喜欢美式清晰的蕴含感情的腔调，也喜欢英式gentle的发音。他们做得很好。很巧的自己喜欢的人出现在了时段，HP~~

Когда нет настоящей жизни ,то живут мирожами.

當沒有生活時，只能活在虛幻中。

 

不知道自己要什么樣的生活，一切仍舊在尋覓，徹頭徹尾的在渴望著一次旅行，一次的自我放逐，對浮華城市和文化古鎮又充滿了向往。我總是在兩個懸崖上盤旋，兩個相差太遠，所以無法抉擇，而一昧的盤旋最多是把心氣耗盡，卻不知道自己還能這樣堅持多久。

 

似乎已經漸漸退出高中的心境和生活常態了，終于開始從厭惡大學度日如年的堅持變成對高中封閉生活的點滴懷念，難道這就是人們懷念的流程么，以前不好，但是因為現在更不好，所以只能懷念從前。這就是生活帶來的常態么，還真夠殘忍的。。

 

我還記得在心理咨詢室的時候，一個操著濃厚的外地口音的老師用蹩腳的普通話和我溝通時，我就明白在這個世界不是有些東西你可以用語言就能溝通得了的，所以我用元氣少女的面具就能讓他認為學校的心理健康鑒定有問題。

 

每天會給自己設定很多的場景，讓自己有很多的定位和角色，希望自己能夠在心臟內壁里面的體會更加充沛，已組織自己的情感，不至于讓過多的浪費造

 

一個人如若是不安靜的那么一切似乎都會變得糟糕起來，但是過分的安靜就會感覺到一種涼意，它潛伏在各處平常不會感覺到地方。我的手基本上常年都是溫燙的，但是在這種時候這種涼意會從指尖、腳底，腳踝、胃，一齊涌上。

 

我不知道到底一個人是勞累好，還是清閑好。一貫的清閑讓我渴望改變這種消極的生活，我在一個微涼的晚上近乎于暴走的走了一整條離學校有20分鐘腳程的“商業街”，遍布了小吃和大小餐館和各種小店。我渴望一個打發掉這種消極情緒的工作。我發現原來的二手書店和冷飲廳已經不再招人，而蛋糕店和化妝品店都是要白班的人，晚班的只有靠飯點數人頭的餐館才需要計時工。而那是身為一個大學生最不想做的工作，因為是體力，它不會像大城市那樣，走禮儀和優雅的路子，而是吆喝、忙碌和油膩的不停歇，但最終我還是很慶幸，我找到了一種緩解現在心情的方式。先無論好壞，我是快樂的。

 

店內的伙計基本上每個人都很小，還有15歲的女孩，當知道我是大學生的時候，都感嘆一下還是上學好，在那里，我大部分的時候是笑的，其實沒

痞子蔡的大作，比较喜欢，不是文笔的深奥，从晦涩难懂的文字回归浅显是比较危险的，这样容易遗弃以往的认真斟酌字句，但却是内容是我喜欢的主要原因。

 

故事围绕着心理测试展开

 

你在森利里养了5种动物，羊，牛，马，老虎，孔雀，当你离开时要带走一个，你的选择是？

为什么没有狗？这个问题很尖锐

 

我试图想通过这个了解我身边的人，但是这只是小小的参照，只是因为选孔雀的人不一定像孔雀。

 

告诉我，你的选择，而我，第一眼看中的就是马，，

 

好久沒有寫東西，其實我經常在拍攝劣質電影，在我的大腦裏，眼睛是鏡頭，嘴巴微張，將聲音通過細微的聲帶振動傳達給大腦臺詞，就這樣的一個個場景，可惜那些電影是我隨心所欲的傾注，沒有像孩子那樣的珍惜，所以現在她們所剩無幾，日子怎樣呢，PRETTY  COOL  HA?

