前两天,见到一个朋友,大约有3-4年没见了,她说,看我的BLOG,需求没有更新了.没想到还会有朋友在关注.

    是啊.确实是许久没有更新了.有很长一段时间在思考,在迷茫,在焦虑当中.以前,一个人的时候,常把不满/抱怨/怀疑都写到了这里,其实,也只是一种宣泄而已.后来,不太喜欢自己这样,所以就不写了,因为那时的自己常常会是非常的情绪化的.也可能会是某种追求的表述.而很重要的成长是:把一些追求化为行为,化为习惯.而这些,考验的往往是自己.

    朋友问我:最大的挑战是什么?是不是宣传,或者把信息有效的传递到合适的人.

    我说不是.其实,我知道这确实是问题,也确实是很大的一个问题.但是,我觉得最大的挑战仍然是自我.方法,策略总是在那里的,自己也是知道有那么几招的,问题是,自己要不要去做,自己做的态度和心态如何?是否快乐,是否自然.我知道我不喜欢有被压迫的感觉,我喜欢自己探寻,喜欢实践.但是我不喜欢卖'概念',我不喜欢为了做而做,而是一种感觉,一种水到渠成的感觉.这是我对工作或者我们机构有那么一些期望吧.

    我知道自己最大的挑战是焦虑,是有期望,但是我

    下午是分享会.大家聊着聊着就分成2个小团体了.

    我和责任,卓弟,飞哥,铭姨坐到了一起.大家一起交流一些东西,说着做这些事情.责任忽然说到其实不知道我们在做什么,而飞哥则按他的理解加上平时的感受做了一番描述.我听了,感觉还是好大差异.有些激动.

    平时,遇到机构身份问题,遇到定位问题,我总是逃避,我希望大家理解,但是我又害怕说,一方面,我有愤怒,对社会一些现实不满,而有些参与者,带来的期待,和那些社会需求也是一样的,所以我说的时候常常是带有些宣泄的情绪.另一方面,我希望大家理解,和我有同样的认同.但是,没有一些沟通,他们又如何能了解,同时我其实心理期待他们能知道我的需求(这个让我想起:女人的心好难猜,总是不告诉别人她的需求,而希望别人的懂她,做她需要的,然后就很开心).但是这在现实是很难的,谁吃饱了没事整天来关注你们在做什么,还要来考虑你们遇到什么问题,用你们喜欢的方式来帮助你呢.但是自己心理确实是有这样的期待的.

    我知道,其实一个挑战是:害怕/优越感.害怕,是怕被大家的不认可;优越感,是认为我所学到的理念很正确,很先进,而无法听进别人的意见,无法

    我有好几个月不写BLOG了,其实我有时也会回来看看,点开,看到有些朋友在问候.也感觉需要一些回应,但是我不知道要写些什么.不过,真的是很感谢那些来看我的朋友,是你们给我的力量一直伴随着我,给我前行的精神支持.

    曾经,我写BLOG,是为了记录一些感受;曾经,我写BLOG,是为了让远方的朋友知道我过得怎么样;

    我一直在想,除了这些,我还要记下写什么,什么是对我/对关心我的朋友们有益.

    我想,我应该是有感而发的,是带着思考的,是真实的,是积极向上的.而不是一味的抱怨和哭述.

    至于形式,我喜欢BJ同学说的,短小,有单个主题,这样,让读的人也相对轻松,自己记的时候也相对简单,围绕一个主题.而不是变成日常生活的流水帐.

    这几个月,不写,是因为感觉自己的思维有些乱,有些冲突,有些迷糊.但是,不写不代表没有思考.只是有些思考是对原来某些观点的质疑,或者在看某些材料或者某些接触,是一种观察,一种信息的收集.

     最近写一些东西,忽然感觉对一些主题有了更深一层的理解了,有时写作的欲望一个接

     最近,发现自己常常使用'无我'这个词来表达某些状态.今天忽然觉得好象这个词有了一点新的理解.

     '无我',中的我,应该是指自我,就是一些害怕,优越感,占有欲等等自我.无我,应该是指自己能超脱这些感觉的控制,而达到的一种快乐,轻松,分享的状态.

