夜梦里忆旧情，万顷馥郁漫山红！

   熟悉的古城，熟悉的身影，熟悉的悸动，熟悉的缠绵，熟悉的耳语，更有那依然余香袅袅的疯狂和痴情！

   白里透红的圆脸庞，水汪汪的大眼睛，小巧嘴巴和坚挺鼻子，迎风起舞的披肩长发，笑傲熟女的身材，谙悟世俗的聪颖，HUGH 我的猫咪。

   夜夜难眠，不知如何相对，到头来我还是以一种自我的化繁为简的方式突进，是啊，那个时候还会有谁像我一样操守着笃定的善良与诚实和喧嚣的浮躁的世故抗礼呢？那个穿着布衣布鞋的我还是把梦想变成了匪夷所思的现实。