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低头望月
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某個時刻自己是多麽的念你。

可是我清楚我這裡沒有你了。

 
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博文
(2012-05-18 15:03)
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杂谈

   毕业后,很久没发博文了,斌斌也很少在这里更新了,注:斌斌是我的偶像,生活中没有任何交集。因为从博客到微博,我的关注里唯一没变的人只剩偶像了,不得不感叹物非人是。只是没想到,空间里的歌还在放,它把我的记忆席卷到我的耳朵里,蔓延在脑海中,对于过去的稚嫩,我从来没想过逃避,却无意间的慢慢淡忘,为什么,要刻意抹去呢,吃过的亏,受过的苦,有过的背叛,流过的泪,凭什么就让他那么容易就过去,我要汲取它的养分,只有这样,才能长大。长大了,吃大人的亏,受大人的苦,并把它积攒到老,跟我一起化为尘土,沉重了吧。

   我承认,我是一个很念旧的人,并且随着时间的流逝,我记下的却只是好的,虽然我心里明白,很多人,我不会原谅,但是却没有力气去计较那么多了。

   我要感谢,感谢自己有那种不顾一切的纯净的心。这是信教所不足以给予的。受到委屈咽下的味道,喝深水炸弹吐到胆汁却记得的盐水味,叫我忘记可能不太容易,我还记得自己留着泪写完的最后一封信,决定割舍的勇气,真的很难忘记。我不在意别人的流言蜚语,因为我真的宁愿他少有点钱,这样他没钱我压房产的时候就能显得我有点作用;我宁愿他一无所有,这样他就能把花花世界看得淡一点;我宁愿他把关系看得轻一点,这样他就能为身边有一个真诚的心而懂得珍惜;我宁愿他不是人们嘴里的哥,因为地位都是暂时的,总有一天升的越高跌得越惨;我宁愿他能力低点,这样他遇到问题了,能听的进我的絮叨,不会认为我的观点太浅显。

   对于过去,我从不掩饰,不掩饰我曾经爱一个人到一无所有都可以,不遮盖自己跑来跑去的为一个人做着卑微的小事,因为即使一个表情,一句话,都会让我忘掉所有的疲惫和辛酸。我不给自己留后路,不会掩饰自己有心爱的人的事实,即使我懂得,他不会娶我,娶我的人另有其人。我不嫉妒,不嫉妒周围不懂爱的人过着很富裕的日子,因为没有爱,即使什么都得到了,却不认识那种歇斯底里下最纯真的那个自己,毕竟除了物欲横流还有很多声音在我们心里,不是不想听就听不到了,欲望越大,饥渴感越强烈。只是为什么,一颗颗纯真的心必遭背叛。我一直弄不清楚,为什么付出真心的人一定要痛心。我想,我在爱情里不卑微,不至于相配不起,也不至于失去自我,直到现在我也还是一知半解的认为,也许一个人,他知道有一个人永远不会拒绝他想要的东西,有一个人永远在他犯的任何错误后都会原谅他,有一个人他完全的掌握了之后,可能就觉得没有挑战性了,没有意思了,毕竟人喜欢戏剧化,大家不是都是在家有一橱的衣服但还是喜欢大街上橱窗里的。

    但是我唯一不后悔的是我付出了真心,即使背叛,即使伤心,即使喜欢的人因为在自己经历了这段感情后不可能在一起,看到以前自己的那些文字后,真的就不后悔了,现在,我仍然知道真心难换真心,但是发现只有真心的付出,才能懂得经历的一切才是灵魂赋予我的真谛,我会坚持下去。

    所以对于周遭,我不做评论,选择冷眼旁观。受到诋毁,微微一笑,他们何尝不是可怜虫。

    你们以为那些付出真心的人都是蠢蛋吗,只有付出过真心的人才能够一眼辨别出哪些人拥有单纯的心还是另有其心,毕竟,人对自己熟悉的事物和感悟是有同理心的。这样看来,结果也不错。那些悻悻的人,让他们申辩去吧,诋毁旁人去吧,可怜人,跟我不是一个层次上的。社会和谐,万物平衡,冷暖自知。

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(2008-08-27 20:36)
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杂谈

体会到了南方粘稠的让人喘不过气的气候之后

  

回到了这个让人又爱又恨的城市  原来一切的一切 改变之后才觉不舍

     八月月末,百无聊赖,懒散的听着熟悉的陌生的声音 呢呢喃喃  想着开学之后该进行的生活,突然惊厥再不能被它牵拌住了,学着旷课代替在无聊的桌椅上伏案鼾睡。。学着和不喜欢的人惺惺做戏。。学着开阔眼界体会自己想做的任何事情。。 。想起了在上海坚强树立自我的人们 ,还有在北京打拼奋战的人们 ,对于未来 经常退缩的我 也许就应当想付出感情般倾注所有  这才像我 不是吗?

