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人法地,地法天,天法道,道法自然。

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博文
(2009-11-14 20:46)

我爱你们,就像你们爱我一样……

久久不能平息

 

任由怨恨、懊悔、严苛、暴怒、虚无与恐惧

淌过

爱冲刷了所有

川流不息

没有止尽

 

月光洒遍寒风吹过的每一寸土地

夜纵然凄冷

点一盏明灯

不要害怕

有我在这里等着你啊

 

年华悔恨自己老去

蝼蚁害怕一生无法被人记住

没有关系啊

穷尽一生

有你在那里等着我

 

爱,川流不息

久久不能平静

 

 

过了相当艰难的三个月。自从八月去洗心岛培训、做沙盘时就浮现的死亡恐惧,一直盘踞着,不能消散。沙盘当中的一个有代表性的意象,偶尔浮现,甚至带来明显的躯体反应。也许这也是一个月亮八宫的人在流年土星进入十二宫之后,再也无法回避的问题。我忍受着这一切,以极其缓慢的速度逐渐清理各种复杂的情感。正好老妈在,我问了她很多我小时候的事情,我记得的、不记得的事情,她跟我讲了许多。我也询问了很多我不知晓的其他亲人的生活,包括她自己的。在跟妈妈谈话的时候,难免会提起许多艰辛的往事,和有感于心的旧事,经常不是讲到她自己流泪,就是我忍不住流泪。其实很多时候我很想搂着她大哭一场,但是倔强的我又不愿意如此失态,只好跟自己说,为了过去的事情不必如此大动肝肠了。

 

我深切地体会到自己对于人生无限可能性的冒险的恐惧,喜欢严格控制和计划人生的强烈自我意识,根源来自于对于死亡的恐惧。而这种根深蒂固无所不在的恐惧除了人与生俱来之外,主要还来自于儿时家中严厉的父辈们可能随时发出的责难(否认“我”存在的价值),以及年少时经历的许多死亡场景有关:于前者有关的恐惧,曾经在去参加动中禅的时候,强大地涌现出来,得到

诗意的不是青春本身(2009-11-02 17:43)

又是秋天

金黄色的树叶遍布河堤

清爽的蓝天高高在上

干燥的空气随时准备着

点燃一个热情的故事

 

曾经,独自走在故乡的秋天

像个落寞的异乡人

心里漩涡般的沉沦

是我唯一感觉到的“生”“活”

 

季节时时更替

相思没有尽头

想念的人遍布天涯海角

想过的日子总在别处

唯独没有善待的是

身边的人,和此刻的自己

 

我后来选择了放弃

腐朽的沉沦

秋天不依不饶地依旧到来

修理好情感工厂即将爆炸的引擎

我发现自己真的活着

在此时此地

 

诗意的不是青春本身

而是藏身其中的爱意

如果逝去了不能回来

不如站在世界的中心

呼唤爱,再到来

 

 

行愿(2009-10-30 14:05)

这些天跟着老妈吃饭,发现原来青菜萝卜是我最爱,竟然委屈自己跟着广东的饮食文化吃了那么多年的海鲜和肉……原本吃青菜萝卜每天只需要花费三元钱买菜,就可以舒舒服服地吃上两顿家常便饭,可我却偏偏要去花费三十块钱乃至更多去买那些自己不爱吃的东西。不管是吃东西,还是有关生活的种种,我想都需要重新发现、审视,去做一个最返璞归真的自己。不是说,减低生活的成本就可以逃避生活的责任,这不是我目前的意思,相反我在努力地走出十二宫和月亮金牛的退缩特质,去发展一个太阳狮子座人在世间的勇气。

 

在前段时间空虚无聊的时候,我观察和“采访”了几个身边不同年龄的人,从十几岁的人,到六十多岁的人,都觉得生活其实挺无聊。尤其是六十多岁的人说的话,催我梦醒,他说,“我年轻的时候只盼着人老,觉得老了该最好,不用做事,天天悠闲。可是等到老了,却发现也就是这样的过日子,天天一样的,而且忽然一下子就老了,没用的感觉很不好。”我不就是那个盼着自己快点老了,好无牵无挂去周游世界的人么?可是其实我又何尝不知道那种独在异乡为异客的孤单感受呢?正在这个时候,我在电视里看了一部过时的电影,《战.无双》。其实影片本身就没有什

老妈来了(2009-10-15 08:51)

自从迎接了老妈的大驾之后,我的生活全部都变样了。吃上了熟悉的好菜,还可以每天无理要求各种花款的菜式,跟老妈不停地絮叨,完全没有兴趣开什么电脑和电视,最要紧的是作息时间也跟着调了,真的过上了乡下的日子——早睡早起。早上起来看着初升的阳光,上午时分走在风光迤逦的河堤,晚饭之后早早跑出去散步,还有晚上九点已经躺在床上酝酿睡意,这一切离我如此遥远的旧时生活,就这样来到了我的身边。

 

有时候我担心老妈跟我一样待着无聊,就试图去书房拿书给她看。看了老半天,觉得没有一本适合她看的书,应该说她不需要这些书:有关于心理健康,身体健康,做人处事,她都做得相当到位了,看书只是我这个不谙事的小女人的事情。至于那些外国翻译过来的小说,说起话来没几句语法正常的,当然也不适合她看。看着一大柜子的书,又想着老妈一生没读过多少书,却不需要看这些书,我不禁觉得自己很可笑。我什么时候能够跟她一样,时时活在当下,跟她一样毫不计较地为其他人做所有自己能做的事情,随时地原谅他人,甚至把自己拥有的几乎任何东西都能毫不吝啬地送给别人呢?我是如此地执着,如此地贪心,如此地心怀狭隘,如此地高高在上……我越来越觉得

