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开始在QQ空间写东西，因为很多人在问，一直在问。
为什么进不去啊？里面有什么？你怎么没有博客吗？干嘛不给我们看啊？
一一应付实在是很累，于是打开了，开始写，偶尔也上传点照片，但是总觉得有点口不对心。
真实的情绪没法全部发泄出来，因为那里有太多跟我不那么熟的人。
朋友啊，同事啊，或者还有点小关系的亲戚啊，太多了。
偶尔发下牢骚，也不敢太过火，写了几篇就开始刻意回避，怕人问，追着你问。
最近一直在想关于自己的问题，是个什么样子，以后会是什么样子。
有些问题想太多了人容易疯或者傻，但是不想又不太可能。
回来的飞机上哭了几次，在昏暗的机舱里眼泪啪嗒啪嗒的往下落。
跟空姐要了一小瓶红酒，咕嘟咕嘟灌下去想让自己快点昏睡。
有些问题，一次又一次地浮现出来，我已经不知道如何往下走。
不怕了断，只怕反复。反反复复比任何不可原谅的错误都要严重。
我想过如何解决，我也知道如何才能解决，但始终没有走出那一步。
我有点不太明白这个世界，那么多跟我如此不同的人，那些本来在我看来完全不合逻辑和常理的事情渐渐仿佛越来越有道理。
在北京的时候，每次坐地铁，都有想跳下去的冲动，纯粹是身体的冲动，不是为了死也不是为了别的。
我开始在想很多自杀的人到底是真的想自杀，还是站在高楼上的时候身体会产生某种渴望于是不由自主的往下跳？
对自己了解的越多，并不一定就是好事。
我清楚的知道我在某段时间心无尘埃快乐平静的时候，接下来必定又会经历一段时期的纠结和抑郁。
这仿佛成为了一个定式，也正因为如此所以眼前的短暂的快乐就显得尤其悲哀。
没有持久的快乐也没有恒久的痛苦，人的心如果是个弹簧，会不会因为太多次的伸缩而失去弹性？
我一次又一次的告诉自己有些事情也许本来无需那么在乎。
我自以为无比独立接受一切电视杂志上那些成功女性宣扬的自我最大化观念，可是用在这件事上为什么屡屡失败？
也许是因为我年纪大了老了，也开始害怕很多东西了，比如时间。
也许是因为经历的太多人反而容易磨钝了激情，越来越有惰性。
可是这样一个怪圈，如何才能走出去？才能解脱？
我的心结，到底是因为她的不肯放手无休无止的哀怨还是我自己的想不开看不透？
如果我能洒脱一点，离开或者留下，也许都不会如此难受。
如果我钻一下牛角尖，不肯妥协然后绝然离去，自己会不会也能好过点？
那样的话，就不用像现在这样谁都脱不了干系谁都走不开。
有时候，我总觉得这是一种报复。报复有很多种，不一定都要拿着刀子鲜血淋漓。
有的人，用一种懦弱的方式反而能博得更多的同情换来别人对她的愧疚。
我从心里问自己，我没有愧疚过，感情的事情，我没有对不住任何人。
但是他们需要我愧疚，或者需要我有一个愧疚的姿态，或者需要用其他人的愧疚来对我造成某种压力，也许那样才是这个世界最正确的法则。
等地铁的时候，听见李四说的那句话，我笑了。
我能听出她玩笑的句子里可能还带着些许的讽刺，但是我笑了。
我不介意其他人如何看我，我坚持我的想法。
我觉得我没有做错，或者我认为错的地方并不是你们说的那些理由，错了，但是不是错在那里。
错在这个无尽的无休止的牵扯和反复，我讨厌这样，讨厌这样没有尽头的拉扯和拖泥带水。
任何事情，都需要一个解决，如果解决过后还是继续纠缠，那该怎么办？
不是第一次，也绝不是最后一次。到底要到什么时候，才能彻底的结束？
如果反复有意义，那又何必如此？
自己做的决定无法自己承担，那又为什么要做决定。
而我自己，像个懦夫，因为不想对知情的人解释不想工作有障碍，于是迟迟不愿做个了断。
我掉在死胡同里出不来，一想到这样的状况要继续持续下去就万般的沮丧和无奈。
生活一定要是这个样子才能称之为生活吗？
