夏天过去了，秋天就要来了，天气转凉了，再瞎得瑟就得感冒了。
其实现在也说不清喜欢春夏还是秋冬了，有阳光的日子就挺好的。还有就是别刮风，一刮风我就觉得凄凉。
我发现我一抒情就悲剧，就像现在我这头型似的，总会有些许的不尽如人意。
半年多，从冬末我又快熬到秋末了，这是一个妖艳的轮回。在浩方学会了赢球就骂人家菜B，在牌桌学会了打飞听也不点炮儿，在球桌儿学会了要从容的面对黑八。这是多么光芒万丈的一笔精神财富啊。
我不知道再往上会是一个什么层面，可是这事儿无论如何都不像一个靠谱儿青年关注的。貌似充实的每一天，其实恰是一个没谱儿青年即将打造成功。有时候我就琢磨，同一个游戏，同一个规则，不同的选手在角逐，不同的选手犯着不同的SB。而我呢，试图将各种SB模仿到极致，同时还在这基础上别出心裁。
这暗淡的岁月，这明快的时光，什么时候谁能给我个答案，究竟要我怎么样。
操，不蛋逼了，打明儿起攒人品了。
痒，一个小时前，郁可唯终止了脚步，我唯一喜欢的快乐女声，最后一次在这个舞台唱了这首歌。
下周还是会看的，看看他比她好他妈哪儿了。
郁可唯加油，你要是出唱片我肯定去买正版，绝不下载。
刚才听到汪峰的春天里，很喜欢，边听的时候更喜欢下面这段文字：
偶然听到这首歌，刚刚抵达英国的时候。
住在一个叫做Discoery Heights的学校宿舍里，从暴牙那儿听到的这首歌，拷回来就开始放，自己在浴室开始洗衣服，那叫一个小辛酸，小心酸啊。
一切仿佛都是恍如隔世，从来没有自己洗过衣服做过饭，一刹那都要自己按部就班的时候，真的很难受。那时才真正感到家人平时的照顾和体贴是那么的温暖，一个人开始做其中的每一件事都是那么的凄凉无助。
关上灯，拉上窗帘，躺在床上听着屋外飚车的轰轰马达声，感觉自己落魄到了极点。还好，我对睡觉比较热衷，再郁闷也基本上不会失眠。
在经历一个月搬家三次后，生活终于上了正轨，一切都慢慢好了起来。
现在想起这些来，还是感觉刚刚发生。仔细一想已经将近三年，一路走来的人还有事儿，有的清晰依旧，有的却已经相当陌生了。总是在某一刹那感觉无比美好，很想就这样下去，但始终事与愿违。一直在顾及这个又怕失去了那个，一错再错的故事确实精彩，但是过程太过繁琐磨人，活的洒脱随意不好嘛？
勇气，我没有。
很惭愧，因为我还是没有说出来，又自卑了。
回来的路上，我问路人甲，生活难道就不美好了嘛？
路人乙一直以诡异的表情看着我，我却始终面无表情。
这就是这个夏天的一个故事，只是我参与了。
还有，我不喜欢无所事事的人，所以别人说我的时候当然会反目，尤指某人。
还是奇怪，怎么就没说来呢？
有些遗憾，但绝不后悔，有些东西还是埋在最深的地方比较安全吧。
北京的夏天，熟悉。
温暖的一天从睁眼开始，然后开始交替做两件事儿，出汗和洗澡。在这样的日子里，我比较愿意呆在家里，但是我最近发现一问题，在开放冷气的屋子里，我的头就会疼，是又格格不入了嘛。
人活着不折腾，我就会觉得有些浪费；人活着老折腾，我就会觉得有些疲惫。可是我呢，总是一段时间不折腾，一段时间又老折腾，把疲惫都他妈给浪费了。
今天是在清明之后再一次去看了姥爷。也许姥爷真的是在天有灵，两次的天气都是那么舒服。给姥爷点支烟倒杯酒，想象着老头儿笑的样子，感觉就在昨天。现在脑海里对老头儿的记忆，不知道定格在了哪一秒，只记得那晚打完牌已经零点左右，我是后天的飞机，第二天要在家里收拾行李，本想和姥爷姥姥打个招呼，小姨说老俩都睡了，别吵醒他们了。谁知道那次竟是和姥爷的绝别。
现在想，张老师没告诉我其实也是为了我好，这样可以免去那段时间的撕心裂肺，省略那个黑白的夏天。
嗯，愿姥爷在天上一切都好，我挺想您的。
夏雨在那时花开里说，世界上的两个人，经不超过十个人，肯定可以联系上。