     但是,有时,我们也很强调自我,我觉得我们每一个人应该是'有我',这个我,应该指一种性格,个性,特性,潜质,感悟,等等,那么这个我是应该有的,每个人都是不一样的,这样世界才更加多元,才更加丰富,也更加精彩.

     那我们如果要追求'无我',其实也是需要通过一个'有我'的形式来表现.真是很有意思.需要区分,需要统一.

     '天人合一',一个朋友曾经和我分享,这是他在追求的一种状态.那是怎样的一种状态呢?我的理解:保持一种敏感性去感悟/体验,然后以无我的状态才能去感知和接收到一些灵感或信息.然后跟着感觉或感知到的信息去说/去做一些行动,这可能就是天人合一的一种表现.好象也是有人说的'跟着自己的心走',或者'得到某中上天的确认','顺应天道'等等.

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     下午,和C说话.谈我们去韩师交流,谈我们最近发生的一些事情,谈我们的一些相处的冲突.忽然发现,她真的进步很大,我应该欣喜的,虽然她的表达有时不那么舒服,不过却感觉到她看到了一些问题的背后,看到了一些问题的实质.

    我真的应该高兴的,表达能力和理解能力和创新能力等的提高,不就是我们机构所要倡导的么?她身处机构当中,变化多,应该是理所当然的拉.

    而很快的,她也看到了我存在的问题,有些她也没有说,不过意识到了:我所强调的有时我没有做到.我这样的一些追求有时会显得不合群,让人觉得高高在上.还有,我不怎么和一些亲人朋友交流,解释我在做什么,他们反而更加担心我了.我能感觉她一直有在观察,有在思考,她也在关注自己,也在关注我,却不知道怎么办.

    我听了,心理挺百感交集的,喜,她进步了,这不是我们的成绩么?惊:她如何洞悉我,特别是我内心的恐惧和不原面对的部分,她感觉到了.

    其实,我知道,我说是回来,其实我的心并未和大家在一起,包括亲戚.我没有把自己当成社区的人,我依然当着过客.我也没想着要和他们去交往,也或许是有些清高.不想总是

     很早以前,师姐和我说'要跟着自己的心',给我打开了一个视野,原来做事需要考虑心的感受,要看它快不快乐,要看他难不难受,要看它紧不紧张.跟着心走,它会带给你很多不一样的体验,带着你去发现自己,从另外一面去感知世界.

     我很喜欢,这些年,也一直在感受,在体验,虽然不是那么顺畅,不过一路走来,还是很有收获,也和心越来越在一起了.

     '跟着自己的身体',虽然也有听过一些提法,不过我不怎么感冒,可能一直认为意志/理性可以主导.然而,最近越发体验到身体其实也是会本能的发出它的信号,给你一些召唤的,只是我们要不要去听从,要不要去尊重它而已.

     最近,再一次体会到身体对于所做的事情是有一个很强的影响力的.

     最来的活动策划,让我的身体紧张,我可以感觉我的肌肉是无法放松的.今天和一些大学生交流,回来后,我感觉我的整个身体好累,打开邮箱,是些信息,理性判断,那是需要看和做回应的.然而,身体和情绪不由理智的发出厌恶的感觉,身体也更加不舒服.匆匆吃过饭,就去睡觉了--睡觉真的是最好的修复疾病/疲

     五一活动终于在一番混乱中决定做了.

     但是,没有太多的喜悦,换来的是紧张和焦虑.

     似乎有某种似曾相识的感觉.是的,那是3-4年前在北京策划的美德分享会.也是我开BLOG的早期的记录.现在再翻看,岁月虽然流逝,然,某些内心的承受力仍然无法突破.

     我问自己:我在担心什么?

     这个活动有意义么?有的.担心活动无法满足大家的需求?那大家的需求又是什么?大家都是好朋友,其实见面,相聚的意义可能更多.同时,我不是在追求无我么?那个紧张和焦虑应该是自我在作祟吧!那又是什么自我呢?希望被认可?希望大家都很有收获?希望大家感觉舒服?