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明明是一件好事，转眼就变了味不知道该用什么词来修饰脱口而出的情绪
有人说我的风格变了
无论是图片还是文字都变得明亮起来，不再那么阴郁
其实我还是那个半死不活的样子，只是越来越懂得如何做个傻子
痛的时候也还是会哭会难过的想死，但是恢复情绪所需要的时间越来越短
这也不能说不是个好的变化，只是长此以往，不知道会不会越来越麻木
在TT的博客看到一篇文章，写给我的
有点意外，因为文章写了有两个多月了，我才看到
开始还不确定，回头去翻聊天记录发现日期确实惊人的吻合
没错，给我的
大概是想一鞭子打醒我，只可惜在当时那样的气氛下没让我看到这篇文章
离开或者留下，两难的事情
有些话，只好偷偷拿出来纪念遗憾
情歌依然在唱，有多少段爱能有好的下场？
有些人有些事情，也许只是顺序错了
人们总说对的时间错的地点对的地点错的时间云云，其实可能换个人物出场顺序一切就会变得很完美
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这世上平白无故哪来的那许多误会啊
能够有机会解释的都不能称之为误会，误会就是误会，是没法消除的东西
就好比能够说出来的委屈都不叫委屈，还能倾诉，委屈什么呢？
日子不那么热了，也不那么焦灼
机会偶尔蹦出来一两个，心跳得快了几下，但随即也释然了
不是每个机会都能称之为机会的，有些只会扰你心绪，不见得有好处
需要好好把握的，一定不是那些还会让你犹豫的东西，好吧，安心一点
话虽这么说，还是把简历修修补补了一番，但却实在是没有心思修改法文版和英文版了
那就这样吧
时间比我想像的过得还快
一晃又是八个月了，却还没有到受不了了非要休假的地步，貌似还能再撑
轻而易举就破了自己的底线，莫非真要等到十二个月再休假？
那么我是不是应该开始好好规划那即将没有着落的三十天了？
去哪里好呢
突然很想再看一遍《太阳照常升起》
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生日快乐
最近陆陆续续收到了很多网上的祝福，好像今年记得我生日的人尤其多
可能也是网络的缘故，有了自动提醒，还有虚拟的贺卡和蛋糕
问候一声送个祝福也不是太难和麻烦的事情
网络这点倒是很好
人缘好得有点泡沫的味道
肯尼亚的十天，不知道怎么过来的
回头一想只记得最后一天在机场的那个小意外
飞机慢慢滑行滑行，然后就滑回了候机楼，机长歉意着说飞机发生了故障请大家配合下机云云
我反正是异常配合的拿起背包就下了飞机，一路上还顺带回答了几个听不懂英文的同胞的提问
看见引擎盖被打开，一堆人头挤在旁边
心想不能飞就别勉强了要不换架别的试试
其实心里还是很慌的，一口气吃下一个免费三明治然后紧接着发泄一般的SHOPPING
败了八小瓶DIOR的香水。。。。。疯子啊
受了刺激就成了这个熊样
心里担心阿比让的那趟转机，本来要在阿比让机场等14个小时
这下好了，就在内罗毕机场侯着吧
其他的，什么也做不了
修了整整八小时，飞机再次准备起飞的时候，我突然站起来从头顶的行李箱里拽出背包找电话
想打给妈妈，突然很想
不知道自己会不会发生意外，我对肯航的信任度由很低一日间降到极低
还是该给妈妈打个电话，随便说点什么，问她吃饭没身体好不好，但是绝对不提飞机的事情
那一瞬间又突然后悔没有买个保险受益人写妈妈的名字，也没准备过遗书
谁知道这倒霉的飞机飞上去了还会不会再有问题
同时又庆幸好歹刚才还没来得及上天就发现了问题
一时间情绪复杂并且电话怎么也拨不去中国，只能给肯办和尼办的同事疯狂报平安
说来奇怪，早上临出门往手机里冲了200先令
明明打长途只够四分钟的时限我却往办事处打了无数个电话
