猴子的地盘！！BLOG

   我还真不知道还怎样去形容今天聚会的感觉。如果不是因为杨老师的到来，可能这就是一次简单的朋友的聚会。但是她来了，我们的话题就以那年为中心了。

   原来同学们对我印象最深的一次是晕血另外的就是那些为班级事业和荣誉几次嚎啕大哭。是啊，当时我是多么的用心对待这个集体啊！想起来还蛮可歌可泣的！最开心的是我的付出总是有回报的。那时候我们班还真是年纪数一数二的好班，杨老师也说她当时其实也没多么的费心，其实间接的就是说我这个“左右手”给力啦！

   哎哟。难道是我大学过得太好了导致高中的这些东西都忘了吗。。。好多东西真的记不清。找个时间真该好好想想。。。。我曾经最最激情的一年。。。

     去年这个时候，我应该还在寝室熟睡，长头发，中分。然后，起床和隋隋一起去化了个妆（正好那天要照毕业照，我们很女人的心机了一把）。然后去知味楼那个早就订好的名叫“知音”的包厢，和腐人们一起吃了生日饭。如果没记错，这次应该是腐人最后一次集聚在知味楼了吧。（之后大家各回班级照毕业照、然后各吃散伙饭、然后知味楼没有了特价菜……）

      然后。我们在艺术楼的大厅拍了各种照片包括那张至今还没有洗出来的毕业照。。。。。。。。。。。。

      然后，我有一段记忆模糊了。清醒的是来到了吃散伙饭的地方。然后就是吃吃喝喝、哭哭笑笑，印象最深的是张可可和刘…心亮………神马吧，。。。呃~~~我记忆又模糊了， ，，。然后，我们去唱歌。沈曦知道我生日，就买了两个蛋糕。哟，受宠了。生日碰上了好时机就是不一样。虽然很多同学都是莫名其妙的知道这件事，莫名其妙的说了句生日快乐，莫名其妙的吃了一块蛋糕。但是我还是很开心，因为我至少大家又多了一个莫名应该高兴的点吧。

       然后，一小部分人去吃了烧烤。。。

   刚刚回家吃饭，妈妈的同事来了。就在某个夹菜的瞬间，我发现，我妈妈把我的专用碗给了她同事。我毫不犹豫的把碗换回来了。“我的碗”。

   瞬间，想到了很多事情。小时候，我在家都会有自己的专用碗、专用筷、专坐椅……很多属于自己的东西，以展现自己的特别或重要。现在属于自己东西越来越少了。好像什么都可以分享，好像自己已经不再特别或重要。

   昨天瞒着妈妈向爸爸借了200块钱。实在是没办法了。突然又想到了以前考试没考好要爸爸签字还要他帮我瞒着妈妈的事。。。还有以前弄丢的小单车。都是只有爸爸知道，并且帮我瞒着妈妈。不是不爱妈妈，只是小时候她真的关心我多过要求我，直到现在，她给予我再多的爱，都补不回来了。所以，当我有了小孩，我一定要陪他度过童年，而且是快乐的童年。

   饭桌上，妈妈说爸爸不喜欢看悲剧，不喜欢看那些揭露人丑陋面的新闻，他会感叹人怎么可以这么坏啊。是啊，我也不喜欢。是啊，被爸爸带大我所以才这么容易快乐，这么容易相信别人，这么不喜欢这个“多元化”的世界。

   昨天妈妈出去玩了。爸爸回家下面条给我吃。傻X的我还嫌弃怎么

    当镜头转向张艾嘉的时候，我就知道她会要跳下去，我何尝不是。只能说导演太强了，情绪渲染得恰当好处。

    真是越来越喜欢范爷了，她演的南风，太经典。拿啤酒瓶砸自己头，强吻小太妹，灌白酒，艹！还要多帅！大部分电影我看完就删，但是《观音山》我留着。绝大部分电影我只会看一遍，但是《观音山》我会看很多遍。

因为有太多的共鸣，有太多的似曾相识。有些看似随意的镜头，使电影显得那么的真实，好似看一部关于三个年轻人的纪录片。

   欧欧终于要回来了。好期待好期待。不知道最近怎么了。越来越不喜欢一个人行动。越来越讨厌看到灰色的QQ头像，越来越……感觉就像地震后的观音山。

……

   时间又在弹指挥间中划过。经历了什么，留下了什么，改变了什么，我想不清楚。不要问我未来，考虑那么长久有什么用，总有东西是在你意料之外，想那么好，凭添失望。

   早上醒来，发现自己还是健健康康的就应该觉得很开心。世界上那么多灾难、那么多意外，我们是为数不多的幸存者。偶尔晒晒太阳，偶尔淋淋雨，偶尔和好友一起聚聚餐唱唱歌。生活就是这么宁静而美好。只愿我们都能感受到。

