现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄，
但是身边好多同学和同事仍然是单身。
当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太草率了，
所以选自己另一半的时候更多的是理智。
然而，好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，
然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。
但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈，
有这种想法的人恐怕不只是我一个人，因为我们都谈不起恋爱了。
不管谈过还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，
因为害怕失败，我们已经承受不起。


有同事去相亲，有时不错，回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉，更像是朋友，
他们不会付出太多的感情，也不会对你太好。
是啊，可以理解，
因为男人们也害怕，他们同样不敢去尝试，
害怕自己是剃头挑子一头热。
姐妹们谈起婚姻的时候总是在说，找个对自己好的男人就嫁了吧，
不管自己喜不喜欢，结婚后都会对他好，
生个小Baby踏踏实实过一辈子。
男性朋友则是找个会过日子的女人，
好好待她，安安稳稳过日子就好了，
因为在外面打拼真

盼了很久，等了很久，今天终于见到他了

但是谈了不到三句又开始吵，吵架好像我们生活中不能缺少的一部分

程序永远是：他说一句，我内心的小火苗开始沸腾，像机关枪似的开始战斗，

他不语，我甩手走人，他追上前，哄我，道歉，我不依继续骂他，他怒了发火，

我开始说狠话，他又不说话，冷眼盯着我，直到看的我发虚，他才又继续哄我道歉……

反正所有的事都是他妥协

他说的，是他把我惯成这样的

可能真的是这样吧

他真的是我的小贝（除了没有小贝这么帅），真的很宠我，所有事对我妥协，能攒钱，对自己小气，

却对我很大方。天生一副好脾气。

他竟然知道我去相亲，在我相了一圈之后回到他身边，却一句怨言没有

他和我说，别再说他傻了，他真的不傻，他真的什么都知道，只是不想说出来，因为说出来就什么都没了。

他会在大风中把他所有身上穿的能给我的都给我穿上

他会在人流攒动的滨江道蹲下给我系鞋带

他会在我不爽时主动把胳膊伸过来让我咬，咬疼了也不吭声

我曾经跟他说过我理想中的男友，帅气，多金，对我好……

我问他心中的老婆是什么样的，他想了

在我23岁生日即将到来的时候，我终于知道原来我最怀念的那埋藏在心底最甜蜜的感觉再也回不来了。

这个时候，我不知道我应该感到庆幸还是应该难过……

仿佛乞讨一样，低三下四一般

却是这种结果，应该说是意料之内

告诉自己不能有半点希望，但当得知这个结果之后还是感觉浑身被人泼了一身冷水

拿着手机坐在那里，静静的流泪

坐到电脑前，看见镜中的自己，告诉自己，要笑，要笑，要笑

勉强挤出一个笑容，强迫自己要平静

电脑里放着电影，却一个画面也没看进去

想着两年前的那些日子

虽然牵了手，虽然确定了关系

但是没有半点恋爱的感觉，只想逃避

无意之间打开电脑，点开页面

扑面而来一种温暖的感觉，温馨的辞藻，字里行间让人觉得温暖

渐渐爱上那种感觉

每次结束约会打开电脑，刷新页面

随着字体的展开，嘴角不自觉的上扬

后来不满足自己的快乐，蹭到朋友们的宿舍，佯装打开页面

一宿舍人都凑到电脑前，大声的念出来，我感到自己真的好幸福

忽然爱上了这种感觉，慢慢的开始去接受那个心思细腻的人

慢慢的这种感觉在变淡

最近真的很多压力，来自各个方面。

父母的阻拦，自己的不自信，他的不作为

这些东西我都自己默默忍受。

想到一些事情，有时候自己会默默流泪

想迫使自己下定决心去斩断，去忘记，去释怀

但是发现自己真的很懦弱

有时候会看不起现在的自己

明明自己痛下决心去结束

却还期待着手机的震动，QQ的闪动

一遍一遍告诉自己，那是毒药，是罂粟

沉浸之中如此的美好，飘飘欲仙

没有的时候却是痛彻心扉，欲拔不能

但我还是在最后时刻功亏一篑

只能用小贝的话：我们都是贱贱地……

一直以来都期盼着婚姻，老把自己弄得好像结婚狂一样，

逼着他去承诺什么

但是当他真正和我提起订婚，见家长时

我却莫名的紧张和抗拒。

连我自己都莫名其妙，到底再抗拒什么？？

K歌是个好方式，吼了几首歌，觉得轻松不少

今朝有酒今朝醉吧，不要让未来打扰我们现在的快乐吧

现在才清楚上班的悲哀

今天，局领导开会，我竟然被抓壮丁

从来没接触过的场面，局促的站在那里，手里拿着暖壶，脸上堆满了谄媚的笑容

这就是上班后要接触的工作么

我不喜欢这种环境

不喜欢与人接触

勾心斗角，剑拔弩张

笑里藏刀，不相信任何人

人与人之间没有真正的友谊

只有暂时的共同利益

和学校比起来

真是太恐怖了

好想逃离这个地方

好想远离这个虚伪的土地

却发现这就是我的工作范畴

是我的衣食父母

哎，最大的悲哀不过如此吧

冬天了，很冷很冷。我的心，很冷很冷。

昨天和乔2回到了学校，一切的一切都没有变，只是更萧条了。

看着一张张稚嫩的面孔，看着只有校园中才能看到的纯真的校园爱情，我才发现我其实老了，变得很老很老。

其实才刚上班没几个月啊，思维方式就都变了，没有在学校里这么单纯了……

回首我的大学生活，仅仅收获了一份感情，一份非常平常的成绩单。

大学里最好的几个朋友，到现在还联系的仅有一两个。

大学的爱情，一路上磕磕绊绊，有甜蜜更有心伤。

如果让我重新选择，我绝对不会在大学里恋爱。

大学的爱情是纯洁的，但也是幼稚的。

我爱着一个人，一个深爱我的人，一个可以为我做任何事的人

却也是一无所有的人

所有人都说我傻，包括我的妈妈

乔2说分手的时候特别难受，我不敢去尝试这种滋味

可是，就这样逃避么，逃避一辈子么？

我不是不能忍受他现在的一无所有，但最少让我看到他的能力啊

我真的很难看到

任何的一切都很难看到

我真的不知道该怎么办好~~~~~~~