前女友，在过去的这些年虽然纠结过那么几次，但！对自己我从来很有信心。

    直到那个前女友变成了他现在的老婆，直到我现在才反应过来，前女友的杀伤力。姑且别去评论人家为什么吃回头草。作为一个女人，也姑且去同情下我们女性同胞。但。旧情难忘，说不定大家都互相学会了珍惜。

    可是，跟我一再提出“前女友”这个概念的他，居心何在呢？我可以笑着听你回忆你的前女友、可以忍住不出声等你说完你们晚上一起去疯玩、可以容忍你做完这些还留有痕迹可溯、还讲述、解析给我听，是不是我笑着你就看不见我的眼泪呢？

    眼泪早流干了，昨天下午的时候使劲挤了点出来，自己都觉得干涩。我不是你的谁，何必把自己太在意，自我纠结完啦我得我自己当回事。

    丫说算了，赶快相亲去。听了后居然觉得对不起他，心理一阵凉。为了一个没有见过面的人，我干嘛啊我。

    这么些年过去，我还是不会玩暧昧。

    可能是太久、太久太久没有是现在的状态了，所以我突然想，其实爱人，也是一种能力和习惯，太久失去就不会了。

    我，还是N前年那个我，虽然听惯了感情里的玩笑、知道感情的尺度和拿捏，但你的手呢？还在手机边游荡、在键盘上敲打。你的心呢？也是这样么？

    是爱么？感情的开始都这样，再陷下去我又不可自拔了。

    放由自己在虚幻和飘渺中渡过，安慰自己反正是闲着，但一旦爱上呢？反复提醒自己，你不过是个孤独陪伴着。连心都谈不上。

    我是谁的谁？

    我喜欢你。我从来没说过这句话，这次，我也没有。现实，阻隔了很多东西。像你，像我。大家都躲在自己搭建的壳里，保护自己，也算给自己最后一条退路。

    醒来，就只记得这么一句话。如果……我们就真的在一起了。和梁静茹那首“你在就好了”，一样的意思。潜意识里，我的感情从来没被认同过，即使是工作了，依然还玩地下情。心理总有那么一句话，如果怎样，我们就真的在一起！真的，好像之前是假的一样，就跟那个人一样，让人恍惚觉得我们真的认识过吗？

    最近，每天问别人一个问题：为什么上班？很大一部分人告诉我是为了钱。但可能是工作以来一直比较顺利，工作勤力的缘故，我总认为工资就是就是到了那个时候就会自动打入账户，从来不用愁，至于多或少，也不是我的能力可以去改变的。所以，我想我不是为了钱而上班。每天的早上，我会很关注一辆车的动态，然后是午饭，接着是下班，为了那个人而上班？是现在上班唯一的动力？这样太蠢了！

    接着的三个月，土土和KK去镀金去了。真的只剩下我一个，一度很害怕，我一个人如何去面对这些崩溃的场面，怎么趾高气扬得走下去。我怕一个不小心，找多了一个倾听者，在这个八婆的地方，实在容不得。希望接着的三个月，做自己，做安静的自己。对了，就这样。

    说点什么好呢？

    4月23日的晚上，我努力的回想着这些个4月24日。

    2003年4月24日，记忆中我寄了一条lee的皮带给他，自己都不是很记得是什么式样，只知道，跟刚性，很配他。然后等待我给他打电话，对他说生日快乐。那天，很冷。好像。。我躲在宿舍楼下的电话亭打了，他的同学说他出去了，没回来。

    2004-2005年的4月24日，我好像换了一本老公专用日记本，随着我的剪刀一起撕碎了。

    2006年4月24日，我疯狂得在想他，自己买了蛋糕，自己吃了。那时候，在自己的博客里头写道：“现在是12点多了，我要祝福我亲爱的哥哥，希望他早点找个嫂子给我。我要祝福我可爱美丽的妹妹，能考上高中~祝福所有金牛座勤奋努力自信的孩子们。”其实，记得他们的生日，只是以为这天是你的专属日子。

    2007年的4月24日，我没有和你发短信，Q-ZONE里写道“ 一声祝福，一句问候，祝大家都安好，出门记得带伞，开心记得大笑，悲伤记得深呼吸，都可以更好的。”还是祝福，祝福你生日快乐。

    2008年4月24日前

    昨晚又是晚睡，好像这张脸不要了一样，为了看《一个女人的史诗》，看到那些个妈妈，在那个牛鬼蛇神的年代里本能得保护自己的孩子不受伤害，痴傻得坚持一份感情，从不背叛，我莫名其妙得哭了一通，是笑着哭的！

    昨晚我发梦了。起先，我挺着大肚子，接着莫名其妙那个孩子就要生了，因为实在是没这种经验，在我的梦里，生个孩子挺容易出来的，可我依然不知道孩子的爸爸是谁，印象中他是个儿子，只记得是下午出生的，没看到底是几点，生个娃挺顺利的。

    生完他的那天下午，我一个人在外游荡，好像产妇不可以，但是我就一个人这么晃悠也没人找我，我想应该可以吧。我走到一个很新鲜的地方，他们告诉我，孩子的妈妈想做点事情给自己留点纪念不？我义不容辞得答应了。接着我从一个麻绳吊着类似电梯的地方直直下去，傍晚的天色下一片农庄，以秋天丰收的金黄和萧瑟凄冷的背景作基调的，好像是以冒险为主题的历险公园，我穿过很多绳子、坑坑类的阻碍物，到达终点的地方。那里变成蓝色和暗红的摄影鹏造型，我又变成里边的模特。

