最近添了个新毛病，喜欢偷窥别人的隐私，其实也不能算是隐私，是类似于“心灵花园”的一些感触，看着熟识或陌生人的心灵感悟，分享他们生活中的点滴是件很让我快乐的事情，可能在别人眼里我在浪费时间，但是真的会给自己带来不一样的思考。

给我感触最深的是一对年轻的已婚夫妻。男方是我以前的同事，当然他现在仍然在那个被日化的私企里面工作着，女孩是小他几岁的自由职业者，男方家里有比较厚，女方没上过什么学，很早就接触社会，所以她会有不应属于这个年龄所表现出来的神情。两个人在认识一周年的时候结婚了，男方不在乎女方曾经经历了什么，甚至他因为她以前的经历而更加的珍惜她，不想让她再受伤害。他们的婚礼搞得很热闹，蜜月去的欧洲，现在两个人准备哺育下一代了，年轻的爸爸和妈妈。。。。。。

每次翻开他们的电子相册，总是能给我一种幸福感，看着他们并不很美但很甜蜜的旅行照片，觉得幸福无非就是他们呈现的这个样子吧，而我的幸福呢？

女孩经历了很多，但她遇到了自己的mr right，和她的白马王子有了温馨的家，在那里幸福的生活着，过着童话般的生活，这不是每个女孩都向往的吗？至少是我向往的。。。。。。

听着张震岳的声音，轻轻的，然后，划过心里。。。。。。

很长一段时间，心灵被麻痹着，并且没有思考的力量，又或许是自己根本不想去思考。

上星期听一个朋友说起最近的生活，她正在经历着失去爱人的痛苦，也是很轻的说来，虽然没说但我知道她很难受，并且她很勇敢，敢于直面自己对于那个人的爱。以前的我也曾经经历着这一切，像天塌下来一样，每一天都活在悲伤里面，我不勇敢并且我很虚伪的想将一切都伪装起来，事实上我又做不到，很痛--在心里。真的能体会她的难过，即使是现在也可以感受到那种痛，只不过没有那么强烈，是隐隐的，丝丝的。。。。。。

我也问过很多次，为什么他不爱我了，我也不明白为什么不能原谅我的小任性，但是这些到现在都没有谁能回答我，我不再问了，因为没有原由的，只是不爱了，就这么简单。

伤口是不会完全愈合的，就像手术后的人，总是有一条深深的伤疤，只是，不再流血不再那么痛。。。

看到一些朋友放在空间上面的照片，每张笑脸都记录着他们的快乐。只是，那些快乐有些不为人知的事情发生或者即将发生着，快乐！多深奥啊，况

周六的时候在婆婆家吃意大利面（他下厨的～）

上图吧（没有最后成品的图片，实在太好吃啦，哈哈！

特别说明：锅里的是酱（还没熟）

          拿着铲子的是老公的手！哈哈

面是我煮的，这个时候已经熄火了，嘿嘿

稀里哗啦，都吃了。。。。。。

回味中。。。。。

上上个星期去了趟南戴河，临回来的那天急性肠炎，恢复了一周，周日起又开始跳绳了，也是周日下午听说我的量太小了，要加到1000下才能达到目的。。。。。。

上几张照片吧

当当当当。。。。。

来张正面的吧，嘿嘿，没化妆。。。（朋友车门上的挡板少了一个，哈哈，在高速上给吹掉了，这质量。。）

来张全家福（真的够福的，我和朋友的那朋友被“活埋”了）

   昨天晚上开始练习睡前瑜伽，其实说是睡前瑜伽，其实就是基础瑜伽，有一些比较长见的招式。

   很久没有抻筋了，从大二开始逃课以后，除了考试就没有上过体育课，想当年，体育老师还执着的选择我去参加全国大学生健美操比赛呢，可惜。。。。。。

   五分钟左右的热身做完以后，身体，尤其是手掌和脚心微微发热，这个时候是身体进入运动状态比较好的时机，随着老师慢慢的进行头部、颈部、肩部的运动，是自己慢慢的进入状态，一个招式一个招式的跟着老师做，进自己最大的可能进行拉伸，调整自己的思绪和呼吸，做到第8个动作的时候已经出汗了，但是并不是大汗滴的那种，只是身体微微发热，跳过了最后的三个动作，进行了放松术的训练，我想放松术可能是进行冥想的基础入门阶，一整套动作做下来之后，身体微微的有轻飘飘的感觉，不知道是不是突然的练习身体还不能适应，可能需要一段时间的适应才能把动作做的稍微漂亮一点。

