不知觉中已经是到了年终岁尾的。每到一年的终了总是伴随着这样或者那样的感受，充分的发挥我敏感的特质。

这一年其实是对于我来说是人生中转折挺大的一年，从学校走出来正式的进入社会，尽管怀着很多的不情愿还是回到了家乡工作。从各个方面都在潜移默化的成熟着，有些社会上的事情可以接受有些却还需要时间来接受，但虽然我一直觉得与单位的一些人为伍是我的耻辱，但是我清楚的明白为了生活一些你不喜欢的事情与人你不得不接受。

这一年还有一个最大的收获就是认识的我的特，回想起来认识也小半年了，从最开始的普通朋友到后来的好朋友再到后来的情侣，这一路走来虽然磕磕绊绊却也还是顺理成章，从开始善解人意的朋友、好朋友。到后来的你爱我包容我，这些我都看在眼里感受在心里，我经常因为一些你的关心感动着，也经常为一些小事情和你争吵，我很在乎这一点一滴，我很在乎你对我的呵护，很多时候我发完脾气之后我都有些不忍心，但是无论争吵的是你对还是我对吵完之后都是你哄我，你认错，我不是不明白事理，我知道

每天早上起来第一个想的人是你，每天下班第一个想起的人也是你

那种淡淡的思念充斥的生活的绝大部分

恋爱，爱他的一颦一笑，爱他的欢快与悲伤，爱他的任性和照顾

                                                              糖果

亲爱的我已经不记得这是第几次想要给你写给你东西了。

但是我知道，这应该是第2次写给你。

这些天从你的语气，你的说话的态度上我感觉到你最近过的很糟糕，很颓败，其实我很想安慰你，很想你能开心起来，可是却又不知道用什么方式合适，你永远都是一个人面对所有的不开心，你不允许别人看到你很狼狈的样子，其实我很想帮你我很想在你很失落的时候陪着你哪怕什么都不说，仅仅只是我们在一起。但是我又十分的害怕，因为我怕我是在自作多情，我怕我在你那什么都不算，我怕万一真的是这样我会伤很心，我怕我会经常在半夜醒来然后想起你。

那天我发短信问我在你那我算什么，你说你没有收到那个短信。我知道你不是没有收到是不想说，听你那么说我特别难过因为我觉得我一直以来都是在一个人默默的喜欢你，原来只是我一个人的事，我的喜欢我的在意换回来就是冷言冷语然后就是挂我电话，那天晚上回家我哭了好久，心很疼。后来慢慢的我就不想问这些了，我不想知道那个了，我觉得的也许这是你想要的空间吧，也

-----他的头很酷。至今不知道他是中国人还是外国人？！

----貌似海盗吧？~

-----我可以接受而且很惊艳的一女人~~

-----很好吃的面包圈~~~~~买四赠一呢！

----来哈尔滨之前就

不知不觉中开始喜欢你

喜欢你的真实

在这个垃圾的城市垃圾的人群里能够认识你是我从毕业回来到现在为止最开心的事儿

我曾和腾说过生活因你而精彩

谢谢你带我的每一次快乐的经历

很多时候我都在想我为什么会喜欢你，不清楚原因，那是一种淡淡的说不清楚为什么的感觉

为了爱为了你付出再多也不觉得后悔

昨天我不知道我说了多少遍我喜欢你，也许你听的是没有感觉了，或者你仅仅是听听而已，或许你并不相信，但是无论你怎么想我的每一个“我喜欢你”都是在用心说

其实也许我真的不真正了解你的方方面面，但是我知道我所想知道的

成绩出来了，被录取了  但是却没有觉得开心！挺木的~

其实有的时候没有感觉是挺可怕的一件事儿，应该觉得开心才对啊，可是为什么是没有感觉呢？也许是因为这一切来的太容易了~我没有准备任何，一切都是在往前一步一步推着走，一切都是在顺其自然。。。。