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什么都不重要(2009-08-12 13:16)

    得到一个坏消息,一个年轻的生命在饱经病痛的折磨以后终究离开了这个人世。

 

    我跟她从未谋面,只是在业主裙里聊过几句,但能感觉她和我们一样是个热爱生活的人,热情的积极的人。

    就是这么一个可以说认识也可以说不认识的人的离去让我心里很难过。想哭~~

 

    人生的无常,让我告戒自己别再去计较那些得与失,珍惜每一刻,做个快乐的人吧。

这一天终于来到(2008-06-29 16:19)

    6月27日在武侯区社区服务中心,我完成了对于一个女人来说最重要的一件事,结婚。跟感冒和小虎同学约好一起去登记,那天我们四个人早早的就去了,结婚登记处人不太多。心情有一些复杂,有些小小的激动和喜悦,就要成为一家人了,他会一辈子爱我对我好吧。以为会有庄严的宣誓什么的,可手续那么简单,唯一让人觉得神圣的就是照结婚照的那一刹那。

    填申请表格的时候旁边桌有一对是办离婚的,两个人因为房子的处理问题吵闹起来,我早有听闻结婚离婚都在一个地儿登记,所以有心理准备,好心情并没有被破坏,心想我们一定不会那样的,我们一定要好好珍惜对方,执子之手与之携老。

    感冒同学把我们两对的结婚照用彩信发给了姐妹们,居然有人为我们喜极而泣,比我们自己还激动,还有大家的祝福......姐妹们真可爱,让一贯含蓄的我都不得不说我爱你们。

   

 

 

低潮期(2008-03-15 15:45)
 
 
    居然有三个月没有更新,常常很慌恐时间以这么快的速度流走。仍然是那种感觉,好象什么事都还没有做,没有完成,好象有很多的遗憾。
    在坚持不懈的努力之后终于当了可悲的房奴。接着又在愁装修费等等,如果可以不虚荣,多好。有时候很鄙视自己怎么就免不了俗。
    感冒了,鼻炎翻了,好象还得了急性气管炎,不晓得会不会转变成慢性。体质的直线下降让我很沮丧。让我不能再早早的穿上裙子,青春就这么残酷地眼睁睁地离开我了。
    外面下着雨,感冒还没有康复,不敢轻易出游,潜意思里也许还因为怕见到新人幸福的对视。 
   
    心情很遭。  
"寻找妞妞"(2007-12-04 21:08)
   照片里的她
 留短短的发
 爱笑的脸颊
 眼神没有复杂
 像个娃娃 不曾长大
 记忆里的她
 年少已离家 只身在天涯
 习惯了风吹雨打
 春夏秋冬 世事变化
............................................
    
 
我也在孤单(2007-11-24 23:19)
     我们越来越怕时间的流逝,越来越不喜欢过生日,可一想到生日还要加班,而且没有GG陪在身边心里还是很不舒服。觉得生活怎么就越来越没有意思。
 
    刚刚看了感冒的博客,我跟她一样,27岁的最后一天感觉如此孤单。以致于听到她的“甘愿”难过得掉下泪来。
 
  还有30分钟我就在这世上活了整整28个年头了。可总觉得那么不过瘾,不甘心就这么老去。
 
    不知道是不是因为生日在即的关系,最近常常思考关于人生的问题,常想如果能倒回熔炉重新来过的话,我一定会选择另一种活法,不要这样只为追求一个安稳而活着,要勇敢地放弃一些东西去追求自己的梦想(如果有具体梦想的话),做自己喜欢做的事情,哪怕失败也无怨无悔。
 
  现在就这样想,等再老几岁甚至七老八十该如何是好。我也知道这样不好,总是在设想另一种生活方式或许会更好,等我真有一天能那样活的时候会不会又觉得原来的更好呢? 
    不得而知,因为每个人只有一个人生。
 
周末无聊日(2007-10-26 21:25)
     周五,结束了一周的工作,昨晚与午睡质量都相当高,本该心情大好,可是下班发现没有任何可去之处,只得乖乖回家。回到家里听了几首抒情歌曲,看到空空的屋子(GG又出差在外),心情说低落就低落了,真是不及防,差点就冲到楼下买包烟和绿茶。
    给GG打电话诉苦,他让我找点事来做,缓解一下情绪。我开始打扫卫生。。。。。
    劳动果然能让人快乐啊,打扫完以后心情舒畅多了。
 
