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我也渴望过真实
我也渴望过精神
可我总和肉体相遇
为那些寂寞无聊的夜晚干杯
为那些欲望燃烧占有欲不息的青春岁月干杯
为了我们曾经好过
互相损毁，互相品尝，一起哭泣，一起排斥空虚，结果就是一场误会
我多想堕落
并且不想回头
想活在一片幻想的废墟里
不能再漂亮的梦里自我欺骗了
我受够了
这片人的世界
想你 爱你 恨你 都不够用了
占有你但是有一天也会疲倦
我对你的想念足以抽干我的灵魂
痛恨自己有一天忘了这所有
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我想你，
想在寂寞无聊的时候找个合适安全的伙伴打一炮
可能这是个办法
可能这稍微管用
只可惜我脆弱的灵魂底气不足，
常常关键时刻掉链子，输给一次次对你承诺
其实
我压根就没把承诺当回事儿
其实
我早已逃到九霄云外不去面对那些狗屁甜言蜜语
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我终于得到一些答案。我终于明白了一些事儿。
我终于在一个寂寞的夜晚孤独的时刻迎来了一个崭新的但早已腐烂的自己
想哭，却对干涸的眼睛无能为力，最终还是笑了
还是笑容易点
还是笑简单
还是笑好
得到答案的过程是无聊且漫长的，尽管这里充斥各种细微情愫和痛苦
但都阻止不了我对这一切延续的乏味感，反正最后就是这个阳
答案是属于我一个人的，每个人都有不同的答案
我所拥有的答案，是一道道干涸的褐色血迹
我的答案是真实的，自私的，无聊的，直白的，完美的，是灰色的
我真讨厌别人对我说那些他妈的屁话
甜言蜜语都来吧，浅薄的无所谓，只要温柔就够了
只要让我暂时不那么难过，只要我有暂时的麻木
其实什么都是无所谓的，有所谓又能怎么样呢？
干脆无所谓吧，这样可以不太尴尬
今天几乎一整天尤其是傍晚，从吃完饭回来就一直坐在办公桌前看书，看那本不知翻了多少遍的书，
看累了就爬在那儿睡，起来接着看，看到想吐，头晕，脖子像柱子一样了……
心绪混沌
我该怎么对K说出真心话呢？我该怎么
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这时候，你过来
摸我、抱我、咬我的乳房
吃我、打我的耳光
都没用了
这时候，我们再怎样
都是在模仿，从前的我们
除了老，谁也不能把我们分开
这么快
我们就成了这个样子
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心有猛虎 细嗅蔷薇
盛宴之后 泪流满面
这是一段残垣断壁上的呓语
我喜欢颓废的东西，尤其是那些藏在欣欣向荣后面的颓废
伤害就是那样，深或浅都无所谓，问题是已被伤害
痛苦也就那样，跟玫瑰一样，没有无病呻吟，没有那些机制，没有轻重之分，
痛苦就是痛苦，这并不说明我没事儿找事儿。
人寄予在同类身上的感情是不可靠的，所以称之为大家在人世间稀里糊涂的相聚一场
靠的太近，就是恶化的开端，就开始走下坡路
可能我老了
不喜欢激烈的感情了
甚至开始害怕
甚至看到电视剧里那种忘情的激烈表演，那所谓爱情中崩溃的表演
我就感到不适从，恶心，毫无兴趣
这些不切实际的虚幻统统让我不寒而栗。
苟且偷生，幻想，妄想，敏感，多情，易变，平静的接受自己
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我知道，最后我将有一次长久的休息。
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