平静了许久，也挣扎了许久，更抗争了许久。

 这一刻下定了决心告别曾经从事的职业，曾经生活的圈子，此刻一个人，默默承受生活重新给自己下的定义！

 朋友问你想好了？

 是的！——我回答！

 从现在开始，我说再见，我的朋友，从今天开始我将不会在与你有交集的机会！

 忙碌吧！为我们自己！一如我说的“努力的哭、努力的笑、努力的寻欢、努力作乐”

 幸福！我一定要让自己很幸福！

 日子！我会让自己过上好的日子！

 在今后没有交集的日子里，我一定会“疯狂的活着”！

 选择一种惩罚的方式

坦然面对，平静承受！

人在这里，心在这里！

这是没有故事的故事

也就没有了期待的理由！

      最近总是在强迫自己，强迫自己忘记一些被保存下来的记忆。强迫自己不再关心这里的文字，强迫自己不再不停的点击好友栏里那个黑色的毛球头像。。。。。。

      以前就有朋友说我天生有着“自我强迫症”，最近的日子好像变得愈发的严重。不过这一次好像在强烈的强迫也没有能挡住我反复的回想、浏览和点击。。。。。这就是最近的生活。

      不过，我知道应该学会忘记了，不是为了自己。只是不希望自己会去伤害谁，让我们都彼此平静的生活吧！我想我会好好的！

      加油！！！

     

    宝贝，谢谢你对我讲出你的想法。至少让我明白今后我们的路应该如何走下去，昨天实在是心脏难受的厉害，天气热了，好像心脏的负担也跟着加重了不少，所以如果让你误会了，请不要生气。

    或许chatonly671大哥说的没有错“回头不是岸”，对于我们就是这样，虽然依旧盼望爱能像潮水般汹涌，可是现在它已经退去，再用力的抓也就只能是两手空空。我明白你不希望我被最终的失落打击的更加痛苦，谢谢你！

    选择回去，原本是有很大因素来自于你，但是现在明白这是不现实的，所以虽然痛苦，但是仍旧感激你告诉我了真实的想法。因为我，曾经给你带来的伤害，我愧疚难当。对于你对父母的责任、对生活新的态度，我很欣慰，至少说明深爱着的你是值得爱着的人。

    记得曾经就说过别总是把事情往坏的方向想像，我不会恨你，更不会骂你。更何况你并不是爱了别人，只是给你自己选择了一条正常人的生活之路。

    好好的生活吧！我的宝贝！我真心的祝福你！

发了重复的东西！改过！

宝贝，我会放开你，让你好好的幸福生活！

现在心好痛，像压了石头，天气好热，怎么有些喘不过气来！！！

宝贝！我爱你！！！

                    昨天到今天，还是很心痛！

我的朋友：

    你们好！

    谢谢你们从开始到现在对我还有宝贝的关心，更感谢你们这段时间里，在这里对宝贝的支持！相信有了你们的支持，宝贝在这段时间里也有了更多的力量。

    说实话，今天不是第一天来这里，看过宝贝的文字，也看过朋友们每一句温暖的鼓励，但是我没有回复。不是没有时间，实际是我有意的逃避。、、

    在这里开始记录生活的那一天我对自己说，在这里我要把我和宝贝在一起的生活真实的记录下来，快乐或是痛苦。至少让证明这样的感情在蔓延，再继续。

    可是，头脑发热的我，让事情都改变了。我很懊悔，更不知道该怎么去解释。曾经想：算了就让这里慢慢成为回忆吧！但是我亲爱的宝贝接过了这里，谢谢他用文字记录下了他的心理路程，能让我在这里继续感受着他的爱。

    今天，看着宝贝每一篇文字，我知道自己不能再自私的隐藏在文字的背后。我要谢谢我的宝贝，也要谢谢我的朋友们，谢谢你们支持着我们！！

亲爱的宝贝：

    无数次在心里反复说着“对不起”，一时的莽撞让我们原本相交的生活轨迹，成了平行的路。我知道你多么的爱我，可我却不曾了解自己竟然如此的离不开你。

    原本以为没有了你晚上的“纠缠”，一定会睡的特别沉。可是夜夜的半夜醒来，眼前除了黑暗，还是黑暗。

    不用担心我，宝贝，我在家里虽然父亲的态度不如以前，但毕竟我是他的儿子，也没有什么为难我的地方。更何况母亲还不知道，我和父亲也还要继续“默契”地配合隐瞒着她。姐姐们对我也很好，虽然对父亲专制的强留我在家有些不理解，但是有我在家她们过的反而有意思了，所以也就没有过多的思考。

    20号是我们认识的四周年了，我不会忘记。四年前的每一幕都在脑子里存蓄着，不会忘记，永远。

    不用给我准备礼物了，让自己的日子过的好好的就是给我最大的礼物。

    别总说自己好好的！你知道我不相信，不好的时候就告诉我，生病了也要告诉我，这样比我猜测你的痛苦要好许多。