     我确实在担心,如果1-2个朋友,他们的需求,我可以及时识别并给予照顾和解决,但是当这么多人的时候,需求又不同,我怎么办?另外,我又很想使用:'磋商''参与''赋能'等概念.我希望很多的组织和协调过程都能润物细无声,让很多的体贴/团结/尊重/礼貌/理解/开放等态度在活动中展现,那么怎么办呢?我一个人无法分身,但是对于参与的人,我又如何能有要求呢?

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     送礼物是一件能让自己开心的事情.这是从阿群身上学来的.

     送SD潮汕的花生糖,送YY苗族的小手饰,送MM球形的大蜡烛,送DY小托盘.送Q巧克力,还有C可爱的糖果,Y姐香味浓郁的咖啡.我在学习送礼物,送朋友喜欢的礼物.看到他们选自己喜欢的礼物,那种开心的神情,是用钱无法衡量的.

     以前,我不喜欢礼物,我也不会想送礼物,现在我开始学习去留意别人喜欢什么或者需要什么,然后去送,用心了,有心意了,其实真的能增进友谊的,友谊其实也是需要滋润和培养的.也是需要爱的语言的去表达的.哈哈.

     我也收到好多礼物:富有哲理的书;美味的点心/糖果;精巧的小饰品;异域的茶;等等,现在收礼物的时候,也会学着放松的去接受,时常还有意想不到的惊喜.那样的感觉舒服而自然.好好享受生活,享受物质,享受情谊.

     这或许就是美好生活的表现.

     哈哈,这次去培训后,在广州和珠海晃了1周.充分享受被照顾的感觉.

     培训结束,是一路晕回中大的,我感觉我都快倒了.给阿弟打电话,他说骑单车过来接我.见到他,我感觉安全多了,我真有点担心我晕在路上.去到他们家,他又招呼要给我弄吃的,我其实没什么胃口.我又无法承受他照顾我.不过他说,'我是当你病人拉'.那好吧,病人好象是很大的哦.可以充分享受被照顾的.如果平时,我才不让他照顾,我照顾他还差不多.(发现,我潜意识比较害怕被照顾,而是习惯了照顾别人.)不过,感觉他的话让我很舒服.还有,说要把他们家当成自己家.我说会的.

     他走了,去上班,然后回来已经是1点左右,我在客厅,抱着被子写我的东西,和他抱怨惨痛的培训,然后他就去睡觉了.1点半,他姐(我同学)回来了,我说饿了,但是开不了微波炉,她说我都不当这里是家,我应该给她或弟弟打电话.哈哈,有点不好意思,但是心理很暖.他们确实把我当家里人,只是我没有放进去而已.我们就歪着聊到3点.接下来几天,继续享受她想妈妈一样的照顾.哈哈

     第二天傍晚,我又不舒服,这次,我直接给阿弟打电话,指挥他给我买药.没想

     最近发现对于自己来说,很需要学习倾听和开放.

     很长一段时间,是用于寻找自己,尊重自己,表达自己.经过练习,现在感觉OK多了,并有些自我和有点沾沾自喜的倾向.MM经常提醒我,要谦虚,说我又大头了.是的,要从外到内都做到谦卑,那么很重要的一点就是学习倾听,理解别人,开放的接受不一样的观点.这样才能帮助自己更好的去了解世界/事情的真相.而了解和掌握一定的信息,才能为自己提供有效判断的素材,并将决定付诸实践.

     要做到倾听确实有些难,我发现当我听到不太理解的东西或者是意见不一的观点时,我会走神,有时会自动产生抵触情绪.好象我的接受系统就把它过滤掉了.我有时需要比较有意识的提醒自己,我要听,我要去听讲者的逻辑.哎,当我这么做的时候,我发现,即使很短的时间下来,我也是很累的.但是没有办法,或许这样的练习是必要的.那么为了使自己不至于那么累,那么可以减少量,而提高质.比如一个半天的培训,有些就让它自动飘过,让自己的大脑休息,可以给自己半个小时或1个小时集中练习倾听.另外,当然,如果培训内容精彩,那么就是很自然的吸收了,而不用强迫了.

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