深夜,当一切都慢慢的停止.闭上眼睛,就听到他们的呼吸.各式各样.浓重的,微弱的,小心翼翼的,有一口没一口的.总是在心里盘算着如果有一天,他们能够住的很宽敞.比如托尔斯泰在这里,海明威住在他的隔壁,再左边是杜拉斯和萧红.鲁迅太严肃了,住在高高的地方.还有我最爱的海子和顾城,他们住在安静的角落里,是被保护的孩子.可是现在,他们都住的很远.我重新梳理我们之间的关系,有时侯佯装与他们谈话,有时候学他或者他翘起手指喝茶的样子.这是我心里的小乐趣.
喜欢这双鞋,即使每个小细节.听过一句话,大抵是穿上一双美丽的鞋子能够带你去想要的地方.顿时,脑子里变幻出许多我穿着这双鞋子脚踏五彩祥云的画面,骑着麋鹿飞过尖尖顶的房子的画面,这些足够我打发下午无聊的时光.只是一双鞋,却是一个载体.只是一个小物件,却是一朵梦境里的云彩.低调的/华丽的,多么矛盾的词语,就喜欢这种完全不相干的碰撞感.一双鞋,在无聊的时候就能陷入深深的沉思.多好.
色情的人
肥胖的人
谢顶的人
吐沫星子乱飞的人
自负的人
自卑的人
自残的人
自说自话装X的人
懒惰的人
其实,我并不能够从若干朵白色的小花朵中利索的认出槐花,我甚至不记得具体是在几月槐花淅淅沥沥的下了一地.我的记忆里总是存在着为数不多的几个梦.它们散发着浓郁的香味,突然就出现在我的眼前,比如现在.
在我的老家它叫洋槐花,就如有些老一辈的人称呼自行车为洋马,铁皮为洋铁皮一样.我想,大概是泊来品都会冠以洋字,好像真的能够洋气起来一样.我的爷爷是个吹锁呐的,曾经吹遍周边十三个县市无敌手,当然在最困难的岁月里,一把锁呐也吹走了全家凄凄惨惨的岁月,甚至大字不识一个的老农民吹进了四川省音乐学院.
我儿时的记忆跟爷爷无关,即便我成年后一点点摸索着向前回忆,始终想不起来爷爷带给我的感觉.我知道他抱过我,油腻的老黑棉袄散发着浓郁的杜康酒的味道.而伴随着爷爷出现的梦境,总是飘落着雪白的槐花.后来我想,也许是爷爷唯一的一张模糊的照片带给我的记忆,才使我屡屡闻到槐花的香味.
张克帆 《我只在乎你》
拉着你的手，我用力握紧，我有些不冷静，因为我知道要失去你。
时间不留情，岁月不饶你。
你说青春已用尽现在该选择放弃。
你曾说另一个人比我有心比我体贴更懂温柔你也想要有人更爱你
后悔当时没有及时反应你的不安拥抱着你把你给我的也给你
为何总要等到最后一刻无法挽留我才明白最宝贵的是
终于又到年,终于又是凌晨.窗外零星的鞭炮声，稀稀疏疏震的人心疼。2008做了太多的选择，快的自己都措不及防。我不知道是对还是错。有时候，在夜里，许多情绪一拥而上，连困都来的那么迟。这一年过的太乱，太不整齐。更多的是，怕后悔。
晚上去见一个以前的人,现在马上要下班了却忐忑起来,开始不会组织语言。每每当我告别以前的生活时，再回头去面对某些人，总是有些尴尬。无数次的想起我们认识和分别的场景，时间，就像流水，并不把所有都带走,曾经的执拗渐渐的变作不安.我甚至能够想到，在饭桌上只能不停的喝水以避免尴尬。
我假装清醒,其实内心比谁都迷糊,记性不好,总是遗忘了这个或者那个.走到明天,却惧怕过去.深怕一不小心就被谁拽回去.自己想事情想不明白,然后就一直不记得,可是有时候旧时光却偏偏的对你不离不弃.
这些天一直在地铁上看生命不能承受之轻，对于翻译的小说总是看一遍又一遍，而情节始终模糊。我记得那个男人孤独的站在墙壁前，眼睛越过高楼，其实内心的不安已经全部溃泻。这些天在地铁上总是睡的死去活来，又被小说里那些类似强迫症的语句感染的死去活来。但是当地铁到站时，总是假装警醒的样子。我看着每一个