 

昨天做了學校的心理人格測評，不知什

似乎總是能感覺到被擁抱的溫熱，也能察覺到漸行漸遠的冷度，曾想過有個他在身邊的情境，好吧，我才20歲，那么少女懷春應該不過分吧，春天都來了～～

誤打誤撞的看到校內的一個相冊里面有這樣的一個背影的圖片，發現似曾相識，親切感大肆泛濫，然后認定就是他了，他的背影應該是這樣的。然后就硬生生的要把他保留下來。

反正我這里一個月都來不了幾個人，我這樣YY一下，沒有人介意噻～～

說實話，的確等得蠻久了，自從上一個人對我說陪我一起等，卻被我拒絕后，似乎真的孤單的很久了～～

應該是因為昨日的傷口，疲累得很早就睡了，但是沒有睡意，雙手捂著發熱的眼皮，腦袋清醒的不行。

早上仍舊很晚才起來，很累，眼睛很腫，發現很多事情突然間失去了喜樂度，然后變得有點像死了狗的小女孩或是麻木不人的大地主，就這樣對著鏡子看著這樣腫到極限的紅眼睛，做了一個很毒的心理測試，然后發現最毒不是心理測試不準，而是準到讓人無法接受，切斷后路和希望的斷說。



好像砍斷了我已經不看好的情路，那么我先再見，是不是可以讓自己舒心一點。

梳起厚重的齊劉海，難得把頭發弄得這樣利索，露出額頭，是很久沒有這樣過了，頭皮很痛，那些忘記很久的感覺回來后，發現自己是如此的不喜歡。

是的，我不是元氣少女，無病呻吟是怪病，但這是我所經歷的道路，我要走過才能找到下一個。。。

不是沒有預警，雖然碎碎念的安慰自己了一下，到后來已經是警告自己不要，眼淚還是很充沛的落下來，就如我家樓上壞掉的水管一樣，總是會莫名的煙掉我家的廚房，和下面可憐的小電飯鍋～～

眼睛勞累過度，晚睡，早起，在車上昏睡，哈氣連天的跟在掃街狂后拖沓步子，在被叫去試衣服時，才會大意的拉扯衣服，硬紙板被力氣帶動在脖子上劃道深口子，瞬時在暈乎的場景中清醒，從頭到腳的細胞專注到了那一道傷口上，沒有人注意我，他們在注意這件衣服的顏色款式大小上身效果，我死盯著商場的一個角落，迫切的想把視線變得清晰，失敗，然后手忙腳亂的想趕快擦干眼淚，最終被發現，然后放棄死撐，開始扁嘴。她扔下衣服帶我到樓下買創可貼，從頭至尾沒有注意那件衣服，那道傷口，就這樣哭著扁嘴撐到最后，放肆的給自己機會哭，讓干眼癥泛濫到已經可以左右情緒，在這到傷口上找到出口，肆意宣泄，旁邊的導購小姐似乎被這個場合嚇到，我不是故意。

做了老徐倡導的大腦年齡，終于符合了現實，年輕于我的心理年齡。

愛拍電影里面的一個大眾作品，兩位主持人給予了很好的評價，忽略掉演員的生疏，構圖，意境，畫面美感，意念編排，是很喜歡的簡單清新。

綠色的一次拍老相機
一本喜歡的小說
即刻取的相片
一間有格調藝術餐廳
一塊訂滿樣片的畫板
too,i like you

發現現在的自己不是很在意故事劇情是否枯燥，演員是否老練，能夠很好的詮釋，只是很刻意的在等那個我想看的鏡頭。

歐美的大影片總是會增加時長，2個多小時的顛簸劇烈的劇情，所說驚心動魄，顯現歡聲，激烈刺激，爆笑全場。

看日本的電影，總有一些時長超過2小時的片子，基調平穩，穩到你可以感覺到灰塵在身邊漂浮的存在感，像聽一首輕音樂一樣的簡單，沒有過激的感情，沒有喜樂的頓點。在靜靜的坐著別的事情，聽著簡短的對白，一直等到那最喜歡的鏡頭，情感肆意奔流，基調依然平穩，似乎漫天的煙花都是過客，我只是靜靜幽坐而已。

有些臺灣的片子也是如此，從頭至尾，基調低沉或平淡，甚至有時還不明所以的看不懂，但仍舊感覺很好，就像一個老朋友也可以平淡的喝茶而已，感覺在那里，何苦來得垃圾可言，喜歡則大愛，簡單即貼合