几乎是每隔十分钟一个，竟然没打爆，老天爷也有开眼的时候啊
还好，飞机没再出啥事情，一路安好
内罗毕很漂亮，绿树成荫繁花似锦，干净，整洁，满目的绿色润人心肺
培训的酒店是内罗毕最好的花园式五星饭店，后来居住的中国人租的小区也已经有国内小区的味道
肯尼亚豆买了N包，回来发现还是不够分
捷克品牌Bata的牛皮鞋在这里惊人的便宜，一口气败了四双也才花了三千多先令折合人民币三百多块
石头做的犀牛和木雕的小首饰盒，超大的艳丽披肩，一一买下来
久负盛名的火烈鸟栖息地NAKURU湖和辽阔的大草原马塞马拉
在这个非洲最大的鲜花出口国看到了成片迷人的黑郁金香
最后，还有我超喜欢的白色犀牛
上照片～～
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这世界的男人们，我越来越不知道该用怎样的字眼和词语来形容
我不知道他们的秉性，脾气，想法以及太多莫名其妙的表现到底是因为什么
大气，宽容，冷静并且有内涵的男人到底还有没有？还有吗？
为什么我所看到的净是一些龌龊，自私，小气并且自以为是的面孔？
一棒子打翻一船人，不怕不怕
周末很无聊，安全问题突然间成了超越一切的头等大事
终于有了正当且合法的理由窝在家里宅，恩，心情好
回国的计划暂时搁置，辞职申请这件事情仿佛没有发生过一样被老大们悄无声息得灭掉了
很好，那就这样吧
于是开始计划下一次休假，同时厚颜无耻的想着要是趁乱能休上几个月大假岂不妙哉
做梦归做梦，现实还是要继续
想起使馆那位年纪轻轻就每日埋在资料堆里研究政治走向写报告的帅锅童鞋说过的
“一到周日，就开始难受。到了下午的时候，头疼心悸多汗。吃过晚饭，那就更不得了，焦虑，心慌甚至失眠。”
星期一候症群，哈哈，终于碰见一个跟我一样的，我以为只有我才是个不喜欢上班的坏家伙
原来大家都一样，恩，我良心暂得安宁
如果我把头发剪短，会是什么样子？
九年了，一直都是长头发，最短的时候也没有短过肩
突然想要改变一下
卡嚓，有的时候就是缺了这么干脆的一下
也许结果并不会像想象的那么坏也说不定啊
休假前的这段时间，我又可以翻来覆去的琢磨新发型和新颜色了
不折腾自己不舒坦，一闲着就发慌，心里总得装点事情仿佛才能活得下去一样
胡言乱语，不知道想要说什么
沙尘暴席卷而来，毫无预兆，狂风卷带着沙石敲打着窗户呯呯作响
这鬼地方，下雨必定刮风，刮风其实就是刮沙，硬是逼走了我喜欢开窗换气的好毛病
宅得像只刺猬，不谙世事，好像是一个小老太婆偷偷在家煮着咕嘟冒泡的神奇药水
噢～
困，并且饿，但是得忍
不吃不吃，直到饿死
哦也
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有的人，喜欢将自己的伤口拿出来放在阳光下晒给所有人看
凄凄惨惨戚戚
每日哀怨，不得终止
我不喜欢这样的方式这样的人
但是到最后，现在，连我也仿佛开始同情她了
看来，还是奏效的
也难怪总会让他人有想要保护的欲望
但其实到底是不是一个弱者，很难说
“我只要，在兵荒马乱中找到和平”
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我已经很久没有在工作时间溜过来写日志了
只能说明我很纠结，不能说明我很闲
事实上正如我和每个人大声抱怨得那样，我最近忙得要死
但即使这样，坐在这里，我还是什么都不想做
脑子里有一堆一堆巨大如山的事情要处理，但是就是懒得要命，不想动
那个叫做惰性的东西，已经禁锢了我的手脚麻痹了我的思维
我现在就只想脑袋一片空白的神游，于是过来写日志
一大清早就陆陆续续有人过来要这个要那个，形式多样，包括“夺命催魂”的邮件
钱，签字，单据，报告，报价，方案，工资表
种类繁多，密密麻麻
于是我到办公室还不到五分钟就彪了一顿