2009年10月08日(2009-10-08 17:20)

今天中午吃饭时,LG问我,“你说那些(出医院)回家等死的老人究竟心里是怎么想的?”一个人能问出这样的问题,是因为感同身受,或者自己有所思考。我示意他继续说下去,他说:“我看有些人对于能回家(等死)挺乐意的,但是有些就不能接受。”他停了一下,“我想那些老人的心里一定很绝望吧,只能看多几眼自己喜欢的人,就要死掉。”我没有立即回答,只是告诉他,我之前看过的书和我的猜测是,如果活着的时候把自己想做的事情都做得差不多了的人,可能没有那么怕死,会死得比较坦然,而那些还有很多渴望达成的事情没能完成的人,就会比较怕死。他说:“都七八十岁了,还能去做什么呢?脑子里都想些什么呢?”我喜欢他的率真,他从来不会害怕自己的问题显得幼稚,于是我笑着说:“老了其实脑子里想的还是那些问题,只是脑子迟钝了。”我忘了说一点,老人家可能花了很多时间去回忆过往吧,因为未来已经没有什么可期待了。“所以我总是主张,人在年轻的时候该去把自己想做的事情都付诸实践。你有哪些事情是想做却没有做到的,有哪些是已经做到了的呢?”我问他。他想了想:“都挺多的,欲望很多,真是数不过来。”于是我帮他简化了一下,其实很多欲望都是属于同一种性质的,

当尼采哭泣(2009-10-06 23:12)

其实读完这本书,并没有想象中的花费时间,也没有想象中的大收获。也许是听到过太多有关于它的赞誉,实际上在读完《叔本华的治疗》之后,再来读这本书,难免会觉得差了一点儿什么。毕竟在撰写《叔》的时候,亚龙已经积攒了更多的功力。关于人如何成为他的存有,关于存在的无意义、对于老去和死亡的恐惧,以及对于被人忽略的孤独,他总是能够深入地刻画,让人获益匪浅。

 

昨晚看《当尼采哭泣》一书,夜里就做了一个有趣的梦——似乎我看什么书,都会回归到自身,去做个梦来呼应一下。在我老家屋子旁的池塘,中间有围堤分成了两个池子,左边的池子里水又浅又黄,有相当密集的大鱼(情感)在那里生活,而且这些鱼相当有攻击性(本能);右边的池子水挺平静,也干净,我住在水面上方的丝瓜架上。这其中还有许多的细节和小故事,我不想再一一细数了。简单点说,左边的潜意识跟右边的意识被围堤(防御机制)分隔开来,左边是需要切身体验、充满风暴的潜意识,右边是意识和精神生活,看上去高高在上,其实一点也不安全,有随时掉下来的危险。人既不能完全处在潜意识的混乱当中,被情感所操控,

虚无(2009-10-03 10:34)

世界上最难受的不是痛苦,而是虚无。昨晚有那么一阵子觉得超级的无聊,感觉自己活着不知道是为了什么,对于任何事情都没有兴趣。我知道是梦里那个“半死不活”的子人格出现了,除了看着她,忍受她,也没有什么别的方法。也许是我曾经有那么二十余年光阴,一直都在逃避真实的自己,所以不愿意再这么活下去。也许是我这一世在投胎为人的时候,抱着莫大的勇气和决心,连我自己都感到不可思议:每当出现如此难受的时刻,我竟然还是不愿意接受朋友的建议去看一些轻松搞笑的电影,最后还是选择面对,我在看一本有关于人的绝望的书。

 

在自我成长的路上,我曾经试过许多难熬的时刻,一般都是自己忍受自己觉察,很少会跟人倾诉。当然我有过得到正面帮助的时候。但是也试过在很无助的时候打电话给朋友说,却因为对方不理解,越说越糟糕,最后搞到我自己都要歇斯底里了。有时候也会有机会跟功力不错的咨询师探讨,可惜人总是缺乏同理心,尤其是在闲谈而非正式做治疗的时候,往往说的时候我感觉被人理解了,说完之后我感觉自己被人评判了。对方一句“你啥啥啥有问题”,轻易地就让我失去了倾诉的欲望。我自己不是不知道我哪个方面有问题,谁没有问题呢?咨询师

从此说起(2009-10-02 11:11)

“昨天去医院拍X片我的颈椎生理曲度变直,折磨我八年了,感觉颈部好紧,只有睡着了就会消失,可是早上醒来又变得好紧。请教有没好的方法减少痛苦?”

 

明知道我这不是脊柱医师,仍然来问我这样的问题。显然这位同学为此很苦恼,病急乱投医了。我没有什么办法可以帮你减轻你的一丝一毫痛苦,倒是可以告诉你一点相关的信息。

 

在我们这个国家,除了从事相关行业的人,是没有人多少人知道脊柱也是需要保养的,就像没有几个人相信灵魂存在一样。我把这两件事扯在一起来说,不是偶然的。当一个人生命开始形成的时候,中脉的能量中心(脉轮)就跟脊柱的关系密不可分。“要想从根本上恢复脊柱的稳定平衡使之长治久安,那就得调动患者本人的潜能,对脊柱进行自我运动康复锻炼及心身调理,并养成好的生活习惯和动作姿势。”而一个人的外在姿态,实际上是其内在态度的表现。

 

如果一个人内在刻板,按照广东人的说法,就是“硬颈”。在现代社会,硬颈的人实在太多了,人人缺乏弹性,表面上是个性化的张扬,实际上是因为大部分人已经没有在做真正的自己了,害怕再“弹性”一点、顺从一点的话,

玩玩这个(2009-09-29 16:36)

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俺的手机上网很不好用,这个围脖倒是省事。