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(2008-07-19 20:39)
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杂谈

                                

                                               我亲爱的陕北三下乡之行终于在今天落幕了

                                                       我承认当初的目的并不是很纯粹的

                                              但是通过这几天和大家的相处下来真的好舍不得啊

 

                总有那么些晚上打打闹闹,总在活动的当天齐心协力,总是在熬完夜后熊猫般的跨出房门,总有那么些个点点滴滴,窗外的风景,车里的嬉戏,桌上的游戏,怎么又让我恋旧开了呢。。还有这几天里共处一室的高总管,晚归的猴子,可爱的玲玲,这一次的行程完完全全把不知所措的日子用另一种美好的时光代替了,谢谢你们我爱你们。。。

 

      没时间了,只有半个小时准备一会的K歌了,啊哈哈 能交这些新朋友真的很庆幸~~~~o(∩_∩)o...

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杂谈

 

 心里很空 那个不论什么时候不论在哪里都牵挂的人 消失中。。。

 

 

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(2008-07-02 18:08)
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杂谈

 

 

  如果我离开这座城市我一定会想念它

曾经有人告诉我说我不会去想念一个城市的印象,想念的是自己的曾经,曾经在这座城市流淌的岁月,所以,即使你依然可以触足这个城市的各个角落,少了身边陪伴的人,物是人非,你依然觉得伤感,我知道,我根本没有勇气否认。

 

   又是去沉迎新的季节,然而这个季节属于各个高校独有的气质。

   不知道为什么,今年的自己这么的伤感,总觉得一切那么轻易的就理所当然的变了,你要带着伤感与激动的行囊离开4年的岁月,义无返顾的走下去,是执着使然吗?

      如果不是这次的离别,我不会发现其实我是那么的希望时间可以停下他的脚步;如果不是这次分离,我不会发现自以为厌倦了的城市生活使这么的让我留恋;如果不是这次触动,我也不会发现在想念面前自己是那么的无力,记忆是那么的残忍。所以,我要谢谢这一场突如其来的安排。

              突然想起曾经最喜欢的一句话“聚和散之间,学会了收藏依恋。”原来我还是那么念旧

    昨天,在火车站帮助朋友“潜逃”,走在熙攘的人群之中,竟然也有一种义无返顾的冲动,才发现,自己对这里的一切原来还有那么多割舍不下的情怀,人总要扎根,总要立足,这是对于从没有离开这座城市的我来说,无法体会的感觉,只是,换了别人,是不是依然?

    夜深,顺着熟悉的街道返回,看到传来的简讯,发现她是那么的激动,感觉到自己上扬的嘴角。

本以为自己最恨最恨的就是火车站,但原来对于即将征途的旅者来说,那种兴奋与激动,原来是发自内心的,所以,我应该也学着释怀了。

 

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(2008-06-08 17:42)
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杂谈

 

 

乱乱的

似乎现在自己做什么,心里都平静不下来,

看完了两部连续剧之后

只能说是乱上加乱

弟弟高考完了,回忆起自己那段稚嫩的时光,也还是感到心烦意乱

 

 

觉得自己可以做点什么,却依旧上上网,过着恬淡无奇的生活。感到失望

今天去舅舅的干洗店取衣服,看到同校的毕业生在那里实习,而我,只是看着,乱,为自己的无所事事

 

已经不再因一些小事去牵绊自己了。自己却丝毫察觉不出自己成长的痕迹,一点也没有,从去年延续到今天,似乎不停的在改变,但又说不处变了些什么,我还是那个我,一年,快又不快,感觉重复的做了许多用来打发时间的事。很多奇怪的思维似乎被现实磨平又偶尔自己翻转出来,,毫无头绪岂一个乱字了得。          再有几天就到生日了,一个痛并快乐的话题 ANY WAY 甚至希望她迟迟不要到来,已经没有勇气面对失望了  一次再一次的     是我常做的功课

 

 

 

 

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(2008-04-08 22:07)
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杂谈