    梦的场景变回了家。妈妈带着我去姑姑老房子吃饭，我

    不知不觉的，大家都开始经营起另一种生活。当我们还觉得自己是个孩子，自己从没想象或者甚至梦到的时候，我们的下一代悄悄的来到了我们身边。那么，你准备好了么？朋友说，我们总是在还没有预见或者还没完全准备好的时候，我们的生活却改变了。所以，那个谁谁谁说的，机会总是给那些有准备的人，现在想想，好像并不全对。

    朋友中最早婚的一个，理所当然的变成了最早生的那个。那么BB很可爱，身子柔软得男孩子甚至不敢摸他，生怕自己拿捏不住力度，把孩子给搞疼了。看见昔日的好友，突然变成一妈妈，抱着她的孩子，不住的傻傻的冲他说话，跟他讲述妈妈现在正在给他换尿片、在给他按摩、在给他做运动...跟我们当时小时候一样，对着家里杂物间的门一会当温柔的老师，一会扮演聪明的学生，一会还装作愚笨的同学。

    生过孩子的妈妈永远不会自私得认为他破坏了她原本自由散漫的生活。好像生来就这么一种母性，生来就有这么一种牵挂。

    而旁观的我，深深得被感动了一把。每天嚷嚷着要嫁人，立马要生个孩子的我，能够承受得住自己身体、心里的变化吗？自由的我无拘无束，有时候为

    大半年以来，一有空就扎堆在各式的楼盘里头，留下印象的没几栋。

    最近，又重新去看了那栋离市区老远的小区，突然一个冲动，决定买了。

    众口说好是不是才是真的好。现在大多数人都说好了，为什么我却觉得缺憾了点什么一样？大笔一挥，钱钱一甩，我就进入到千百万个房奴的境界了。他们说，我为何急着买房呢？住在单位宿舍，无敌光景，却屈就着选择个郊区。这。。是我想买个房子，或者准确的来说，如果这样可以买个家的话，我希望家是我成为房奴的代价。

    心情很烦躁，明天要交承诺金了。我居然还没决定买或者不买。只是觉得，我以为自己是强人的时候，却忘了自己也是个女人。

    小土和靓靓去了香港，剩下了我一个。于是一天下来，我几乎没有说过话。

    去买了菜。自己煮饭、吃饭、洗碗。拉开抽屉，想冲一壶茶，却看到旁边的ESSE。

    抓出了点漂亮的茶叶冲上，点燃打火机顺便抽出了支ESSE，点上……好像不是水果味道的，也似乎不是薄荷的，焦焦的味道，滤过。好在，我不会抽烟；好在，我想起女孩子不应该这样；好在，好像味道不咋的；好在。。。

    确实！我挺想找个发泄的方式。以前会喝酒，一伙人喝，大醉一场，然后大哭大闹；也会一个人喝，很闷，也很易醉。现在，让我闻到那个味道都难受。出去逛下吧，连头都懒得抬起来的没精神。

    这……如果一定要说原因，我想是我价值观受到了冲击。YY很早就说过她的经历，当事情并没有发生在自己身上的时候，我们也仅仅局限于听故事的阶段。但我从没想过，我会经历这些。

    是我从没有经历过的生活诱惑了我，冲击了我。让我忘记自己以为的一起吃苦的幸福。当从一辆车换乘另一辆车的时

    上班后的第一个周末，情人节。这样的节日，你会想起谁呢？

    现在的爱人，情人或者曾经的他。

    这样的节日，他和她都在一起。

    这样的节日，我曾经看过一条短信，心情澎湃了一整天，胜过了大束玫瑰，抵过了无数离愁。

    这样的节日，我曾经风风火火得冲出去，想看场电影，可惜电影院爆棚。想好好大吃一顿，可是到处都是人。我也试过跟街上人一样甜蜜的走。

    这样的节日，我还逼过朋友去买支花，以安慰自己。于是，每层楼道上都插了一支浪漫的玫瑰。

    今天这样的日子，手机还是静静的躺着，电话也乖乖得待着。听喜欢的歌，想喜欢的事。那。。今天这样的节日，你会想起谁呢？谁又会想起我呢？呵呵..

    这样的节日，他和她应该在一起。

    情人节快乐！

    又一个农历年了，又回了家，还是自己一个人。每逢走在街上，是人都问侯一句：谈朋友了没？傻乎乎得笑笑，我成了全家only one的教育对象，好像做了一件比考试不及格还糟糕的事情。在肇庆，身边都是和我一样的人，没有什么不同，日子还过得舒畅些，可现在身边数数，我是走在他们身边落单的一个了。终于，我开始沉默的不想和他们说话和讨论自己的生活。

    又是一年，小县城的街上穿梭着全国各地的小车子，街上多了很多人，一群群的！有时，我在那群人里头看到当年的自己，有时也在那群人里头寻找熟悉的影子。认识的，生怕认出是我，不认识的，又有点黯然。路过某些个路口，像有些事情发现才没几年，怎么转眼就多年了呢？

    可！人总要去面对！！面对家~面对肇庆！面对以后的生活。怎样呢？当年我在细数高中的每件事情，当年我还在回味大学的美好时光，怎样呢？干嘛要等待？又等待什么？如果跨过去，一切都好了。