不过我没冲着谁，我冲着我自己，或许还有面前的空气
这些犹如八爪鱼一般伸出无数个触角向我扑过来的琐事
勾了勾手指头就轻而易举的毁了我一天的美好心情
可是再怎么样，生活还得继续
TT在MSN上问我去哪里度蜜月比较好
马尔代夫，毛里求斯，我选了两个风光旖旎的岛国
她说日本是她的神往之地，可惜时间错不开，费用又高
巴厘岛马来西亚这样的又嫌没有新意，近且方便，日后什么时候想去都不难
于是我说那就非洲吧，一辈子没什么机会会来这里
于是我们开始讨论肯尼亚，突尼斯，摩洛哥，大多靠海，但是风格迥异
她对动物没兴趣，对山山水水丽江西藏一类的也无念想
你到底想干嘛？
婚也别结了，找个豪门嫁了，想去哪了直接买栋别墅就去了，还办那啥啥的落地签
讨论就此结束，嫁豪门这样的说辞，如今是最能堵住女生挑剔的嘴的
生活岂能尽如人意啊
最近又开始重看张爱玲，金锁记，桂花蒸，倾城之恋，色戒，相见欢，鸿鸾禧
等等之类曾经爱不释手的，如今也忘得剩不下几句话了
张爱玲的句子里总有很多上海方言，可能是因为这样所以我读起来总觉亲切
一些跟家乡话近似的表达，口语的说法，都会从她的书里蹦出来揪住我的耳朵眼睛欢快的跳舞
我年纪不大，头发未白，但是近来思乡情切，有点迟暮的意思了
看到朋友的空间有连载几篇文章，讲亦舒眼中会穿衣的美女
大多都是明星名模一类演艺圈的女子，周天娜，何莉莉，施南生等等
有一篇说到章小蕙的，让我对这个女人突然有了点改观
亦舒并不是我喜欢的女作家，她的行文风格遣词造句不是我爱的那一类
章小蕙那就更不是我欣赏的类型，并且听惯了很多以往对她的评价，心里有不少成见
但是我知道亦舒并不是那种为了讨好谁或者为了赚取眼球而写字的人
以她的条件和家世，没那个必要
因而她对她们的看法，反而让我觉得新颖并且更真实
尤其是讲钟镇涛与章小蕙当年离婚时的骂战，钟镇涛大肆宣扬这个女人买衣服买败了家
但是章小蕙却开始写专栏卖衣服一分一分赚钱还债
终于债务还清一身轻松之日钟镇涛却还在各大报纸媒体絮叨章小蕙有多败家
相比之下，这个男人确实不仅不够MAN，反而显得没了气度和涵养
转来看看，谢谢JEANE小丫头～
亦舒眼中会穿的女郎3号——章小蕙（转）
我爱章小蕙，因她与众不同的圆润艳丽，聪明得体。
她身上有种艳光——当日午夜站在酒店大堂里，低声细语，也惹得所有人转头看。
与之交谈，是少数愉快的采访经历。
亦舒也说她有味道，是潮流以外的一种级别。
我觉得这样的章小蕙，才是她日常打扮。
她和亦舒之间的友谊，许多地方都有记载，这里就不再专门找出来。而章小蕙自己为周刊写的时尚专栏，搜索一下也很快可以找到，文笔很好，有看头。
因为曾经有机会跟她接触，所以这里写一下直观感受。
在我的印象里，她聪明有趣，又是真的美！外界是将其妖魔化了一些，不说她私底下心机是不是真的很重，以她的流畅得体谈话态度，至少不太可能说出周刊里写到的她的话语。
那把头发真是难得，乌黑，厚亮，翻着波浪，能把人埋起来。
薄棉布衣裙，白色花纹，踏着双印度夹脚拖鞋，一圈碎闪珠片。众人争抢着看她什么打扮，发觉不过如此——碎碎小声念，“啊，很显胖。”市面上许多女人都只知道看胖瘦身段，恨不能塞进0号衣服里，紧绷绷得仿佛才是美，愈窄愈叫过瘾。
我却觉得那是种扑面而来是种罗曼蒂克，如熟透玫瑰，带点旧，颇不在乎的。于是心折。
以上，是我之前记录在blog里对她的印象。
真人比上镜美，多一分是多，少一分是少。日后见过身高169cm却穿xs号码的郭可盈，更觉得章小蕙在香港一定很难被容纳——这女子胆大包天，人人都瘦，偏她要丰腴犹如水蜜桃，还格外招摇。
比起美貌、品味、聪慧，更犀利的是，她有一份了不起的自信。
图片来自明报周刊。
人人都以为她是暴露狂，当然拥有一个美丽胸部，没理由不自豪。