分类: 我的摄影
    今年享受了自小假期以来的第一个清明假期,这一次的行程依然是宝鸡。
一直以来,一直想把自己的照片贴在博客里,现在终于实现了,这次回去,看了很多很多的繁花,樱花,桃花,丁香,玉兰,当然还有图上的郁金香,,虽然花期不同,有的快凋谢殆尽,有的正处旺盛期,但都被我赶上了 美宝宝
    摄影其实是最适合我的,因为至少现在我认为它是一个最能轻易留住美好瞬间的东西,所以喜欢到斌斌那里看他游山玩水回来的山水照,在看着游记,觉得它们是有灵魂的。
     借了一张给爸爸电脑的桌面, 那效果美得很。。小自恋一把
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(2008-02-25 20:54)
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杂谈

分类: 心情日记∮
我可不想装的很可悲
好让人家来给我安慰
这一段时间我很ok
顶多如有时候早早睡
当然还是有一些小小的寂寞在身边
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok

 
挂了一科就在这个春天即将到来的季节

从此顶着一个挂科的名声

很多时候   觉得自己坏的不够坚决坏不起来

                
“Gothic”曾经喜欢过一段时间的字眼
最终因为其血腥与重金属的调调显得自己格格不入而放弃
但总是在不经意间触碰而留恋
特别是心情不好的时候买不到醉的时候就喜欢她了
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(2008-02-03 00:03)
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情感

 
    看到这个照片的时候就觉得很喜欢,记起了记忆里自己还算是小的时候.
 
    记得很清楚,那时最喜欢到临街的公园里玩荡秋千,让妈妈摇的很高很高,自己也会很害怕,把绳子抓的紧紧的,但是还要喊着"再高一点" 有时候剩自己一个人了 就站起来,两只脚就用力的蹬,然后在半空中吓的不敢动,等到差不多平稳了,又用力的荡,仿佛不知道累的反反复复...直到看到旁边的小朋友越来越多的时候 才不好意思的下来...
    记忆里就是这个最过瘾/所以现在看到很多个人在诉说旋转木马和摩天轮的幸福时光的时候/我又会无动于衷的想起了自己的秋千...
 
    想起那时侯的自己,真的就是那种傻傻的可爱的感觉,情不自禁真的想上去疼一疼.只是那是不可能的事情,一点都不失望,因为爸妈已经帮我做的很好了。呵呵
 
  只是想想,现在的自己应该很坚强了,应该不会难过了一个人再躲起来哭了,应该学会了如何去很好的保护自己,但是为什么总是做不到,是我笨吧。。。有时候当他们都说会痛的时候,我都点点头,对自己说我明白,但其实永远自己没有体会过的经验都只是别人的,,现在的自己,感觉孤注一掷,傻的彻底
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(2008-01-31 18:47)
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杂谈

 
 
 
 
 
丢下脑海里嘈杂的回音
 
   在接近晚饭的时刻
 
   静静的继续我原本的生活
 
EVERY BABY
   I AM  COME BACK!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
      新浪的博客取消了代码页面的功能,所以这里曾经一度被自己荒置到不堪一击。一段时间,繁忙于生活中的琐碎,最终发现劳而无功,也许,这些也只是生活中的一部分罢了。
      看了大家的生活似乎都被排的很充实,喵小爱似乎找到了到杂志社实践的工作,在这里祝福她了。。。茜最近在医院照顾生病的姥姥,疲惫的她晚上都睡不好觉,大家都在进行着自己的忙碌,我,依旧沉沦在自我的冬眠之中。
          又是新年了,,好熟悉的,已经连续三年的这个时候在这里留下祝福,只是今年不再听布兰妮了。有点变化才真实嘛。与去年相比,今年可谓是大雪漫漫,睁开眼,看着被冻红的天空还有落下的星星点点的雪花,分不清是激动还是惘然,只是,现在又要等着结成的冰慢慢化掉好回奶奶家过年。。
 每到此时,不得不感叹时间的流逝,前年过年滑雪的场景还在眼前,但是却处身在这个对自己来说平淡无奇的奥运之年,太顺理成章的生活让我不太HIGH的起来,
       中午听到电视里播放ELVA的演唱,惊奇自己竟然都懒的爬起来。
   突然想坐在暖暖的沙发里,吃着提拉米苏再配上苦味适中的卡布奇诺,美包包,但是已经够庸懒的自己,这种含有极高的脂肪与热量的食物,目前还是省省吧,,都是自动跳播的音乐惹的祸,把我带入了美妙的幻想之中,不过,还真想当一个甜点大师,至少能满足自我的需求。。我又有点饿了,,,
         
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