我爱你们，就像你们爱我一样……

久久不能平息

任由怨恨、懊悔、严苛、暴怒、虚无与恐惧

淌过

爱冲刷了所有

川流不息

没有止尽

月光洒遍寒风吹过的每一寸土地

夜纵然凄冷

点一盏明灯

不要害怕

有我在这里等着你啊

年华悔恨自己老去

蝼蚁害怕一生无法被人记住

没有关系啊

穷尽一生

有你在那里等着我

爱，川流不息

久久不能平静

过了相当艰难的三个月。自从八月去洗心岛培训、做沙盘时就浮现的死亡恐惧，一直盘踞着，不能消散。沙盘当中的一个有代表性的意象，偶尔浮现，甚至带来明显的躯体反应。也许这也是一个月亮八宫的人在流年土星进入十二宫之后，再也无法回避的问题。我忍受着这一切，以极其缓慢的速度逐渐清理各种复杂的情感。正好老妈在，我问了她很多我小时候的事情，我记得的、不记得的事情，她跟我讲了许多。我也询问了很多我不知晓的其他亲人的生活，包括她自己的。在跟妈妈谈话的时候，难免会提起许多艰辛的往事，和有感于心的旧事，经常不是讲到她自己流泪，就是我忍不住流泪。其实很多时候我很想搂着她大哭一场，但是倔强的我又不愿意如此失态，只好跟自己说，为了过去的事情不必如此大动肝肠了。

我深切地体会到自己对于人生无限可能性的冒险的恐惧，喜欢严格控制和计划人生的强烈自我意识，根源来自于对于死亡的恐惧。而这种根深蒂固无所不在的恐惧除了人与生俱来之外，主要还来自于儿时家中严厉的父辈们可能随时发出的责难（否认“我”存在的价值），以及年少时经历的许多死亡场景有关：于前者有关的恐惧，曾经在去参加动中禅的时候，强大地涌现出来，得到

又是秋天

金黄色的树叶遍布河堤

清爽的蓝天高高在上

干燥的空气随时准备着

点燃一个热情的故事

曾经，独自走在故乡的秋天

像个落寞的异乡人

心里漩涡般的沉沦

是我唯一感觉到的“生”“活”

季节时时更替

相思没有尽头

想念的人遍布天涯海角

想过的日子总在别处

唯独没有善待的是

身边的人，和此刻的自己

我后来选择了放弃

腐朽的沉沦

秋天不依不饶地依旧到来

修理好情感工厂即将爆炸的引擎

我发现自己真的活着

在此时此地

诗意的不是青春本身

而是藏身其中的爱意

如果逝去了不能回来

不如站在世界的中心

呼唤爱，再到来

这些天跟着老妈吃饭，发现原来青菜萝卜是我最爱，竟然委屈自己跟着广东的饮食文化吃了那么多年的海鲜和肉……原本吃青菜萝卜每天只需要花费三元钱买菜，就可以舒舒服服地吃上两顿家常便饭，可我却偏偏要去花费三十块钱乃至更多去买那些自己不爱吃的东西。不管是吃东西，还是有关生活的种种，我想都需要重新发现、审视，去做一个最返璞归真的自己。不是说，减低生活的成本就可以逃避生活的责任，这不是我目前的意思，相反我在努力地走出十二宫和月亮金牛的退缩特质，去发展一个太阳狮子座人在世间的勇气。

在前段时间空虚无聊的时候，我观察和“采访”了几个身边不同年龄的人，从十几岁的人，到六十多岁的人，都觉得生活其实挺无聊。尤其是六十多岁的人说的话，催我梦醒，他说，“我年轻的时候只盼着人老，觉得老了该最好，不用做事，天天悠闲。可是等到老了，却发现也就是这样的过日子，天天一样的，而且忽然一下子就老了，没用的感觉很不好。”我不就是那个盼着自己快点老了，好无牵无挂去周游世界的人么？可是其实我又何尝不知道那种独在异乡为异客的孤单感受呢？正在这个时候，我在电视里看了一部过时的电影，《战.无双》。其实影片本身就没有什

自从迎接了老妈的大驾之后，我的生活全部都变样了。吃上了熟悉的好菜，还可以每天无理要求各种花款的菜式，跟老妈不停地絮叨，完全没有兴趣开什么电脑和电视，最要紧的是作息时间也跟着调了，真的过上了乡下的日子——早睡早起。早上起来看着初升的阳光，上午时分走在风光迤逦的河堤，晚饭之后早早跑出去散步，还有晚上九点已经躺在床上酝酿睡意，这一切离我如此遥远的旧时生活，就这样来到了我的身边。

有时候我担心老妈跟我一样待着无聊，就试图去书房拿书给她看。看了老半天，觉得没有一本适合她看的书，应该说她不需要这些书：有关于心理健康，身体健康，做人处事，她都做得相当到位了，看书只是我这个不谙事的小女人的事情。至于那些外国翻译过来的小说，说起话来没几句语法正常的，当然也不适合她看。看着一大柜子的书，又想着老妈一生没读过多少书，却不需要看这些书，我不禁觉得自己很可笑。我什么时候能够跟她一样，时时活在当下，跟她一样毫不计较地为其他人做所有自己能做的事情，随时地原谅他人，甚至把自己拥有的几乎任何东西都能毫不吝啬地送给别人呢？我是如此地执着，如此地贪心，如此地心怀狭隘，如此地高高在上……我越来越觉得