事实并非如此。拍摄当日，她带来的路易维当箱子甩在地上，翻开，意外全是灰黑白，极简。旁人道，一件暴露的都没有！她拎起一件咖啡色或可能是深蓝色的T恤，领口低而松，“这件吧，平时就穿这件，拍家常照很好看。”说完，又对着镜子扎起一个马尾，“我喜欢这样。”
我的同事们悄悄转身讨论，这个不行，没有卖点，暴露才好。
诸位，若你们在现场，也会明白我当时的心痛之情。
多浓郁的法国味，搭一对银色圆圈耳环，马尾女郎，抱着肩膀倚在椅侧。有些人始终不明白吸引是个什么意思——就像黄玫瑰出场，人还没有坐定，单单一双绣花拖鞋：深紫色缎面，绣白色一只蝙蝠，指头处已穿了个孔，艳色就逐渐洇出来。
挤奶暴乳人人都会，但所谓的chic，华裔女星懂得的，少之又少。
而当年我所在的那份杂志，并非娱乐周刊，事实上根本用不到性感暴露来做噱头。
我看着章小蕙，忍不住说，这样很好看。她笑了笑。
“我很多女朋友都喜欢你，叫我转达给你听。”她点点头，“真的？谢谢她们。”
人在江湖，身不由己，是这么一回事来的。
她是什么样的人？两三个小时的对谈未必能了解。
让我来形容第二天晚上在国际俱乐部大堂咖啡座的情形。已经午夜，她刚刚从活动回来，我们约了要找个安静地方聊天采访。远远的，她穿乳白色Chloe真丝吊带，深色针织衫、窄脚牛仔裤、鱼嘴高跟鞋，仍然是长卷发。
当时灯色昏暗，且她只是靠在柜台旁询问干洗衣服的事情。但几乎现场所有人都注意到她，屡次转头。
坐在我旁边的长沙发上，斜靠着，妆容不浓，嘴唇同指甲都是内敛的豆沙色。
戴了小颗钻石耳钉，一仰头，突然闪烁。照片上她永远都是瞪着眼睛的模样，现实中则是恰到好处，眼球没有那么突出的感觉。
说话之间会热络地拍拍我，累了，又不经意慵懒地斜靠在沙发上，说起什么好玩事情，即刻眉飞色舞。
所以你说她是狐狸精，也没有错。这种媚态释放完全天然，炉火纯青。无论对面坐着的是男女老少。被小报截取镜头，那又变成了“发姣漏电”。
我当时想，如果我是有钱男人，十有八九要爱她。即使不，也能当成红颜知己。
长得美，活泼爽朗，动态十分吸引。再加上谈吐得当——是那种很典型的亦舒女郎，不止专门学习过美术，谈论到喜欢的英国小说一派热爱，而且还会很流利地使用成语。这种款式并不容易见到。
章小蕙在头几年，每次来北京都下榻国际俱乐部。
来来回回久了，常常在大堂经过，也被其他常客注意到——具体情节我不太记得，但大概上就是，某天有前台转了一个信封给她，里头放了把钥匙、名片以及便签纸条。纸条上写说他也是此地常客，经常能和章小姐不期而遇，想来她也是个旅客。女孩子总是住酒店不方便，所以他提供公寓。还特别说明请她不要害怕，那房子平时一直都是空着的，他不是个坏人，附带了自己的名片以供查证。
后来章小蕙的助理真的打电话过去道谢，确实此人存在。
“我哭笑不得，跟助理说，你打电话干吗啊？直接把钥匙退回去不就行了？”她笑个半死，“助理很老实，说那也要先谢谢人家一片好心。”
我相信是会有这种故事发生的。
她和钟镇涛之间的故事人人皆知。
我找不到那张结婚照，应该有许多人见过，俨然古代仕女。
那辑照片，由现在的大导演杨凡拍摄，真是惊为天人。
一双儿女小名是毛豆眉豆，记得亦舒那本《风满楼》吗？兄妹情深的主角也是这个昵称。而他们的大名，也由师太取了来——章小蕙曾这样写，“兩年後，懷著「毛豆」參加港台唱片晚會，發現亦舒正坐在鄰桌，自己頒獎上台領取獎項後(最佳唱片封套獎)，頭號偶像竟俏皮的轉頭向自己單眼「恭賀」，馬上上前自我介紹，接著請偶像替下月將要出生的兒子取名，就這樣開始了大家的友誼。”
当时钟先生正出了本自传，写她如何不守妇道，不管小孩一心购物，还四处宣传新书；这边厢恰好我问她（自传这个事情，是我今天才看到的），对前夫如何看待。她只说当年是青涩恋爱，大家都不懂如何相处，越走越远。往事无须再提，但至少对方还是很爱孩子的。