我想，他说的是。最近碰上的一些人和事儿，确实是这样。想来也挺奇怪，就这么认识了，但当时就那么擦肩而过了，缘分还是遗憾呢，赫赫。
不知从什么时候开始怀念在那边的日子了，那天和静姐聊天儿，她讲还没有适应在大城市的生活，我说小城市有小城市的安逸，大城市有大城市的热闹，不要太贪婪。我也是那之后才开始有反应的，大家都在忙碌，我也是，我在忙碌的四处乱撞。
最后的当时看来无奈的日子，成天被我骚扰的团团和圆圆，每周五六下工溜达到Malbrough Street下游找飞哥聊天儿，隔三差五能见到就能和我马上统一战线的暴牙，还有陶陶解牛……虽然半夜会饿，懒得的下去弄吃的，就和圆圆耍赖说，圆圆我饿了怎么办啊，圆圆肯定先说去厨房自己做呗，但最后肯定边骂上辈子我肯定把你踹沟里了边下去煮面了。虽然上工会被雨
一天，两天，三天……嗖。
刚才看了上次的更新，还是两个月前的。这两个月，把我和那个城市和那些朋友推的很远，把我和这个城市和这些朋友亲人拉的近了很多很多。
还记得那个平安夜的晚上，那阵烟飘过之后，第二天清晨的那支吃过的最美味的冰棍儿。人在低落的时候真的是那么脆弱，我只记得我的嘴角一直向上翘，控制不了的。周围突然清晰了至少一百倍，音量也扩大了许多，但身体却沉了下去。
终于如我所愿，但是却有太多已经发生的改变在这里。我第一次失去了亲人，那种撕心裂肺的疼痛，我终于还是感觉到了。怎么就没了？我到现在还不时的问。为什么剩下的还不好好的？不停的争啊吵啊，就那么过瘾嘛？
我一件件把关于自己的事情理好，虽然还是会有不尽如人意，但只能尽力去接受，不然还能怎么样。虽然还是在漫
最近半年还是一年来的？关于你的传闻不少你一直在徘徊着，是你的留恋还是出价过低的缘故，谁知道反正我不知道，那年暑假的苍白到现在的北卡蓝，从你踏上圣西罗的第一步开始到昨晚你与战友一一相拥，这到底是什么在作怪。一切为什么总是来的这么突然，你前几天还说要终老米兰成为下一个马队，耶稣不会修电梯，我觉得也不会教你说瞎话吧，现在终于明白为什么只有一个保罗马尔蒂尼了。
现在的情况让我想起了舍瓦走的那个盛夏，不同的是最后一场球他在看台上，而你是在场上而且拼命要以一个进球完美结束。如果我是贝总的话，也许六七千万就出手了，曼城的报价竟然是一亿多，大胡子真是太有钱了。也许以后对你的婚前没有性行为不再那么感兴趣，也许以后对你的双手指天不
当这一天真正到来的时候，我才发现，我把我整个二十三岁都献给了这个岛屿。
收到许多祝福，很暖很暖，对，至少还有你们的惦念，我的亲朋好友。
这里今天刮风，阴霾的天空让我突然觉得宽广，这个世界真的很大，把我和你们隔的那么那么的远。这边零点时候，点燃手里的香烟，没有愿望，因为二十四岁肯定不会再这样对待我了。
新的一岁已经来到了，旧的一岁已经过去了。没有展望更没有总结，就像二十一岁之后我再也没有女朋友了一样。我知道所有事都会慢慢过去，也知道不要夸张痛苦，我没有方法，更没有理由去拒绝，那就这样吧，因为无论快乐痛苦，其实都是自己给的，别人没有这个权利。
算了散了白白了，二十三岁。
新年伊始，我又来到了海边，这次不是手淫，是和大海沟通。
刚洗完澡，很冷。回到家就开始难受起来，去年岁末开始，我的生理和心理一起脆弱起来，稍有风吹草动，我就会要死要活，这干不了大事儿玩意儿。
我一共和大海说了三件事儿，第一件就是我想回家，这也是我最近在不同场合不同时间不断阐述的观点。后面两件就不赘述了，没有第一件做前提，我都不好意思说。
又是新的一年，马上就又大了一岁。以后逢整数儿才过生日，我不想被蜡烛一年一年提醒着，你已经开始衰老了，这事儿十万火急，明年开始实施。
2009，要对自己好点儿，吃好点儿穿暖点儿，多喝水少吃药，多和朋友出去玩儿少一人儿跟家愣神儿，多陪着张老师看电视剧喝茶聊天儿少在阳台冒烟儿。
但愿我的愿望不会那么奢侈，但愿我的愿望不会都不实现。
