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也归到同窗这栏,愿姑永远青春洋溢,哈哈

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      在12月31号的晚上,有很多人在朋友圈和微博上总结过去展望未来。我向来是不愿意回首过去的,因为工作之后发觉日子过得是无比的庸碌,一年过去了似乎难有什么值得记忆的事情;而对于未来的畅想则更是扯淡,从小我就不是一个擅长制订和执行计划的人,制订过的计划坚持不了三天就会拿去喂狗。虽然没有刻意地回望和展望,但进入2018年之后,我的心里还是产生了一种复杂的情感,说不清是惆怅、不舍还是别的什么。可能是长大以后时间过的太快,当我手头的工作告一段落之后,才发现时间已经在匆匆忙忙之间溜走了,尽管这样,我还是想坐下来写一些鬼话,作为对新年的开启。
      2018年我就30岁了,希望在业务上能有更多的进步,我会继续揣摩讲课的方法,也会努力去寻找研究的目标;希望老妈退休以后的生活开心一些,带她出门旅旅游吧,也算是对她的一种锻炼;还希望自己有个娃,也许有了角色的转换才能让我更好的成长。新的一年,只要日子过得平平淡淡就好,其余的不说了,新的一年,不
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       经过一个暑假的准备,终于在八月底迎来新学期,坦白讲,这可能是我准备最充分的一个学期,所以对开学没什么恐惧,甚至还有点小兴奋。结果快开学的几天由于降温,不小心感冒了,嗓子也一直不舒服,导致我在第一天讲了六节课之后,嗓子轰然倒下,医生诊断为“声嘶”,做鼻咽喉镜显示咽喉炎,声带充血不齐。话说这个鼻咽镜做的人真是想死,管子插进鼻腔本来就难受,大夫还要没完没了的找角度,难受的我一直咳嗽干呕,如果不是我坐着大夫站着,我指定得喷他一脸。声嘶这个名词总是让我感觉自己是一匹马,又感觉自己真是耗尽了心血,所谓“声嘶力竭。于是在开学上了一天班以后,我连续休息了9个工作日,当然了除了说话,其他的工作还是要继续做的。老张说,人家大夫让你声带休息,你咋整个人都休息了呢?我想可能因为“我是歌手”。因为
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(2017-03-29 17:19)
       终于有机会安安静静的坐在书桌前。可能是从小受爸爸的影响,每一天,如果不在书桌前坐一会儿,如果有空的时间不看书,就觉得很别扭,一天像虚度了一样。而妈妈总是给我做可口的饭菜,让我的衣服和书包都时刻整洁。时至今日自己已经成家,到了做母亲的年纪,才觉得爸爸妈妈真是不易,对我的教育也是很成功的,至少,我不是一个令人讨厌的人,至少我养成了持续学习的好习惯。
      春天的开始没有一个明确的时间线,就好像一阵风吹过,一点雨水洒过,植物就发芽了。经历一个漫长的寒冬,窗子外面的树终于有了朦胧的绿色。伴随着春天到来的,是一个悠闲的学期,没有课程安排,只有一些学生事物需要处理。坦白说,我是比较不喜欢这种生活的,至少我觉得在29岁这个年龄,不应该过于悠闲。当然,老师这个职业,弹性很大,你若是想让自己忙起来,也完全没有难度,因为这世界上有的是电视电影需要你去研究,有的是传媒现象等待你的探索;你若是只想做个轻松的人,那么在学校里应付着直到退休,我觉得也不是不可能。所以,我不知道那些说大学老师清闲的人,究
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(2015-04-30 21:00)
       你肯定不知道我现在还偷偷写博客了,就和我告诉你我想攒十万一样,博客就是我的自留地,我感觉总有一天你还是要来看我的博客,然后逼我把以前的事说清楚,哈哈哈。现在网络真是没啥可留恋的了,人人网沦陷了,朋友圈微商了,微博段子手我也懒得看了,我自己就是段子手,为啥要看别人了,老头说得对,无论哪个平台,都是我们三个在玩,后来牛总也弯了,也就剩我俩互相取暖了。感觉自己最近好像得了严重的懒病,什么都不想干,说好的gap year呢?说好的读书看电影呢?每天把论文、翻译、学生论文轮番打开一遍,然后合住,就这样过了四个月,好可怕啊,明天就是五一了,我感觉我今年的科研任务完成不了了。那天看了看自己的硕士论文,那绝对是我的人生巅峰,语句写的完全不像自己。看看现在,本来也是一个挺正常的人,生生变成了神经病。五一小长假,老头去南京参加婚礼了,我的第二故乡啊,居然是去南京,然后我没去,我都不知道这是为啥,究竟这是为僧了。感觉不好,以后你去哪我去哪。五一在家,想必就是睡和吃,这种生活真是毫无意义啊。