尽管当年骂战轰轰烈烈，但显然章小姐要成熟得多。反观钟先生，实在是有点放不上台面。
她说，如果是现在，我也不会结婚了。市面上的男生那么差劲。
我说，可不是。正常点的都是别人的。剩下的晚熟的那么晚。
她说，真的，你要小心。如果四十岁还没结婚，多半有问题，要么就是太自恋。
曾有周刊记者跟她说，男人都喜欢年轻女人……
她立即答道，其实，如今女人也都越来越喜欢年轻男人了。
典型白衬衫爱好者。干净，又十足女人味道。
她很喜欢细节——如果是维多利亚贝克汉姆爱的那种简约白衬衫，只会显得她胸部过度丰硕。但各种蕾丝装饰下，带点浪漫，一切都很合理。
她的好友卢觅雪曾这样写道：
十三年前，她刚做了「B嫂」，因为丈夫的名气，经常出现在报纸杂志的头条封面，见报率之高一时无两。虽然我是娱乐记者，跟她连一次访问也没有做过，反而常常在中环置地广场内的RalphLauren时装店内碰见(当然是她买多多，我买少少喇！)，发现彼此皆是RL的忠实拥趸，自然份外投契。
还记得那个时期她最爱田园风味，Safari的打扮，白麻衬衣，卡其马裤，又或圆领衫，碎布花裙，再加缧丝里衬，配上她的长发，和那些精致小巧，购自外国跳蚤市场的古董闪石耳环，十足十电影《时光倒流七十年》的女主角珍茜摩尔(JaneSeymour)，古典得不像一个真人，那时她总爱躲在钟镇涛的背后傻呼呼的只懂笑。
早期她开二手服装店的模样。
她很认真的说，钱，是自己一分一分赚的。写专栏、买衣服，也逐渐成了点气候。
当年钟镇涛和她两人联名炒楼负债一亿多，硬是被说成她把他所有的钱都拿去挥霍买衫才会如此。普通市民们为草根阶级出身的钟镇涛打抱不平，而职业女性们则有相当一部分撇撇嘴，什么样的女人能买到家破人亡？分明是男人欠缺担当。
败家女成了永恒的绰号。
钟镇涛宣布了破产，倒是章小蕙，坚持着，赚点还点，终于最后被判胜诉，跟债务说了再见。
这一对比，是显得女人比男人硬气些。
左1：许多人都说这一身暴露了她的赘肉，又紧迫，是个大败笔。我却觉得虽然露出了不好看的肚腩，但整体上还是蛮喜欢的，有种机灵感觉。
中：如果到了40余岁还有这种身段面孔，那真是……
我喜欢她手插袋的感觉，很聪明相。
这种欧洲味道的花哨也有看头。亦舒迷们有一部分认为她是《玫瑰的故事》原型，其实她年纪跟书对不上，应该不是。
亦舒写她，最著名的大概就是以下这段：
在 北 美 唸 大 學 、 讀 美 術 的 她 有 一 股 罕 見 的 嫵 媚 ， 獨 樹 一 幟 ， 大 家 無 論 怎 樣 打 扮
， 都 是 一 堆 cute kids ， 她 有 味 道 ， 是 時 髦 潮 流 以 外 一 個 等 級 。 真 奇 怪 ， 時 下
流 行 什 麼 ， 全 體 與 她 無 關 ， 她 自 有 一 套 。 統 統 染 金 髮 夾 直 搞 得 像 粟 米 鬚 ， 伊 人
索 性 梳 髻 明 志 。 人 人 露 臍 著 喇 叭 褲 ， 她 穿 bias cut 雪 紡 裙 。 個 個 減 肥 瘦 得 胃
貼 背 ， 她 豐 碩 如 水 蜜 桃 。 原 來 ， 你 要 真 正 走 在 潮 流 之 前 ， 就 得 放 棄 潮 流 。
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曾经被人说太倔强，那时候还反驳，觉得自己并不是那样
可是这样的话从一个认识了五年的人口里说出来，并且还不是说给我听，心里很不是滋味
突然之间，这么多年来的努力和坚持，变成了毫无意义的挣扎
当你辛苦地做了很多事情，一脸倔强的表情，以为这样才不会被伤害的时候
却有很多人跳出来说你不该如此云云
越来越开始怀疑拼命工作努力挣钱的意义
如果只是为了独立，为了不受人牵制，为了老到走不动的时候不至于死在家里无人知晓