    想想最近过得其实挺FB的。
    罪证1:短时间内SHOPPING了N次,每次都没能抵挡得住折扣服饰的诱惑。
    后果:1、极有可能被银行主动提高信用卡额度,并被列为极活跃帐户;2、衣柜有罢工的危险
    罪证2:N久没有在家做饭吃,到处逞饭,隔山岔五地自
不能食言(2007-10-10 09:30)
    今天心情不错,奉上9月8日黄龙溪美图几副。经过这次的艺术创作也称装神经历,发现我原来还有作摄影模特的潜质,小时候最讨厌照相的我再怎么也不会想到有一天会照出令自己和摄影师(暂为业余)都如此满意的照片。感谢CCTV,感谢MTV,感谢鱼大摄影师、周小末同学以及衬托出我照得较好的感冒同学。
 
   
 
失眠(2007-10-04 02:55)
    被一个看似成熟却心志幼稚的人两句话气得睡不着觉。到楼下KTV买了一瓶绿茶回来兑着芝华士喝起来。还好冰箱里还有冻好的冰块。放着音乐,喝着酒,一下子平静下来。这个时候突然很怀念很怀念失去联系的老朋友--中学最要好的同学,于是到中国同学录网站寻了一遍却没找到任何原来班级的信息。遗憾。
 
    有一些委屈,在一起这么久了还在被怀疑是否爱他。他大致是没有分析过,只是凭感觉在心情低落的时候,时不时就冒上这么一句,随意的一句却让我如此生气。很想找人讨论讨论爱的定义,但这个时候只能自己思考。我认为爱对于不同年纪的人来说有着不同的定义,年轻时不懂爱,完全凭感觉,爱得茫目,遇到帅哥,懂点浪漫,有点才气,会点甜言蜜语,就把我们迷得团团转,结果总是伤痕累累。于是变得实际,找到了一个踏实,有责任心,懂得体贴的人,即使有一些兴趣爱好上的不协调,即使一开始也有些生活
近况(2007-09-05 22:01)
     自上次发BIA言至今已有一个月,现在再看觉得那些话实在有些傻,典型的寂寞小女人形象。那天因为联系不到他,情绪非常低落,后来忍无可忍写了一封短信给他,温和地痛斥他那段时间因工作忙碌对我的疏于关心,提醒他这样下去的危险性。后来这封信果然起了作用,这一个月来对我关心不少,一有时间都陪着我。他晚上加班很晚回来,我一说肚子饿,还给我煮面,给我买烧烤......想到这些蛮感动的。上周末还带我到西岭雪山玩了一天。虽然只是短短的一天,但我却特别开心。当看到他把工作抛诸脑后轻松的笑容我也感觉特舒心。其实谁不喜欢玩儿,不喜欢放松,只是他责任重大,人在江湖,身不由已。
 
    鱼泡说感觉我以后还会有波澜,因为感觉我对他还不那么确定。其实我心里是希望能跟他走到最后的,有时候感觉我们是那么相依为命,好象世界上只有对方是珍爱自己的。只是未来有那么多不可知,我满心期待着,又时不时提醒自己不要抱太大希望。这就是长大了的表现吧,学会了保护自己。不知道是好是坏。
    很久没有象这样平静地诉说了,感觉挺好。:)
 
一个人(2007-08-03 22:53)
    心情不好,因为这并不精彩的周末,因为这实在太过平淡的生活,因为无人关爱。因为此时身边连个说话的人都没有。。。。。。
    我原来是一个如此传统的女人,一旦死心踏地的跟了一个人,就拒绝其他一切关爱与联系,把那个人视为唯一。
    两个人在一起久了,是不是就忘了什么是关爱,什么是牵挂,在这个闷热的夏夜,我却感觉心凉凉的空空的。
    好象很久没有体会过幸福的滋味,是我麻木了还是幸福正离我远去。
    我们是否能走到终点,无人知晓。