   午夜的时候听了一档节目，是天津比较有名的老中医的一档保健类的节目，他一直宣传说跳绳对身体的好处，我暗自想，做做应该没有坏处，自己这么年轻，但已经逐渐的步入亚健康的状态了，

一杯浓浓的普洱。

一部绵绵的电影，娓娓道来的故事和动人的画面，我想只有岩井俊二才能拍出来吧。

厌食的症状仍然没有得到缓解，已经靠吃糖来维持自己的活动，断食让我开始变得脆弱和无助，浓浓的普洱或许可以提供给我一些温暖，但是那也只是暂时的，依然很空，依然断食，只吃很少的红豆沙，不那么甜，还有燕麦粥，也不很甜且不加牛奶。拒绝事物像拒绝吸烟一样决绝。

白天的我，晚上的我；过去和现在的我；不一样却又一样。

早上看到一对母女，妈妈抱着自己的小天使，漂亮的，温柔的抚摸着她的头发，对着她的耳朵喃喃说着些什么，车上很安静，车外很嘈杂，孩子听着妈妈的声音，依偎在妈妈身边，她幸福，快乐

依然很晚才睡，很早起床，上班的时候让自己保持微笑，对别人努力的笑，默默地我黯然了

看了一本杂志，有关地产的，看过的感觉是绝望，没有丝毫的动力，又庆幸自己是女孩，又沮丧自己是女孩

茶有些凉了

还是在交谈着，今天没有放轻松的音乐给自己听，或许还沉浸在刚刚结束的电影中，或许电影不一定要和爱人一

深夜了，仍然一杯浓茶在手边，耳边飘来 轻轻的音乐Forever Friends,岩井俊二的情书，很早以前就听说了，但是一直没有看，今天，我看完了，从头到尾的看了。

第一次看到这个词，是从他的msn上，对，是可遇而不可求的。

还是吃很少的东西，喝很浓的玄米茶和普洱，喝很多水，还是失眠，孤独的，烦躁的，寂静的

我喜欢安的文字，喜欢她淡淡的谈着自己对世界的看法，她让我变得安静，我想我是深深的重了她的毒，仿佛一个高中生深深的喜欢上了莉莉一样

不知道明天会几点醒来，也不知道今天要几时才会有睡意，我无声的消耗着自己的健康，从吃饭，从睡觉，从心里的健康方面肆无忌惮的挥霍着，这是我选择的生活，从压力面前慢慢的消失

换了音乐，这样会让我更加放松一些，浓浓的普洱有沁人的香味，独特的，让人难以忘记的，像某个人的气味很容易让人有上瘾的错觉，比玄米茶来的更加浓重，回味更加深远，这就是中国文化和日本文化的差异吧。这两种茶是近来喝的最多的，同样有特殊的气味，同样让我着迷，让我在深夜还是舍不得放弃。

密密麻麻

生活就是一部戏剧，什么都有。有时候里面的欢喜多一些，有时候里面的苦涩多一些，这其中的酸甜苦辣会和不同的人经历着。生活不偏不向的前进着，每天都做这许多相同的事和不同的事。

今天和一位久违的朋友出去茶座，虽然在不富裕的日子还是支付了茶水钱，但是换来的那份温暖还是值得的。小时候我们想的东西都差不多，想过好日子，喜欢胡思乱想，对很多事情都保有好奇心；现在我们有很多的不同，除了年龄相仿同时女生外，很多东西都不一样了，今天她告诉我，她要结婚了，要我做她的伴娘，我很欢喜！

一天都没怎么吃东西，饥饿感似有似无的，第二天和玄米茶渐渐的适应了它的味道，很浓烈但不持久，像感觉一样，来的很突然，走的也很突然。今天喝了很多茶，无数杯水，或许这样才能让我清醒，能够深省自己。最近在浏览很多厌食者爱好者网站，似乎自己有一些厌食症的征兆，并乐此不疲，这并非是好事，它会让我身体变得更糟糕，皮肤变差，精神变混乱，但是我想目前我需要短期的禁食，让自己保持清醒，清理自己的脏器，如果可以希望把家里的威露士喝掉，好清洗自己，从心理面，然后重新来活。

习惯了自己生活