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       入职一年,两个半学期,三门课程,生活还算是平稳进行,但总有人莫名其妙地给我“善意”的提示,对我的讲课方式和做人风格提出异议。之所以把“善意”二字加上引号,是我着实不知道她的本意究竟如何。是想拉拢我?吓唬我?还是我真的已经黔驴技穷?我并不是以小人之心度君子之腹,因为她不是一个正人君子,一个正直的人是不会做出这样猥琐的事情的,虽然感到困惑,但最困扰我的其实是自己。从考研以来,我就深深地陷入了自我否定的漩涡,如果说自信是因为多次成功的积累,那我的困扰就来源于不成功。是的,在我的这四年中,是家人扶着我走到了今天,这种扶持让我看不到自己的真正位置究竟在哪里,我自己曾获得一些小小的成绩,但我的困扰和不自信就像黑洞一样很快吞噬了成功的喜悦。我渴望能做一个用个人魅力感染学生的老师,也渴望能自信满满地站在讲台上,但现在变得越来越唯唯诺诺,走进教室我会感觉晕人,我对课程的努力和精心安排非但没有获得预期的效果,反而使我的缺点越发暴露出来,我知道一个老师不想说话是荒诞的,也知道一个老师积累不够是容易露怯的,但我没有办法逃避了,唯有硬着头
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    打开博客赫然看到上一条博文,时间是在夏天,我已经想不起来我是冲谁发这么大火了,但可以肯定的是,我越来越不想把那个粗鲁的我暴露在别人面前。从QQ到博客到人人网到微博再到回归博客,我追逐的是新事物,但躲避的是老相识。网络本是虚拟世界,当网络与现实生活交叉,带给人的一定是惶恐和无奈。我本为了寻找自由,能有一个地方展露最本真的自己,但无奈总感觉有很多双眼睛盯着你,分析你。换言之,也是因为自己也在八卦别人,才会心生这样的惶恐。
    今天晚上听了两首蔡依林的老歌,《说爱你》和《就是爱》。几年前是不愿意听这种甜到发腻的情歌的,而是喜欢一些主题为爱不到的歌曲,呼应自己几次不了了之的暗恋,暗自神伤。讽刺的是,很多人听我唱歌后会感觉我是个“有故事的女同学”,其实只是因为嗓音较低。而现在年长了几岁,却越来越怕看到或听到不圆满的电影和歌曲,宁愿看些不需动脑的电影来放松神经,歌也很
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不上班感觉这个feel倍儿爽。突然想起了非常静距离张歆艺那期,我还真不是她脑残粉,但我觉得她是一个典型的双子座,我们的爱情观和不爽时的反应都像极了。
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    今天不知道抽啥风,特别想写博客,酝酿了一下午了,结果一晚上就洗了个头,然后九点了,真是让人莫名其妙。所以我们同事每天就不回家,她说不知道跑来跑去有啥意义,所以也用不着化妆,那么美的个妹子啊,结果每天颓废的不化妆,还戴着二饼,其实我们也不容易,乡村女教师,可是又不敢太抱怨,毕竟一年有三个月的假期,也就咬咬牙别说啥了。下午上课才叫个刺激了,老远就听见桌椅板凳的声音,我心想不会是110教室吧,走进110一看,还果真尼玛是啊,空空如也,散落一地垃圾,几个学生正从隔壁偷桌椅了。哎,这学校,快点倒闭了算了。凑合的上了上课,就想着回了家写写博客哇,想写写太原人了,结果回来就是个吃饭、收拾,然后一看表九点了,真是,哎,愉快的时光总是短暂,又该去睡觉了。
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(2014-05-26 21:53)
自打小学时候有一次过生日那天被老师骂了,我就开始觉得我的生日那天总会发生些不平凡的事,果然,经常会有些有的没的、让人不高兴的事情发生,闹的我内心感觉就像Chandler讨厌感恩节一样。
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