我又在整理我的信件了。这似乎是我一直以来的积习。在走过一段路或经历一些事之后，总要给自己一个回首往事、整理文字的时间。这一次，在经历无数失去与切肤之痛后，我又让自己的灵魂小憩，翻翻过去的旧东西，文字，照片，字画，像老人那样，回顾从前。

 

我无意在整理过去信件的时候读到了思浓的信。很多，规矩的大信笺与零乱的小纸片都有。还有些规矩与零乱的诗。过去那些亦或富丽堂皇亦或纯朴简约的文字和泛黄的纸页，让我感怀。字字珠玑，字字涕血，字字谶言。

 

旧词相寄探冷热，事已相隔人相若。鸿渐于飞弦争断，几载知交信未薄。

 

忽而一瞬前事尽，知交零落诸般改。易得庙堂假富贵，槛内槛外一徘徊。

 

一梦惊来悲白昼，执着惹人瘦。好醉终难有，知己依旧，何愁窥不透。

 

山水重重，小青龙，雨迹无踪。去匆匆，风西絮东，音书难通。

 

日落拟约箫闲伴，醉酒推松卧云涛。

 

甚是知交甚是故，甚是文章甚是书。随缘性子不易得，最是饭淡茶更粗。

 

墙匣几曾若高阁，笛暂起时箫渐落。最是相和。

 

随意的摘些过往零碎的文字，我也不知怎会有这般情致。或许是太久没有回头看看过往，太久没有联系故交罢。很多事，难堪回首，回首必定忧愁，大抵如这空屋子，恐难再寻旧时人了。然而总会有遗留，支言片语，一张小纸条或小图片，亦即永恒了。

 

前几天返回母校，走在熟悉的仿吾路，感到阵阵凉意。图书馆与外语楼是我曾经无数次往返的地方。如今已是瓦砾斑驳，依稀可见雨渍。路，渐行渐远，猛然间的陌生感向我袭来。原来，我早已不属于这里，早已远离了这里的生活。虽一草一木，仍为我感念，但物是人非，究竟还是个局外人罢。看着一张张纯朴、率真的面庞从我身边掠过，想起了年少时自己也曾如此痴狂，不禁感叹，欲说还休。

 

或许因为痴狂叛逆，才执意要远走他乡。虽经历些坎坷与困苦，如今回头看看也无比珍贵。我依然没有后悔选择的路，尽管远离了熟悉的家乡亲人，知交故友，品尝了生活的艰辛，然而，我学会了坚强与隐忍，自信与独立，乐观与豁达。生命在哪里都可以开花，它只取决于一念之间。选择，不过是选择的一种方式。地点，并不重要；重要的是，内心得到了安宁。

又是一年的父亲节
又不在爸爸身边
只能遥望着家乡
送给爸爸遥远的祝福
希望爸爸注意身体 少吸烟
多些运动 多些快乐

The more you experience, the more you feel frustrated.
The more you get to know, the more you feel disgusting.
The more you are involved, the more you feel desperate.
The more you do, the more you feel you cannot do anything.

有时候尘埃落定也需要勇气。所谓顺其自然，不过是最不自然的彻底放手。要放得悲壮，还得放的洒脱。抖一抖手，留下一片永恒的孤寂与苍凉。繁华世间的一颗尘埃，究竟还有什么奢求。比起不得已，比起强势逼迫下的悲泣，‘自然’而然的一个洒脱却有点悲凉的手势，恐是最好的结局了。而所谓后路之说，更是有钱人的游戏。既然我生来赤足，就不怕一任蓑衣雨笠卷单行。也罢也罢。有些事，不得提。

最近心境不佳，总是烦乱。想来也是工作上的事情罢。本想成文的两篇文章也搁浅了。暗自骂自己懒惰。可又怕燥乱中写出的文字日后会悔恨，白白浪费了好素材。于是就一直矜持着未动笔。其实也动了笔，写了几章的题头，然而总是燥热，刚开头便煞了尾。时而恍惚，仿佛回到了从前。坐在公车上，或站在窗前，一下回到了过去，心境也似从前模样。时而恍惚，仿佛去到未来。不是我，又是我。那个从前的我，仿若已经陈腐，蜕变，不见。未来的我，仿若并未存在。然而，我却清晰的知道，自己是回不去的了。只是偶尔。偶尔。

今天又和母亲在线上常谈。说起了很多以前的事。多数是教育之类的话题。
其实，真的不是母亲给我压力，严格要求我，导致我现在的状态。
或许，天生我继承了母亲要强的性格。
所以较劲的，还是我自己。并没有任何外人给我压力。
是我自己给自己的压力。
是我自己跟自己较劲。
所以，母亲不该自责。我生来如此，天性使然。
不过我应该快乐。让家人快乐。
我应该活得更洒脱些。

普鲁塔克：离开一个地方是为了去远方。所以，远离一段过去的日子也或许是为了去追回更遥远的以前吧，虽然永远也找不到了。

郑愁予：我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落；我哒哒的马蹄声是一个美丽的错误，我是过客，不是归人。

刘希夷：古人无复洛阳东，今人还对旧花风；年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

张爱玲：因为懂得，所以慈悲。

元缜：曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

徐志摩：最是那一低头的温柔，似水莲花不胜凉风中的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里包含着甜蜜的忧愁。

金庸：谦谦君子，温润如玉。

晏子春秋： 为者常成，行者常至。

 

 

 

 

It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair, we had everything before us, we had nothing before us, we were all going direct to Heaven, we were all going direct the other way---

今天中午我一个人去吃午饭。并没有孤独，只是给自己一个宁静的空间思考。从前，学校离家里很近，总是在中午的时候偷偷跑回家，享受家中温馨的午餐和奢侈的午睡。现在望望窗口外，一个母亲正带着顽皮的儿子在街边行走。离开家已经一年了，这中间经历了很多事。我不知道，或许是经常怀疑，我的选择是不是正确。这座陌生的城市，是否让我不安分的灵魂得到了满足，是否让我狂放的内心得到了平静。或者，让我在无限漂泊之后，终于想要尘埃落定了？总有漂的感觉，或是悲壮，或是凄怆，总归是一种苍凉的静默。也许，这就是我追求的流云飞袖舞出的狂放。想想小时候，倍受家人呵护与照顾的我，怎么也不能和漂泊联系在一起。我是如何选择了这样的路，又是如何坚定而固执的走下来？有时候，自己竟茫然了。我知道自己有很多缺点，也背负很多压力和嘲讽。其实我并不坚强，也并不拉风。只是一个简单的梦想。或者，在别人看来，这样的生活离真正意义的“漂泊”相差甚远，我也并没有真正融入“北漂”的队伍。然而，于我，已是革命。我也时常后悔，觉得自己太无情，太自私，对不起家人。因而也矛盾，混乱，不知所措。生活里有很多困苦，我已经没有那么在意了。只是还有些事情，难以放下。时常和自己较劲。也许，这是成长的过程。折磨自己，也坚强自己。或许，痛并快乐。乐观是种托词，而无奈与无常才是本真。有时候，坚强，不只为自己，也为了家人。今天，天空很晴朗，难得一见的蓝天。我想了很多。于是动了笔，写了下来。

 

 

 

 

我有一个小小的愿望
就是在母亲节的时候
在清晨 为妈妈买一束大大康乃馨
在白天 陪妈妈聊天
在晚上 为妈妈做一顿盛大的晚餐

我有一个小小的愿望
就是在母亲节的时候
能在妈妈的身边