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杂谈

有一种思念会时不时在你的脆弱内心狠狠戳你一下,
不敢回忆过去,一首歌或是以前的文字都会让我泪流满面,
生活上我一直在自私下去,为了自己,一个永不满足的自己,一个其实不知道自己到底要什么的自己在走着,问题不知道自己这样一直走下去,我的前面是什么,
毕业三年来,为了当初的错误选择让自己一直在不断努力,可能这成了我奋斗的借口和理由,


我感觉失去了自我,
但是有那么多因素,到哪儿能找回原来的自己呢

现在觉得北爱的一句话很对
爱情幸福真于金钱没有太大关系,看你自己怎么看待。
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杂谈

去了新单位已经3个月了。或许是随着年龄增长应该用一个成熟的心态去面对这个社会,
女人多的地方是非多,如鸡圈里的鸡粪一样。
我不想去恭维任何人,只想做好自己,或许这样的人在喜欢阿谀奉承的领导眼里一点都不出色,只是一个傻子,
但是既然选择如此,没有必要刻意去改变什么。
今天很可笑的是我居然凭自己的实力第一次让他们发现我的学习能力。现实的中国没有美国的美国梦,有梦也没有机会给你实现,有种障碍叫做关系。
没关系,倒是非的女人太多了,烦死了,不想参与,不想加入任何一派。
可惜的是好朋友的孩子就因为这些是非的压力就这样打掉了。我替她感到惋惜。

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(2012-03-25 11:51)
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杂谈

工作还算顺利搞定,离开招行,去了另一家银行,完成了自己的心愿,现在我感觉蛮幸福的,有爱我的老公稳定的工作,每天能够开心快乐的生活。

明天就要开始上班了,辞职在家休息了五天,跟国庆长假似得,玩的我真是美哉。算是休息过来了,

 

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(2012-02-15 20:03)
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杂谈

最近工作上遇到不少问题。心里确实蛮忐忑不安的,或许我就是个奔波命,不满足的结局就是要不断超越现在的自己去争取自己想要的生活,银行的工作确实不同于学校,更加复杂的人际关系,女人心眼小,小事可能都会得罪人,很多事情只能自己憋着,无处去倾诉,我只能在博客里倾诉下我忐忑的心情,

最近有好消息就是两家银行同时向我敞开了第一道门,我觉得机会难得,面试等通知,还是蛮激动的,同时又很紧张,担心自己落选,我想给自己一个重新选择的机会,证明我自己的价值,

加油吧,但愿会有好的结局。

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(2011-12-22 22:17)
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杂谈

从毕业算起我已将工作两年了,正朝着三年迈进,刚毕业年轻气盛,让自己留下了遗憾,没有抓住机会,或许这些都是命中注定了,当老师的一年里,似乎因为好强,因为种种心里的悔恨让我不辞劳苦,任何时候都在给自己找机会跳槽,我的一年时间都是在挣钱,没有假期,没有休息,一切都是想多挣钱,确实我对生活的快感来源于银行卡的数字。

离开学校,我经历了三个月无业在培训学校代课的时光,那时的时光想想确实是最幸福的,以前不相信,可现在觉得好怀念,那种自由,带着理想,可以每天学自己喜欢的东西,可惜我再次将自己推向银行这份工作中,或许是因为新鲜,或许是因为我找到成就感 ,就这样在银行工作了一年,从普通厅坐到贵宾室,可是我现在却感觉自己失去了原来的自我,时常问自己,我喜欢现在的生活吗,或许只是喜欢工资和福利吧,不是自己最喜欢的事业。

人是个复杂的矛盾体,不管别人是不是,我是,我确定,

为生活,为自己,为理想纠结。

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(2011-10-23 21:49)
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杂谈

曾经幻想过如果自己结婚会是什么样子,可惜幻想的都不是现实的,
大学的恋爱以失败告终,现在的未婚夫是工作单位介绍的,
明天准备领证了,今天是我人生单身的最后一天,心情很忐忑,
很想结婚,因为确实觉得我们很适合,但是又很怕结婚,因为结婚对我来说一生只有一次。

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(2011-09-08 22:52)
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杂谈

这是出院后正常工作的第七天。明天结束后该享受中秋假期了,好像在医院每天睡到自然醒的日子,那段时光啊,慵懒的生活,现在每天都超级繁忙,业务量剧增,自己也不再是新人,接手的事情好多,都得一件件事情去解决,

下班就是下班不太愿意去想工作的事情,家里的窗帘做好了,决定周六和熊熊去拿窗帘,希望很美,把我漂亮的家点缀起来,每个窗帘都是我自己挑选的,好喜欢,也好期待。

 

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(2011-08-26 18:44)
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杂谈

这是我人生第一次住院,而且住了23天,24岁的生日在医院度过的,住院的日子倒是蛮休闲的,没有压力,只有吃喝睡,每天过着舒坦的生活,就是手术后相当痛苦,一直觉得自己身体蛮强的,事实上手术后我还是扛不住,下地真的下不了,人生命还真是脆弱呢。舒坦的再休息两天,星期一去上班,结束病人的生活。

住院的生活让我突然对金钱看淡了,以前自己拼命的挣钱,对我来说一小时的休息都是奢侈,明天都累到自己倒床就睡,可是身体没了,要钱又有什么用呢,我开始畏惧疾病,我突然意识到钱真的是身外之物,相反有个好的身体能和爱你的家人在一起那才是最大的幸福。

以前的我不懂生活,或许因为自己一个人在外的原因,我生活的一切都是围绕自己,对别人从来都没有关心,生病的日子奶奶,熊熊一只在照顾我,在病榻之上不嫌累的给我喂饭,给我倒小便,真的很感动。晚上一直陪我输液,我感到活着就是一种幸福,真的要珍惜现在拥有的一切。

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(2011-05-14 21:42)
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杂谈

终于在昨晚曾一珍同学获得了银行业务操作的权限,成了一位独立的柜员,想想这一个月痛苦煎熬的日子,真的每天都是那么痛苦,真的只有在经历一番痛苦的磨练后才能让我认识到一切获得的是那么的不容易。

曾一珍,你好怀念过去,一直都不曾忘记,你真的好怀念过去。

你心痛了,你怀念过去的记忆了,你怀念曾经那只笨猴子了,你听见他的声音就会很想念,

曾一珍,你到底怎么了。。。。。

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(2011-05-12 21:56)
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杂谈

感觉自己从迈入招行后生活就出现了翻天覆地的变化,渐渐消磨斗志,渐渐开始厌恶生活,这是多么可怕的事情。生活缺少刺激了,不知道为什么觉得很无趣,自己其实就像一个机器人,吃饭睡觉起床工作,再睡觉再工作。甚至在我有时间的时候我会觉得没事可做,我觉得自己像一个神经病。

工作似乎是我生命的全部,我活的没有其他的爱好,也从来不懂得珍惜周围人的爱,工作的意义何在我都不知道,真的很郁闷,为什么拼命的挣钱,没有方向。生活怎么能被我这么的过着。

 

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