今天中午吃饭时，LG问我，“你说那些（出医院）回家等死的老人究竟心里是怎么想的？”一个人能问出这样的问题，是因为感同身受，或者自己有所思考。我示意他继续说下去，他说：“我看有些人对于能回家（等死）挺乐意的，但是有些就不能接受。”他停了一下，“我想那些老人的心里一定很绝望吧，只能看多几眼自己喜欢的人，就要死掉。”我没有立即回答，只是告诉他，我之前看过的书和我的猜测是，如果活着的时候把自己想做的事情都做得差不多了的人，可能没有那么怕死，会死得比较坦然，而那些还有很多渴望达成的事情没能完成的人，就会比较怕死。他说：“都七八十岁了，还能去做什么呢？脑子里都想些什么呢？”我喜欢他的率真，他从来不会害怕自己的问题显得幼稚，于是我笑着说:“老了其实脑子里想的还是那些问题，只是脑子迟钝了。”我忘了说一点，老人家可能花了很多时间去回忆过往吧，因为未来已经没有什么可期待了。“所以我总是主张，人在年轻的时候该去把自己想做的事情都付诸实践。你有哪些事情是想做却没有做到的，有哪些是已经做到了的呢？”我问他。他想了想：“都挺多的，欲望很多，真是数不过来。”于是我帮他简化了一下，其实很多欲望都是属于同一种性质的，

其实读完这本书，并没有想象中的花费时间，也没有想象中的大收获。也许是听到过太多有关于它的赞誉，实际上在读完《叔本华的治疗》之后，再来读这本书，难免会觉得差了一点儿什么。毕竟在撰写《叔》的时候，亚龙已经积攒了更多的功力。关于人如何成为他的存有，关于存在的无意义、对于老去和死亡的恐惧，以及对于被人忽略的孤独，他总是能够深入地刻画，让人获益匪浅。

昨晚看《当尼采哭泣》一书，夜里就做了一个有趣的梦——似乎我看什么书，都会回归到自身，去做个梦来呼应一下。在我老家屋子旁的池塘，中间有围堤分成了两个池子，左边的池子里水又浅又黄，有相当密集的大鱼（情感）在那里生活，而且这些鱼相当有攻击性（本能）；右边的池子水挺平静，也干净，我住在水面上方的丝瓜架上。这其中还有许多的细节和小故事，我不想再一一细数了。简单点说，左边的潜意识跟右边的意识被围堤（防御机制）分隔开来，左边是需要切身体验、充满风暴的潜意识，右边是意识和精神生活，看上去高高在上，其实一点也不安全，有随时掉下来的危险。人既不能完全处在潜意识的混乱当中，被情感所操控，

世界上最难受的不是痛苦，而是虚无。昨晚有那么一阵子觉得超级的无聊，感觉自己活着不知道是为了什么，对于任何事情都没有兴趣。我知道是梦里那个“半死不活”的子人格出现了，除了看着她，忍受她，也没有什么别的方法。也许是我曾经有那么二十余年光阴，一直都在逃避真实的自己，所以不愿意再这么活下去。也许是我这一世在投胎为人的时候，抱着莫大的勇气和决心，连我自己都感到不可思议：每当出现如此难受的时刻，我竟然还是不愿意接受朋友的建议去看一些轻松搞笑的电影，最后还是选择面对，我在看一本有关于人的绝望的书。

在自我成长的路上，我曾经试过许多难熬的时刻，一般都是自己忍受自己觉察，很少会跟人倾诉。当然我有过得到正面帮助的时候。但是也试过在很无助的时候打电话给朋友说，却因为对方不理解，越说越糟糕，最后搞到我自己都要歇斯底里了。有时候也会有机会跟功力不错的咨询师探讨，可惜人总是缺乏同理心，尤其是在闲谈而非正式做治疗的时候，往往说的时候我感觉被人理解了，说完之后我感觉自己被人评判了。对方一句“你啥啥啥有问题”，轻易地就让我失去了倾诉的欲望。我自己不是不知道我哪个方面有问题，谁没有问题呢？咨询师

“昨天去医院拍X片我的颈椎生理曲度变直，折磨我八年了，感觉颈部好紧，只有睡着了就会消失，可是早上醒来又变得好紧。请教有没好的方法减少痛苦？”

明知道我这不是脊柱医师，仍然来问我这样的问题。显然这位同学为此很苦恼，病急乱投医了。我没有什么办法可以帮你减轻你的一丝一毫痛苦，倒是可以告诉你一点相关的信息。

在我们这个国家，除了从事相关行业的人，是没有人多少人知道脊柱也是需要保养的，就像没有几个人相信灵魂存在一样。我把这两件事扯在一起来说，不是偶然的。当一个人生命开始形成的时候，中脉的能量中心（脉轮）就跟脊柱的关系密不可分。“要想从根本上恢复脊柱的稳定平衡使之长治久安，那就得调动患者本人的潜能，对脊柱进行自我运动康复锻炼及心身调理，并养成好的生活习惯和动作姿势。”而一个人的外在姿态，实际上是其内在态度的表现。

如果一个人内在刻板，按照广东人的说法，就是“硬颈”。在现代社会，硬颈的人实在太多了，人人缺乏弹性，表面上是个性化的张扬，实际上是因为大部分人已经没有在做真正的自己了，害怕再“弹性”一点、顺从一点的话，

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俺的手机上网很不好用，这个围脖倒是省事。