    曾经以为自由自在，无忧无虑这样的字眼只能存在于小学的作文里。但是，现在才发现。其实整个学生时代我们都过得无比的轻松与快乐。考试算什么。考砸了又怎么样。妈妈爸爸总是在后面支撑着你。没真正的绝望过，没有看到过尽头。

    还是很喜欢姐姐说过的那句话：“总是有人羡慕你们，当你们认为生活已经很糟糕的时候。”所以，好好的享受现在的生活吧。

    很开心又和腐人老师们聚了。每次看到他们都会很开心，因为大家都是真诚对彼此好的。每次说请老师们吃饭，都是他们出的钱。。。虽然这样很囧，但是可以看到他们是多么的关心我们，知道我们没钱。有这样一群人在身边，多美好，多幸福。好多好多爱。。。。好幸福。

   都过了12点了，还是没有睡意。不停的在贴吧和微薄之间的瞎逛瞎看。为了删除一个碍眼的“好友”而来到博客。瞥到了图像上“资深博主”的奖章，呃～～～～～一阵心虚，很久没博了。

   其实有很多可写的，但是有不知道该写什么。哎。。。。老了  。。。老了。。。

   终于有机会把大一想拍的记录片完成了，但是迟迟没有行动。光姐再次把我们打包放送，我又不得想一些有的没的的东西。还有毕业论文，真不想写。

    这是大学的最后一个学期。玩得挺多的，基本每周一聚，聊那些重口味的，笑那些淫秽的。我们都在得过且过，我们都在逃避现实。

    照现在的趋势，我无法预知自己的未来，希望不要比想象的差太多。

    一直在追美剧。《fringe》很给力。只是，这季可能是完结季。很喜欢小0，很勇敢、很聪明、很御姐。很喜欢W，很可爱、很天才、很喜感。希望以后还能在其他的剧集中看到他们的精彩演出。

    呜！！～～～～～lost……

        确实是因为自己的性格或想法所以受伤了。确实是因为在乎别人的眼光所以失落了。确实是因为没有安全感和自信所以迷茫了。

       因为受伤，所以我改变自己的性格，隐藏自己的想法了。因为失落，所以我远离了人群了。因为迷茫，我开始逃避了。

      我看着自己的变化，边怀念过去边改变着。这是个难受的过程，也是我自己选的。因为世界不是我的，规矩不由我定的，我不改变，只会继续受伤、失落、迷茫……总有一天会崩溃。

      今天阳光老师对TCL和LYZ说，她之所以没有选她们进1013是因为她和她们一样，不会写主流的东西。那作为1013的一员，那我在她心目中就是走主流的吧。是的，至少是愿意走主流路线的。我冷笑了，嘲讽了自己。我是多么的成功，在老师的面前，我成了主流。那些无奈的，愤怒的，阴暗的，忧伤的，消极的，被隐藏得如此彻底。这本是我希望，但是，当我的成功被证实，我竟如此的难受。是的，我就这样被自己活生生的改变了。

      难受又怎样。痛痛就过了。我还

     没有什么事好悲伤的，也没有什么事好惊喜的。烦恼是自找的，乐子也是自找的。好像一切都是自己能控制的一样，好像又不是那样。

      习惯性强迫自己在外人面前表现得乐观、阳光、充满活力。习惯性强迫自己给朋友支持和鼓励，告诉他们，这个世界是很有希望的。因为，我也希望他们是乐观、阳光、充满活力的。我也希望他们给我支持和鼓励，告诉我这个世界是很有希望的。习惯性强迫自己掩饰自己的愤怒和不安，习惯性强迫自己答应朋友的邀请和陪伴。因为我也不愿看到身边的人发脾气或迷茫无措。因为我也需要人陪，需要人答应自己的邀请。

      好喜欢徐芳老师。她总会让我不知主的去表现出一个全面真实的自己。好的、坏的、乐观的、悲观的。她都会接受，或者她都不在乎。她也会在我面前展示一个很真实的自己，好的、坏的、乐观的、悲观的甚至绝情的。我也乐于