那么，被人误会，与人疏离，置身于是非之中，又是否真的值得？
这一年来，我得到了什么，又失去了什么，我想要什么，不想要什么
曾经仿佛都握于我手，任我操控，而现如今，好像流沙，逃得毫无影踪
这一年，抽烟喝酒的次数比以往任何一个单位年份都多
这一年，发生的很多事情为我本来就不算单调的人生经历美图上又添了好几笔
这一年，我开始越来越怀疑之前几十年形成的稳固的我曾经坚决认为正确无比的那些想法
这一年，我失去了一段关系，又因此获得了另一段关系，好坏无从评价
这一年，别人对我的评价又多了很多新名词，当然并不全是好话
这一年，我开始想念很多我曾经拼了命想要逃开的人和事
这一年，我觉得我老了，也常常有死的想法
这一年，我开始对以后的生活产生前所未有的恐惧感
看看这一年，我还确实没闲着
有点累，那些年轻的时候仰着脸说要经济独立的女人到了往三十岁飞奔的年纪，大概都会有这种感觉
一直觉得自己聪明，可以看透很多事情和人，大抵不至于被人骗，也并不指望能骗走别人什么
可是我又很笨并且很傻，不懂得装，不晓得哄，直来直去，没什么弯要拐桥要搭
于是很讨厌别人将我当作傻瓜，敏感多疑的天性加上异常敏锐的直觉，没什么蒙得住我眼睛的事情
于是就很累，自己折腾自己，完了还要折腾别人
没什么关系能经得住这样的折腾
唯一经得住折腾的人也被我一脚踢开了，然后自己觉得疼
如果我不想继续做傻瓜，我是不是该走开？
这么一大帮子人托起来的戏，实在是难为了大家的尽心尽力
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与《泰坦尼克号》中类似的相拥，可是感觉却完全不同
看《革命之路》之前，虽然也看过介绍，却并没有想到这是一部如此绝望的电影
绝望的不仅是故事本身，还有看故事的人
看着FRANK冲着APRIL大声咆哮声嘶力竭得骂出各种粗口
看着APRIL欲言又止的表情和没有眼泪的颤抖
我不知道丈夫和妻子之间那仅有的一点温存在哪里
莱昂纳多和凯特这对璧人在曾经爱沉了一艘豪华邮轮之后，这一次，用爱毁了一个家
如果我是APRIL，大抵也会选择死
虽然很多人说APRIL只是想流产，并不是想自杀
我还是坚持认为流产只是她选择自杀的一种方式，为了“逃开”，也许也为了让FRANK后悔
他一直爱她，他觉得直到最后她也是爱他的
他走出家门之前看着她说，你恨我吗？
她笑着走过去，哦，当然不
然后他心满意足的出门，上车，回望一眼，开始那他以为怎么样都差不多的一天的工作和生活
不同的是，晚上回家迎接他的已经是自行流产子宫大出血死去的妻子
没有最后一眼，没有什么临终遗言和深情对望
她万分平静得走下楼梯，站到那美丽的落地窗前面的时候，恐怕也没想过还要再和他说什么
然后他哭，他一路狂奔，他大概并不清楚他失去了什么或者悲伤什么
如果他早知道，哪怕是看出那平静的早晨温婉的妻子眼底的一点点悲伤和绝望，他们也不会走到这么一步
APRIL想要离开的到底只是革命路，还是她的丈夫，她自己可能也并不清楚
她只知道不能再这样下去，于是她一次一次得先是鼓励然后是要求全家搬去巴黎
她的亲爱的丈夫，在高职的诱惑面前，开始觉得现在这样“无尽空虚的”生活才是最安定的样子
去巴黎，呵呵，“我能做什么工作？巴黎有什么是我们这里没有的？”
她也无法回答这样的问题，她只知道她想走，她必须走，离开这里，离开这里的人
得做出些改变才行，她只有这么一个念头
是不是世间的每对恋人都是这样，开始爱着的时候总觉得以后无论什么样的路都能一起走下去
可是真的到了以后，却怎么也不明白当初是如何走到了一起熬到了现在
这样的时候，已经无法讨论爱或者不爱，这是个太过简单和粗浅的问题
哭着，吼着，声嘶力竭的时候，应该还是爱的
但是也正因为还有爱，所以才绝望，才无法逃开无法挣脱，然后就变成了殇
