我想这样的男人多少都会让人无法拒绝吧！太过完美，这是我到目前为止看到过最完美的人，完美的五官，完美的身材，完美的家世，完美的才华……

突然的不经意间，我成为OURHOME的会员已经整整5年了，算是资格很老的一个，可是喜欢这个人却很多年了，总是在痛的时候听他的歌，歌词不美，却总能打动我的心，他曾经是我疗伤的药，现在也是，只是我更愿意站在远方欣赏他，祝福他。曾经想过如果面对面的见到力宏，会怎么样？从十几

找不出快乐的理由，也找不出太过悲伤的理由，头仍旧继续的晕，也仍在不停的呕吐，只是天变了，太阳没有了，雨来了，却没有惊喜。

最近总是被各样的梦纠缠着，对于像我这样一个不爱做梦的人来说，确实有些奇怪，最近的心思也好像都不在自己的身上，下班的路上总被撞到人，总是车到了眼前才发现自己走错了道，好像都没有这样了，我知道我一直都把自己调整的很好，这次，我又为了什么而调整其实我知道，也不知道。仿佛魂魄都没有在我的身上，灵魂出窍，我现在就是这样的感受吧！

我是一个没有开始没有结局的人，从来都没有开始，我们跟谁谈结束呢！突然觉得我就这样晃荡在这可笑的

或许是周末休息太多，导致到现在都头重脚轻，呕吐不已。这样的自己，就连上公车都会有人给我让座。只是我只是生病而已，晕，是一种状态。

昨天翘班回家睡觉，觉没有睡成，只好洗完澡后开始打坐，想让自己的心好好的静静，其实什么都没有静下来，只是觉得身上的肉不停的在痉挛，太久没有让自己的肉放松了，听着歌，盘腿而坐，确实会让人静下来不少，至少感觉不那么闷热，然后昏昏的睡去，这种感觉其实挺好，每天打坐半个小时，可以让我们想清楚很多事情，这个时候，不会让我觉得我只有一个人。

生病了的感觉真的不好受，一个人，要自己承受，住在一起姐妹，每一个人都有每一个人

心里一片荒凉，或许因为前几天荒草长的太快，让我没有了心情。周末了，一个人的狂欢，不是寂寞。

要做什么已经开始忘记，现在的我，不让自己流泪就好，即使不小心流了出来，也是因为逗别人玩。

7月，应该是个感伤的日子，因为很多人要离别，而我似乎从踏入7月开始就开始感伤。这是为什么呢？

菲菲电话过来，诉说着彼此各自的痛，每一个人都有柔软的伤，只是不知道的人永远都看不到，这份伤只有我们自己知道。我们说了很久，似乎真的有太多说不完的话，我们都压抑了太久，只是彼此倾诉完了，还是要回到各自的位置，扮演着自己的角色，很多东西，我们都知道要改掉，可是我们什么都改不了，还是那个我，她还是那个她，不小心的冷漠，在不经意间又回归成了那个本真的自我。为这样的自己，恨。

其实我们心理什么都明白，只是我们放不开，过不了自己的坎，然后自己给自己痛和伤。其实归根到底，就是我们在不停的伤害着我们自己。谁都不愿。只是我又懂得了，学着忍。就算忍的痛死，还是要忍。这个世界真的人情冷漠，其实我们爱的也只是自己而已。

十一菲菲要回西安聚会，来延续一下过去的情分，是的，我们太爱那段时光，只是不知道我们能否真的实现愿望那个。

爱到幸福的最高点，便是痛苦的最高点，今天的我心很痛，想死掉，可是我必须好好活着，努力的去包容着。

其实人可以每天都活在天堂和地域的，我是这么觉得的。仿佛昨天。

我幸福的时候我会形容自己有恋爱的感觉，可是夜里却坠入地域。他问我：你为什么从来不生我的气？我说：我包容你。只是没有人知道我在包容的同时要怎么样给自己疗伤，即使伤，即使痛，我还是愿意为你，是因为爱吗？或许太爱。只是爱的后面有深深的痛。

我们太了解彼此，我们也太多熟悉，彼此在彼此面前永远坦露真性情，至少他是这样的，像个孩子，只是我不会，在他面前我太拘谨，因为我害怕自己放松后更多的伤。只是面对孩子一样的他在我面前，我拒绝不了，人说男人能在女人面前愿意做回本真的自己，说明他爱这个女人。只是这样的故事在电视剧中可以看到，现实中的我们却恰恰相反。他不爱我。我仿佛就是一个他的可以聊天的朋友，从前如此，现在也如此，只要发生什么事情，他只会从我这里找安慰，我只能倾听他泄愤，然后他舒舒服服的过日子，我呢！要在他的舒服中承受他给我带来的痛苦，只是这样的男人，我仍旧无法恨，爱，会盲目的让人什么都可以承受。

2007年，他爱上了一个女孩，也正是我曾经摊牌我们关系的那一年，然后他拒绝了我，一

好久都没有心情，也好久都没有整理思绪。一场大雨，混乱了很多东西，天晴后，仍在心有余怿。

我有的时候都开始怀疑，如果我一直不写东西会怎样，可是却发现我好像天生的是个敏感的天使，心中总是有着太多的无限感慨，总是有太多忧郁的东西需要我来化缘，悲喜在转瞬之间。

前几天的一场大雨，被淋的畅快淋漓，会不自觉的把人带到某年某月某天的某一刻，那是回忆的味道，曾经的青涩年代，对未来美好的憧憬，其实憧憬的就是现在，现在代表了曾经的未来，只是我们千辛万苦的努力，才有了今天这样的一个在城市生活的位置。不管过去对未来的憧憬还是现在对未来的憧憬，很多被淹没了，很