灾荒年。

年前的大雪虽然没有对家里造成多么大的经济损失，可是这年后的大冰雹却的的确确导致了今年的颗粒无收。虽说大雪兆丰年，可谁又能预知到这丰年之前的灾害？

虽然家里几乎水流成河，地里黄土朝天，好在父母都安然无恙，便也宽心不少。只是不能回家帮父母承担一些。

天气无常，但身边也不乏关心劝慰的人，这多多少少让自己感觉一些温暖。父母的乐观，也让我减轻了对他们的担忧，只是现实所迫，是我没有能力的。

生活在继续。常常想起父母年迈的身躯和过劳的面容。身边不乏和父母同时代的老人，为什么他们就似乎要年轻许多？岁月的车轮碾过，留下的痕迹大概也深浅不一吧。

我慢慢学会着好好照顾自己，这样才能让我的父母踏实的依靠。

2008年过去四分之一了，我在慢慢等待。

天气忽冷忽热，感冒纠缠着我。

一个小工程就这样在每天的奔忙中悄然落幕，其实奔忙的也不是我，我只是尽职得守候。然而，心里还忐忑得等待着最后的审定，我也许会成为众矢之地。总是习惯了依赖，不论是有谁在身边。我过着简单的生活，不多想，不思考。如同一个婴儿，谁都可以轻易的抱着我到任何地方，我只会安静地在路中欣赏一略而过的风景。常常给z通很长时间的电话，这样一分钟一秒钟的得到安定的感觉。

每个人都在陌生的忙碌或者闲暇着，我在这个熟悉的走道里走着自己狭窄的路。昨天不小心好奇的进入温房，里面各种种植着各种我从未见过的花卉。我带回一颗北国红豆的种子，不知如何安置。那样深厚的红色，沉淀着我不知道的力量。

感觉自己远离热闹的人群。我好奇的打量四周，如果用心，真是无比精彩和深奥。只是生活需要激情和努力，还有一张日程表。每个人都在开始新生活，我也不想如此倦怠下去，即使明天依旧没有太阳，至少还有地方让我遮风避雨。

上班族一天的生活又要结束了，在各个办公室的门相继响起的时候，我放大音量独自听着音乐。对我而言，还是不习惯日出而作，日落而息的生活，每天躺在床

突然胃疼。

草草的炒菜，草草的吞咽。

窝在大大的扶手椅里面听新闻联播。

这是一个宁静的傍晚，只有收音机的声音在屋子里回荡。

 

连绵的阴雨天。站里人都出差未归。

突然觉得恐慌。

我并未被遗弃，只是失去了联系。

如果我不在家，没有人会知道我去了哪里。

 

安静。

亮着qq等候被打扰。只是，也疏于口角。

小雨也知道了我寂寞的习惯，径直来找我。

久违的欧姆定律，也曾经年少如此。

 

还是隐隐的疼，一如这旧天气里的旧心情。

中午边吃饭边听着懒懒的老式汽车。

玩多拉的声音一如几年前徜徉在旧日的情愫里，让人沉溺。

想起曾经的大学校园，那个在从幕后走到舞台上现身的他。

 

收音机成了我小屋里能发声的宝贝。

他让我忘记寂寞不适病痛和沉默无语的窒息。

夜安详。

 

 

 

 

整夜整夜的做梦。梦见亲人，梦见朋友。

梦里，我始终不是一个人。和亲人，和朋友。

 

昨天是周六，大家都讨论着去舞会的事情。只有我一个人远远的看着热闹。

周六的舞会在我离开之后一如既往，只是我的舞会离开了。

于是梦了一夜。

梦里，我一直在找我的碎花长裙，我要穿着和朱跳舞。

我还要盘起长发，略施粉黛。

一夜的紧张，还没来得及上台，尖锐的闹钟便打破了这一切的期待。

醒来，只有空旷旷的屋子，我独自一人。

没有长裙，也没有舞台。

 

也有梦见还和大家住在一起，一起做饭吃，一起睡觉。

而如今，我做的好坏，只有我自己来品尝。

 

周末安静的上午，还是一个人出门了。

出门右拐，直走。这样不会迷路。

一手拎着包包，一手空落落的。没有着落。

它应该挽着谁，或者被谁挽着才不会觉得不安。

 

超市里仔细的浏览每一样商品，这样就不会寂寞和无聊。

于是拎了沉沉的商品出来，穿越长长的热

终于来到sy这个山城了，拖着两个沉沉的行李箱，杂七杂八堆满了我的全部家当。

也许是来了太多次的缘故，虽然和这里每个人都不太熟悉，一个人形单影只，可我居然没有感到孤单，大概因为年轻的z老师还在这里的缘故吧，有他坐镇，我安心不少。也还可以上网，和不在身边的朋友聊天，似乎距离就近了不少。

z老师既是师长，也是朋友，什么事情都和他说，没有老师的那种威严，反而亲切不少，似乎就是自己的同龄朋友，可以信赖和依靠。只是他走后，只有我一个人。

从油盐酱醋到锅碗瓢盆，一一添置。z老师把我安顿好，然后现在已经快要登上返程的列车。

从周三到周六，从阴雨到转晴，我要开始在这里生活。

 

我在我空旷的小屋里自由的行走，这是一个安静的家。粉蓝紫绿的盆和桶也乖乖的排排坐。

我开始不失眠可以睡到早上天亮的时候。

然后在迷人的朝晖里一个人走到很远的街角，买一张饼。

在热闹的早市里细细的挑选生姜和鸡蛋。中午可以自己做饭。

小屋会热闹起来，光洁的地板大概也能照出热腾腾米饭的香味儿。

走了。走了。